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2017-10-03T18:32:45+02:00

À avoir trop données...

Publié par zebulonetmoi

Nos priorités, nos envies changent au cours de notre Vie cela du à notre âge, aux aléas que nous avons à traversé au cours des années déja vécu.

On se fait des promesses, on se crée des buts et finalement qu'en fait-on.?!?

J'arrive à cet âge, l'âge où on comprend que nos rêves d'enfants, d'adolescents, ne seront pas la réalité. Cet âge où on ne Veux Plus plaire aux autres, on sait ce qu'on est. Fini les cachoteries et vive la parentalité. L'âge ou après avoir prit la Vie à la légère, on prend des responsabilités de haut de gamme. Periode qui vient de s'estomper pour moi.

Je prend un autre chapitre.

Celui ou j'ai l âge de regardée derrière et de savoir que je reviens de loin. J ai vécu comme les jeunes dirait! C est là où tout est faux, pendant le temps des responsabilités qu'on multiplie, on survit!!! Sauf avec nos enfants, sacrée responsabilités avec lesquels il faut savoir jongler, sacrement récompensés on l'est.

C'est à présent Que je vais vivre! Profiter. Oh non je ne vais pas me transformée en fetarde oU reprendre mon travail demain (dommage!!!). Je vais prendre chaque jour de la vie comme elle est, pour tout ce que je ne peux pas changer, le reste sera modifié d'une façon ou d'une autre.

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2017-09-15T13:44:20+02:00

Rentrée scolaire pour mes deux amours.

Publié par zebulonetmoi
Rentrée scolaire pour mes deux amours.

Cette fameuse rentrée scolaire. Elle marquera la vie de mes deux enfants, et la mienne aussi.















Elle n'est pas anodine, loin de là, c'est un changement total pour elles deux Melle rentre en primaire, et petite fée débute sa scolarité. Changement d'école ou entrer à l'école que ni l'une, ni l'autre ne connaît. Nous avons fait le changement pour notre futur potentiel chez nous.

Il y a eu des craintes, des angoisses de part et d'autres pour mes princesses et pas que, j'était aussi concernés. Cela nous remet dans un rythme effréné, un changement de vie que l'on ne peut contester.

Tous ces changements, sont de bonne augure. Moi aussi je change totalement, pour mon bien-être et une meilleure Organisation. Je ne suis pas toute seule, il faut admettre que je suis très bien entourée depuis mon retour de vacances.

De l'aide, de gros efforts de ma part pour vaincre sans trop de Mal, Et deux amours de filles.

Melle était fière d'entrée dans la grande école. Elle adore tellement qu'elle me l'a dit elle s'ennuie moins car là, il y a tout le temps du travail à faire.

Ma petit fée, est la plus petite de l'école en terme d'âge. Pourtant pas de pleurs, elle attendait ce jour avec impatience. Sa grande soeui lui a énormément parler de l'école. Chaque Matin, l'an scolaire dernier, elle pleurait au départ de sa sœur. Son arrivée devant l'école à augmenté son excitation déjà bien prononcé.

À l'heure dite, on lui a montré son porte manteau, de suite elle l'a posé, vite fais avec son sac. Elle q courut en se faufilant entre les parents et leurs enfants. En moins de 3 minutes, elle était dans ca classe. Au vu du nombre d'enfants qui pleurais de tout leurs être, déchiré et paniqué de la séparation, du monde de l'école?!!??

On nous a dit tout va bien pour votre fille, vous pouvez y aller après elle risque de pleurée. Nous voilà Sans enfants, à pensée que les années défilent. Pressée de les retrouver, avoir leurs ressenti sur cette première matinée.

Au fond de moi, un sentiment de fierté me comblait de joie. Elles ont confiance et se sentent suffisamment en sécurité, ce qui a permis une rentrée sans difficultés.

Je suis si fière d'elles ❤️❤️❤️❤️

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2017-08-29T00:40:53+02:00

Qui je le suis Je Sais, manQue toujours la destination

Publié par zebulonetmoi

Me voilà, Ici, au bord de mer entourée de manège à écrire,la fin des vacances est là. Les vacances seront dans un article long Je vous préviens déjà d avance . Mais un autre..

