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2016-06-28T00:01:53+02:00

Je me suis reconnue....

Publié par zebulonetmoi

Plus les jours avance et mieux je me connais ! C'est un gros travail de s'apprendre et c'est obligatoire à réaliser si on veut vraiment s'aimer.

Je ne veux plus m'aimer pour ce que les gens aiment en moi ; cela fait trop mal et n'est pas cohérent avec un bon équilibre.

Je veux pouvoir revendiquer mes goûts et mes choix, ce que j aime et ce que je n aime pas.

Je change chaque jours un peu plus. Je deviens MOI, un grand merci à mes amours de filles qui me permette de me mettre à nu. La sincérité et la spontanéité de nos enfants sont un dès plus beau miroir que l'on peut avoir. Et j'ai aussi mes "best". Les "best" ce sont des personnes qui savent déjà un peu qui je suis avant même que moi je l'admette. Ces personnes m'aiment pour ce que je suis, elles voient en moi de belles choses que je trouve débiles et/ou irréelles. Cette catégorie de mon entourage est minime mais elle existe. J'espère leurs prouver qu'elles ont eu raison, de leur montrer que j étais capable et qui je suis au fond de moi.

Parfois on me fait souffrir, mais c'est justement pour que je réagisse. Oh, bien sûr, je réagis encore de façon excessive parfois, rien ne s'apprend du premier coup. C est en s’exerçant qu'on devient meilleur.

A l'aube de la nuit, je viens les remercier et vous parler d'un blog auquel je suis abonnée. Souvent je me retrouve dans ses textes. Et ce soir j'ai lu l'article de ma vie.

Les psychiatres ont déjà posé ce terme déjà deux fois sur ma tête ! J'en ai la preuve écrite, mais jamais je m'en serais ventée !!! Ce soir, après tous ces jours, mes réflexions, mes miroirs et ma vie bizzare.

Je sais que ces psychiatres avaient raison et ce n'est pas une tare mais plutôt une particularité à préserver, et qu'au lieu de m'en servir pour le bien être des autres, je dois l'utiliser à mon profit, pour mon bien être. Pour moi, pour elles et pour ceux qui voudrons me suivre pour le restant de mon voyage à parcourir sur la terre..

Merci au blog que je vous mets en lien, d'avoir su mettre des mots où je ne pouvais le faire.

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2016-06-27T08:08:00+02:00

Un livre interessant!

Publié par zebulonetmoi
Un livre interessant!
Un livre interessant!

Une histoire de Famille qui se lit vite et qui vous fera réfléchir longtemps !

Quelle vie voulons vraiment vivre ? Plutôt quels souvenirs laisserons aux gens, sur nous, notre histoire.

Le temps de la vie est délimité, nous n'en savons quasi rien. Mais que veut-on faire réellement de notre vie ? Ce temps nous est accordé avec des aléas sur cette planète. Que voulons nous faire de ce temps, pour et grâce aux possibilités que nous possédons.

Et surtout n'oubliez pas, rien n'est acquis ! Demain est un autre jour où vous aurez oublié de profiter d'hier.

Évitons les remords et vivons chaque jours comme si c’était le dernier. Facile à dire, surtout dans ce que devient cette terre.

A lire, il répondra ou vous questionnera sur votre voyage sur la planète terre.

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2016-06-24T22:22:33+02:00

Les vendredis soir de maman intriguent papa?!

Publié par zebulonetmoil

Mes vendredis soirs...
Qu'est ce que je fais de si particulier les fameux vendredi soir. Moi qui suis à la maison toute la semaine, je m'accorde du temps, à moi et rien qu'à moi.


Quand tu ne peux pas sortir de chez toi car les escaliers restent un obstacle, tu apprécies ton balcon !!

C'est ça, profiter de la vie ! Je trouve ce lieu, magique. Ah, zhom devrait être heureux d'avoir enfin mis ce brise-vue en fausse herbe. S'il l'a pas entendu c'est qu'il n'a pas voulut. Que c'est bon ! Agréable, être chez soi mais dehors à l'abri des regards, j'aime l'intimité de ce lieu.