Ici, et maintenant à regarder mes enfants, Faire leurs tours de manèges, les yeux qui brillent. La musique typique d'ici, mélangé avec le bruit des gens, des cris. Du plus haut de leur voix J'entends mes filles se crier dessus " bebe caddumm" de tout leurs poumons. Elles ont les manèges pour elles toutes seules.

Ce sera "normalement" le dernier soir alors ont y va à gogo avec papa. Il esr là, près d'elles deux. Sans aucun doute pour mon Plus grand plaisir.

Je suis épuisée aujourd'hui, une boule dans le mollet gauche vient s'ajouter. Le hic elle est restée me tenir compagnie toute la sainte journée et ma veine, au même endroit fait une 🎱. C'est Que c'est pas tres bien de voyager en voiture avec des choses comme ça et le retour serait potentiellement prévue demain.

Je voudrai fixer ce moment de joie de mes filles, entouré de nous. (...) un laps de temps est passé Et je reprend mon post. Pas pu finir, la joie, ce bonheur qui nous accompagnait ce soir Et Que je cherche tant. M'a amenée à Faire Moi Aussi du manège.

Si si c'est vrai. Aux auto-tamponneuse. Je voulais pas puis j'ai vu le regard de chacun et c'est Moi qu'ils attendaient tout les 3 face à Moi. 3 têtes de Calimero 😂😂. Alors j'ai fait deux tours et on a joué sans taper papa/chipie contre Moi/Melle.

Tu vois que tu peux !! M'a t'elle dit. J'ai préfère expliquer que ce sont les conditions ( dernier jours et surtout la piste pour nous) qui a permis cela. "DR E, vá te déchirer maman!!" Oh bah ç faIT lui ai-je dit!! Et regarde Je marché doucement par contre ç Sur sa secoue même sans tapée. Où, surtout Ca faIT un moment que je ne suis pas aller dedans.

Ce soir, Je suis encore kao, ce midi déjà et là de nouveau, la nuit sera courte, mais je ne prend plus de somnifère, en rentrant potentiellement pour me remettre plus vite dans le rythme peut être un ou deux soirs..on y est pas...

Là, c'est le pays des enfants roi!! Pour Sur le retour va être dur pour mes chéries. Elles qui ont traîné leur popotins et profiter pleinement ( voir trop Sur certaines choses) de lz Vie d'ici.

Une journée agréable, merveilleuse sans plage, sans grandes activités mais Avec tant de bonheur,dé joie, de dialogue et d'émotions. Négative et positive, mais Je Sais que je ne repart pas pour une année comme l'an passee. Ma binome de Vie depuis le début 2017, me manQue Aussi. Envie d'échanges et de tout lui raconter ou presque 😉.

Ma Mimi, je pense pas que tu soit la seule à vouloir nous sauver, mais le bonheur vécu aujourd'hui est éphémère, demain se sera comment?? Tu me calmera et me soutiendra?!. Quand le soleil nous aura quitter et les soucis revenu à nos esprits.

Je suis sadique, masochiste, ce soir je rêve de continuer avec un autre tempo. J'ai trouver sur quoi encore travaillée pour m'améliorer et ca nous laissera le temps de voir si mes monologues long et fastidieux sont utiles ou pas.

On abandonne pas comme ça par Ici !!! Plutôt butté!! Demander à Melle qui a voulut rentrée à pied ( en tong avec 1 cassée) d'une balade, avec son parrain et ses cousines. Comme elle a dit j'allais pas abandonné alors que je l'avais jamais fait.c'esr juste que c'est ait plus de 2km de marche 🚶! J'aime pas abandonné non plus, j essaie de consolider mais mon esprit bas va-t-il m'aider ?! La rentrée et ses nouvelles habitudes vont elles m'aider oU me Faire crouler. Tant que les yeux de mes filles pétilleront, je resterai même si je ne dois pas, Plus m'oublier. Supporters ne me faIT pas peur, mais les dommages collatéraux si!!! C'est elles et elles seules qui seront me dire oU je doit me dirigée.

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2017-08-25T03:34:02+02:00

J'allais écrire puis j'ai lu cela.

Publié par zebulonetmoi

Ma journée se termine, me voilà à tergiversé. Est-ce une heure?! Mon cerveau adore se brancher à des heures incongrues!!