Être là, sur ma chaise à regarder les nuages, écouter la musique d'ambiance de la pizzeria d'à côté. Comme on disait dans ma jeunesse "La musique de la nouvelle pizzeria d'à côté, elle déchire!!" Sûrement trop forte pour ceux qui y mangent mais à ma hauteur, c'est juste un fond léger de mélodies, où l'on devine les paroles si on en connaît la chanson.

Je suis moi, je fais ce que j aime . De la simplicité et des détails auxquels les gens de nos jours ne prêtent plus attention. Cette tisane prise, je pars au bain. Un bain moussant, parfumé, pour un air léger de bord de mer. Les travaux nous ayant permis de modifier l'éclairage, je peux choisir la couleur qui m'amènera aus sensations de détente, de relaxation et de lâcher prise.

J'aime m'installer dans l'eau très chaude en me frayant un chemin dans la mousse que je crée.
Selon les semaines, les événements, les envies et faisabilité, j'écoute la musique, lis quelques lignes d'un livre, j'en profite pour me faire un soin.

Ce soir, je vous écris (aïe le tel dans l'eau), j'immortalise cet instant. La semaine a été dur au sein de la famille, mais j'ai vécu également des moments très forts, intenses.


Cette semaine, cela a été des situations paradoxales totalement inconnues, entre le pire et le meilleur. Relaxation par auto hypnose, promis je vous en parle bientôt.

Rien de wouah pour certain, mais j'y tiens à mes vendredis soir, suite dans mon lit au chaud avec un bon livre pour aller rejoindre mon pays enchanté, dans une ambiance sonore de clapotis de l'eau du diffuseur d'huiles essentiel, lumière d'ambiance.

Il est là, le bonheur !

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2016-06-16T21:12:39+02:00

Les jours sombres ...

Publié par zebulonetmoi

Il paraît qu'on est presque en été, la joie de vivre et les oiseaux devraient chanter.

C'est la meilleure période de l'année souvent pour moi. L'annonce des beaux jours, des soirées d'été sur mon balcon à profiter du ciel étoilé, jusque tard dans la nuit si douce est-elle, qu'on est mieux dehors que dedans.

Mais ce mois de juin est pluvieux et de mon cœur et de mon corps lui ressemble. Notre vie est bien chaotique du côté de chez nous. A quoi bon le cacher ?! Chacun le voit et l'interprète à sa guise ! Mais aujourd'hui mon problème est ailleurs que celle de la pensée des autres.

Une impression de mûrir chaque jour, un peu plus... Les enfants m'apprennent énormément sur moi, sur la vie, à travers leurs yeux et leurs mots, la vérité est là ! Rien ne va plus...

Je ne crois plus en la famille parfaite mais j'espère et aspire juste à un lieu serein pour vivre avec mes enfants.

Les enfants ne parlent pas de tout ce qu'ils ressentent, c'est si fort qu'ils n'ont pas les mots pour expliquer. Leurs comportements, leurs gestes nous montrent bien que ce sont des éponges à sentiments !

Mon suivi médical inquiète les docteurs et je passe en ce moment des examens en urgence. On prend conscience de ce mot quand on vous donne un rendez-vous qu'on pensait avoir dans 1 mois, pour le lendemain matin.

Ce soir j'ai mal, dû fait au stress que génère la situation où je me trouve, surtout a cause de ce foutu examen de malheur appelé EMG soit électro myogramme (ci joint le lien explicatif et démonstratif de l'examen).

J'ai du faire garder mes filles, je suis réduit a mon statut de malade et c'est dur!!

Zhom est au travail, il m'a annoncer a 20h un dîner d'affaire, une réunion qui se prolonge, le voilà obliger de manger au restaurant avec son patron.

Étant incapable de tenir debout sans les deux béquilles, petit ange est obliger de rester chez ses supers grand parents. Évidement, Melle voulait aussi rester, et profiter pour dormir chez ses grands parents.

J'ai tellement mal que je les préfèrent la-bas que savoir qu elle me regarde démuni comme je suis. Incapable de marcher et si douloureuse, l'impression qu'il a laisser les aiguilles dans toute ma jambe. Ce n'est qu'une sensation mais elle est fortement désagréable.

Il y a deux jours je passait une super soirée, devant le foot et sans zhom qui était au stade, la douleur était moindre car pas de stress, ni de peur de reproche ou autre. Apaiser et dans un climat calme et serein.. Oui j'ai passer une très bonne soirée sans zhom et je lui ai dit. Depuis on dirait que je l'ai insulter.. Oui mes soirées et journées deviennent plus sereine sans lui! Les "je sais pas", "peu être ", "on Vera".. Ce n'est plus pour moi..

Ce soir je suis seule face a la souffrance, a l'incapacité de me laver car je tiens a peine debout, me faire à manger impensable! Même m'emmener un café dans mon lit est un défi. Alors on le boit sur une chaise a côté de l'évier. Même me préparer mon médicament qui se prend sur un sucre est un combat, car je tremble de douleur. Mais, Je me débrouille comme je peut avec cet handicap, douleur, et les incapacités qu'elles en découlent.

Une épaule, une aide pour me débarbouiller de la sueur qu'a provoquer la douleur aurait été agréable, mais juste impensable ce soir. Alors comme on dit "demain est un autre jour", espérons là meilleur..

Ma vie, va faire comme mon état d'esprit, changer, en espérant que je serait enfin heureuse et moins douloureuse, une vie simple, pas de grand luxe mais des valeurs sincères transmettre et un amour inconditionnel pour les gens que j'aime et qui le mérite tout simplement.

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2016-06-11T10:34:10+02:00

Notre soirée anniversaire..

Publié par zebulonetmoi

C'est vrai ce qu'on ma fait remarquer. Moi aussi j'oubli avec qui je vit, parfois. Mais c'est peu être a cause de cela que je me fais des montagnes dês dire de zhom, avant les événements...zhom a du mal a organiser des sorties loisirs pour nous. Pas des choses qui lui plaisent et où, on le suit. Il fait souvent être a l'extrême des situation Pourtant comme je lui disait ce soir. "Tu devrai pouvoir le faire, sans que j ai besoin d'arriver à un niveau de douleurs psychologique surdimensionnés. Tu connais mes besoins et mes plaisirs. Tu devrais savoir qui je suis et que ce n'est pas cette magnifique sortie qui me fera tout oublier!!

L'attitude de zhom est fidèle à lui même , Mr dernière minutes c'est lui. Là, je vous annonce un des pire défaut de zhom !!! Pourtant il sait très bien organiser ses loisirs en temps et en heure. A peu près, car son deuxième défaut est cette foutu réponse toute faite !!! " je sais pas"!!! Celui qui a inventer cette phrase, je le maudit!!!

Cette soirée c est donc annoncer et dérouler comme suit, du moins dans les grandes lignes 😉.

Le matin de notre anniversaire une proposition pour essayer d'aller à l'aventure, à l'ouverture de la coupe d'Europe 2016. Proposition rejeté bien évidement au vu de mon état de santé! On est ensemble depuis 16 ans, nos délires de jeunesse, ne doivent pas disparaître mais évoluer avec les nouvelles variables! (j'adore ce mot! Depuis qu'on ma fait comprendre son ampleur.. Ah les amis ça n'a pas de prix!!). Et mûrir avec nous. Je ne suis plus la "gamine de 16ans". Tout ce que nous avons traversé, affronter et surmonté, ne doivent pas nous faire oublier, les valeurs, les spécificités de chacun qui a fait notre couple, notre histoire.


Ces années en plus, devrait nous apprendre à prendre encore plus soin l'un de l'autre, l'emmener plus loin,plus haut. Ce soir tout y étais ... Comme quoi! Pourquoi ne pas en donner un peu tout les jours au lieu de sortir le paquet. le jour où, oui il n'avait pas intérêt à se rater, il savait que "je l'attendais au tournant" comme l'expression le dit.


Il est rentre à 20h passé et ma demander ce que j'étais entrain de faire au fond de mon lit?. J'attend ton appel lui dis_je. Tu devais me rappeler après avoir eu ta mère au sujet des enfants qui sont chez elle.