Ce n'est pas faux!! Mais pour ce soir et ces derniers soirs, c'est que je me là pete !! C'est sortie partîe tout les soirs. OUi j'y arrive, OUi Je Sais Faire apparament. Aujourd'hui encore je me suis surprises. Lever à 7h une sieste de Plus de deux heures, m'a beaucoup aidé, pour etre encore là. Et pour conclure, pour le moment arrêt des somnifères, envie de profiter.

Je ne suis pas mon rythme, celui auquel je tenais de me tenir, pour une vie plus saine. Et c'est une expérience tres Belle, je suis bien quand je suis Moi! Pas à chercher à plaire ou déplaire, à savoir si ca va convenir ou pas. Simplement être Moi Et Faire une mise à jour régulièrement, sur certaines attitudes qui m'horripile moi-même. J'écoute ce qu'on dit de Moi,

Je sais très bien qui je suis, voilà ce que j'en déduit. Sans chercher la perfection, je cherche plutôt l'adéquation.

Même en ayant dormi 2h, j'arrive encore à jouer, Sur tout les niveaux, Et la dérision ma meilleure alliée.c'est Plus facile et marrant de se moquer de soi. Ça n'atteins personne et surtout j'en rie de bon coeur. Je suis un CAS à Moi toute seule il y a déja Bien longtemps. Et là, mes pensées se tourne vers ma dernières, comme Je me voit Aussi rebele quand je vais me chercher Moi enfant, Et Aussi bon appétit, 😜😂. Ma mère essuyait les plats que je disait j'en veux encore.

Souvent son comportement me fait penser à Moi, juste par ce qu'on va vouloir m'obliger à Faire une action d'une certaine façon, Que OUi je vais le faire à ma façon.

Et sa résume bien ma journée, qui fut très très agréable dans son ensemble mais encore une fois, tout comme hier et avant hier. J'enerve mon entourage ou tout du moins mon comportement, pourtant la journée c'était Bien passé 😊😋. Mais voila que mon comportement n'a pas satisfait, en un clin le jeux Que j'avais crée depuis 7h ce Matin est tombé en lambeaux. Un rdv fixer pas tenu. En plus je me suis "Pas Bien" comporté pour zhom...

Reprise du regard, comme chaque jour.

Le jeu dont je vous parle etait pourtant Bien avec lui, entre jeu Et explication pour qu'il est eu en Toute les versions de Moi! En colère, calme et sensuelle. Malgré sa première erreur dés lundi soir, Que j'ai payer jusqu'à hier, czr Bien sûre c'est Moi .

Je suis DOnc un problème à Moi seule, vu que mon état psychique frolle le sol cela ne m'étonnerait pas. Pourtant je ris, Je parle, discute, bouge et joue.

Au fond de moi rempli d'incertitude et d'insécurité, comment pouvoir honorer des dires si on ne sait pas me répondre si ils sont aussi valables pour demain. Tout ceci est compliqué et beaucoup d'éléments serait à expliquer.

Je sais déja que tout ceci à déja été tenter par multe personne. Peur de souffrir à nouveau de désillusions, il y a un temps pour tout Et la réflexion continue. Pour moi, à cette heure czr tout le monde dors, Je suis différentes, impossible de dormir tant ce problème me pèse.

Ne serait-ce pas lui Que je porte sur mon dos Et qui me fait Aussi ralentir?!?! Compliqué c'est compliquée. Peur de souffrir tant physiquement de ma radiculalgie , Que psychologiquement à tenter de me redonner un faux espoir.

Pour mon bien, Il faut Que JE change!!!! Sur certain point j'y travaille, peut être que je ne suis tout simplement à ma place et pourtant la fin de soiree baigner dans la quasi ignorance montre Bien des choses ... pour moi!! j'ai finalement bien faIT de sortir czr j'ai passee un agréable moment. Et pour le reste le silence, pincer de ronflement 😴 perdurent. Ce qui me perd . Mais le texte ci-joint l'explique mieux que Moi.

Allez le lire, je m'en vais tenter de dormir czr fatiguer je suis encore pkus succeptible Et irritable. A la base c'est pour cela Aussi Que je ne voulais pas sortir mais mes échanges furent sympathique et parfois rassurant. Bien loin et si près de lui...