Bon tu es prête me dit-il? Je me lève et lui dit "oui je suis habiller coucher certes mais après tu m'a dit que tu avait rien de prévu, donc si on sort cela dépend de, où on va??!"
"Ah tu es pas en pyjama là" euh un leggings 3/4 noir et une tunique printanière grise certes banale mais delà à dire pyjama.

J'en comprend que la tenue doit être plus habiller et là, zhom joue avec mes nerfs mais ne m'atteins pas.. En répétant " tu es prête c bon" une 20 de fois, mais j'ai été inspiré et me suis hzbiller pour supporter la France, tout en étant habiller mais pas trop. Tenue printanière bleu-blanc rouge, soirée en amoureux destination inconnue, élégante mais confortable. Habit simple mais qui s'allie a merveille... Soft, est le terme que j'utiliserai pour la qualifier. On a manger des crustacés, plus particulièrement des huîtres. Je les aimes pour leur goût et leur effets secondaires ☺️. C'est qu'il sait , que je suis un brin Bretonne!

De bonne humeur malgré un raté sur la réservation demande en terrasse, non prise en compte. Pas grave on a bien rit, complicité au top, rire et sous entendu, sans téléphone ou presque. L'amour comme je le voudrait, un binôme parfait, qui ne se prend pas trop au sérieux et joue de la vie, car de toute façon on en sortira pas vivant. J'aime vivre ainsi, je suis heureuse quand il m'offre de son temps pour rire et s'amuser.

Une soirée mémorable, où le serveur à du avoir un pourboire en cachette pour le soutenir dans sa démarche ( je rigole!!) : " un homme Qui rate le début de l'Euro pour vous emmener dans mon restaurant de qualité mais sans télé, alors que la France joue. Vous êtes avec un spécimen rare", Oh que j'ai éclater de rire !! Pour sûre je suis avec quelqu'un d'unique mais surtout il supporte le Portugal!! Sinon même pas en rêve qu'il n'aille pas VOIR le match!!!

Fin de soirée, très agréable, visite du box louer pour libérer de l'espace dans notre appartement afin de commencer a réaménager, estimer et mettre en vente celui qu'on habite.


Je n'oublierai pas notre seizième anniversaire, la moitié de mon âge, de ma vie avec lui! Résignerons nous pour un autre bien ensemble?!?!? On est d'accord sur un point ni l'un,ni l'autre ne sait...Ne jamais perdre espoir les HOMMES sont souvent plein de ressources et savent nous amadouer. Mais ne pas tout accepter en s'oublient car un jour ou l'autre, on voit la réalité en face. A force de supporter et de comprendre, le vase se rempli goutte après goutte puis il déborde!! Et la c'est le drame...



Et vous , France-Roumanie hier soir? Où sont les non fan? Q

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2016-06-10T11:25:06+02:00

16 ans d'union...on en es où?

Publié par zebulonetmoil


16 ans que Zhom et moi sommes ensemble. Nous nous sommes connu jeunes. On venait de deux milieu totalement opposés. A la cendrillon, en mode année 2000. Et oui c était cette fameuse année que zhom et moi on a décide de se mettre ensemble.Un amour fougueux, entre nous, j étais révolté. Entre racaille et première de la classe, se trouvait mon comportement,cela dépendait du lieu et des personnes.

Déjà là, je voulais rentrer dans le moule, comme le dit l'expression. J'aurai fait n'importe quoi pour être intégré à la nouvelle école. Après l école il y avait la vie, une vie qui venait de faire un 360* degrés. Et il y avait zhom au milieu. Rencontre par le biais de la famille qui m'accueillait. C était notre secret, on a vite compris ,zhom et moi que cette relation était mal vue..

La, sans famille avec un goss de "riche" qui ne l'était pas et ne la jamais été. Je méritait un plus beau garçon et lui "une portugaise" de préférence, aurait été souhaité.

On a traversé 2 ans a se cache, puis j'ai vécu sous contrat loger, jusqu a mes 21ans. La meilleure partie de ma vie. Tant en amour que personnel. Je menais mes projets et rien ne pouvais m'arrêter. J'ai vécu seule avec zhom qui découchait de chez ses parents. On étais si bien qu'on a voulut vivre ensemble.

Notre premier achat! Devenu propriétaire, avec zhom j'ai 24 ans. "Jeunes et pleine d'envergure " disait une chanson. J'ai repris les études, zhom toujours à me pousser pour que je progresse.

On est en 2009 et ce fut la pire année de notre vie. On avait vécu des décès, des abandons et des échecs. Mais, cette fameuse année, c'est tout ce que nous avons construit qui a été touché. On s'est retrouver à terre, au sol mais ensemble! Quand zhom à fléchit je le redresse!! Lui me rassure, je le soutien. On tient...

Une nouvelle décennie s'ouvrent à nous, on choisit de crée notre plus beau cadeau, nous même. Un lien à jamais.. Notre 1er bébé!!!

Un autre monde s'ouvre à nous, celui de PARENTS ! A des kilomètres de ce qu'on s'était imaginés. De là, la maladie me touche, je suis handicapé à vie. Zhom ne lâche rien, il travail plus pour maintenir notre niveau de vie. Le couple en prend un coup!! Mais on essai de se battre, de faire des concessions. On se donne des autres chances et on essai d'être plus tolèrent, vivre avec les humeurs de l'autre. De privilégier dés que possible, les instants ensembles. Mais rien n'est plus, vraiment pareil. 2014, j'ai 30 ans!!! Une merveilleuses fête en mon honneur organiser par Zhom!! Ce fut, Juste après un voyage qui a été offert à zhom, on est parti que tout les deux en amoureux. Premier départ en amoureux depuis qu'on es parents. Nous voilà presque bien, même si la maladie, ses conséquences, mon sale caractère n'aide pas. zhom subit les conséquences de son dévouement au travail, ajouter a cela ses loisirs qui sont très présents , tout comme sa familles parfois étouffante, tout cela sont des éléments négatifs à notre bien être.
Quelques mois plus tard, j'apprend que je n'ai pas une gastro mais des pieds qui pouces.. On le garde? Vous connaissez la réponse!! Voir grandir nos deux richesse, se développant à merveille chacune avec leur propre personnalité.

Ma moitié , l'homme de ma vie, je disait mais ne peux plus le dire...

Notre appartement est devenu sont hôtel, c est un hôtel de luxe. il n'est que visiteur au sein de notre vie familial. Je comprend et comprend même si les médecins me demande de ralentir. Je ne travaille plus alors je peux! Mais mon corps ne suit pas..Il faut qu'on déménage pour mon bien être, 2 étages c'est emprisonnant au stade où j'en suis.

Demain et après demain passeront, je serait toujours là, gérant deux enfants que j'ai porter dans mon ventre. Et un pré ado qui est zhom.

La famille que je voulais crée n'est qu'illusion... Il faut se faire une raison, ne pas toujours râler pour les mêmes choses. Se stresser et se battre contre des murs! J'ai pour sûre été très cool, peut être trop! Tant qu'il était heureux, je l'aurai suivit sur la lune. Mais je ne peux plus, je ne veux plus. Moi aussi, j ai besoin d'aide et de soutien. Notre binôme en tant que parents n'a jamais réussi. Ce sont nos enfants qui en sont les premiers toucher. Il est malheureusement temps de clore se livre avznt qu il se déchire ou qu'il finisse en cendres. On s'est déjà fait trop de mal, comme je l'aime, je ne veux pas le changer!! Je veux juste être heureuse et que lui aussi le soit. Mais nos modes de vies, besoins et désirs ne peuvent plus s'unir, il ne coïncide plus entre eux. Lui ne voit pas les problèmes et les même rengaines qui ne cessent de nous briser année après année.

Ma famille idéal ne se fera pas, mais une famille heureuse peut être..après tout c est une famille construit après l'an 2000, elle est comme le monde, imprévisible et modulable.

16 ans d'amour, qui vont peu être se terminer là. Ce qui est sûre c'est que nos enfants ont été créé dans la joie. Et qu'aujourd'hui on fera toujours du mieux qu'on peut , pour elles!

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