I'm lost... Mais demain, Il fera jour Et l'on composera différemment, on vera jusque où?

Au prochain épisode 😂 😂 Et pourtant je vous promet c'est pas une série B!!!

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2017-08-20T03:02:56+02:00

Une énigme sur ce blog.

Publié par zebulonetmoi

Quelqu'un a pu citer mon blog, me sortir des détails qui était dessus! Bouche béé, Je suis restée !! Vous, vous imaginez en plein bord de mer en mode quart heure de discussion. Où vous savez, que La personne que vous avez en face de vous, vous parle dirons nous par politesse, . Il y a bien des mots qu'on se dit, à travers des conversations, des regards lors d'anniversaires ou Bien autre événements...

Bref, l'égnime est là, Et La été au cours de ma nuit dernière, aujourd'hui. Comment a t'il faIT pour le trouver mon blog??!!!

Ma sister meilleure amie, me l'aurai dit cash!! On se connaît il y a certaines choses sur lesquels, on connaît nos points de vue respectifs et même si. Il y a peu j'ai découvert qu'elle pouvait me cacher des choses. PAS MON BLOG !!

Je connais les personnes à qui j'ai parler, Et Je Sais que 2 on pu parler Et d'ailleurs on parler!!! Une me blesse et cela depuis quelque temps mais elle a peu etre voulut tirer un signale d'alarme, l'autre ca ne m'étonnerait pas mais elle l'a fait à bien, à sa façon, en voulant bien faire. C'est bien elle qui m'a dit que mon premier problème étaitl a communication.

Passons sachez que l'on peut trouver Et peut être qu'il a été aider ou pas. Et cela de quelque manière que ce soit. Et OUi le piratage Aussi on le sais tous Sur la toile existe, ou Bien même une photo, en entrant un mot clé oU en voulant chercher une image. Tout y est presque passé.

Mais là, on aurait cru une gamine qui c fait grillé entrain de fumée par son père 😂. Il n'y a rien de Mal à ce qu'on me lise ou me reprenne, Et si on écrit, on sais qu'on risque ( un peu le but non?) d'être lu.

Et alors? Si ça vous permet comme a moi de vous libérer. Et si en étant lu, les gens vous critiques, ignorent, se moque c'est qu'il ne vous emmènerons jamais loin, en mon sens. On peux ne pas partager les mêmes idées et justement en dialogué.

Pour Moi, un détail d'une conversation, aucun reproche si personne il y aurait à rassuré😊. La base d'un renouveau. Comme ci, un Lumière s'était rallumé au fond du tunnel. Dans tout les domaines où j'ai un rôle,en tant qu'amie, Femme, mère, amante, gestionnaire du foyer. Je retrouvais une place Moi !!! Car Moi ca m'a rassuré!!! Même si je ne peux pas tout changer comme une magicienne de conte de fée.

J'espère que cela calmera la tempête qui est dans ma tête ces temps-ci. Est-ce qu'il a fallut que je tombe si bas pour mériter qu'il vienne enfin être franc??!! Ce qui est sûre pour le moment c'est que mes vacances vont se finir différemment, Et j'en suis ravie!!!!

Soyez-vous!! Riez on ne connaît pas demain et on le sais la dérision est Bien meilleure que la dépression!!!

Et pour l'egnime tant de pistes probables, je pense avoir trouver la réponse oU Pas. Je n'ai ni envie, ni le temps pour user mon énergie dedans!! Une journée à suffit.

À présent, profitons de la Vie, de tout ce qui va avec et surtout avec les personnes cher à mon ❤️ . Dont cet Homme qui m'a stupéfaite ( Rien d'étonnant qd on le connaît).

Je Veux pour ses prochains mois simplement tenir mon moral et réussir à avancer un jour après l'autre vers l'acceptation et l'evolution. Et on vera, où le destin me mènera 😉😊🤗.

Une énigme sur ce blog.

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2017-08-19T05:39:40+02:00

Il y a eu aujourd'hui Et il y aura les autres jours !!

Publié par zebulonetmoi

Aujourd'hui une vrai journée de vacances. Tel que, Je les aime à la portugaise!!

Moment convivial entre oncles, cousins, fratries. J'aimerai finir mes vacances qu'avec des jours comme celui-ci!!!

Aujourd'hui en plus d'une journée agréable, j'ai revu une personne qui fait parti des gens qui ont marquer ma Vie. En positif, elle m'a fait apprécier la nourriture portugaise comme personne. Mais c'était aussi son restaurant qui était le lieu de Réunion de la famille entière. Un peu comme un tiret entre deux mots.

 

Et pour finir cette soiree/nuit, une grande discussion. Au calme et pour le coup à la fraîcheur de la nuit, pourtant il y avait énormément de chaleur et de bon dans cette conversation.

Des confirmations sur mes changement, des mises à plat sur des quiproquos, Et tant de mots qui vont raisonnés dans ma tête pendant plusieurs jours. Cogiter, réfléchir, agir. Progresser sur mon comportement face à certaines décisions et comme dirait quelqu'un.

Vis, tu ne connais pas demain, ne suppose pas !! Demande !! Et avance chaque jour d'un Pas et encore un. Cela devrait me sortir de beaucoup de mes problèmes.

J'arrivais à un stade où je ne croyais plus en Moi. Ni en Rien. Mais on s'est dit rdv dans 1 An Et avouons-le, mes enfants, mes princesses, amours de ma vie, méritent bien une année de "sacrifices" Et peu etre même bien que je n'utiliserai plus ce mot dans un an !

Qui ne tente rien n'a rien alors essayons !!!😉😉😊

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2017-07-02T22:42:18+02:00

La fin d'année scolaire.

Publié par zebulonetmoi

On est déjà à la fin de l'année scolaire. Dernière année de maternelle pour Melle terminé et validé haut la main. Geste qui est le reflet de ce qu'elle fait en classe régulièrement en classe mettre le doigt en l'air "elle finit souvent par donner la bonne réponse 😂😂" m'a dit sa maîtresse. Je l'imagine parfaitement, ayant le popotin qui bouge et à tirer sur son bras pour qu'il soit plus long. Répondant à ma question sur son avis pour l'acquisition de la lecture, écriture et calcul. Elle a Bien vu la maîtresse et même l'école Que je parle aux enfants de façon calme et poser. Par contre j'ai des exigences et Sur ses dernières je ne transige pas. Que Melle elle est top encore et toujours "si on avait que des "comme la votre, Avec des parents qui s'intéressent et participe à la Vie de l'école". Je sais qu'elle n'aime pas décevoir, qu'on peux parler de tout,, Toute les deux. Je met trop de choses sur ses petites épaules, elle est encore loin des diplômes.

le changement d'école, amis et de repères me fait déjà peur. . Elle est loin d'être inculte c'est certain, mais s'assurer que l'école c'est intéressant, lui apprendre que chaque chose est intéressante à apprendre même si on a des préférences, restée ouverte et se faire plaisir en apprenant. C'est tout c'ça

En ce moment, elle me réapprend à écrire comme on nous l'a tous appris au départ. Depuis, comme tout à chacun, j'ai opter pour mon écriture mais les à sont des o, les boucles de l et f,j,g. Non plus🤣. Ellle me dit je vais t'apprendre tu as oublier c'est pas grave maman.

Fière de nous montrées ses créations exposé, moment de coupure réel, fin d'une étape. Une fin de cycle, le début d'un autre. Moments partagés en famille, compliqués pour de nombreuses raisons mais tout c'est bien fini. Melle qui avait décidé de ne pas aller à l'école le dernier jour avant notre départ, a finalement voulut y aller.pour offrir le cadeaux souvenir à sa maîtresse.

Fière de mes progénitures c'est sure. La Beauté de mes créatures. Intellectuellement bleuffante. Chacunes a ses particularités, ce qui ne peux que m'enchante. Melle esr Plus câline. Petit ange révèle le diplôme de chipie. Pendant que chipie démoli, Melle devient créatrice.

Au revoir maternelle, Et adieu maîtresse.

Ci-joint création de m'elle .

La fin d'année scolaire.
La fin d'année scolaire.
La fin d'année scolaire.
La fin d'année scolaire.
La fin d'année scolaire.

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2017-06-10T20:33:32+02:00

Un trop plein qu'il vaut mieux essayer de déposer.

Publié par zebulonetmoi

Nous sommes le 10 juin 2017, c'est con d'écrire la date ! Vous la connaissez déjà. De plus, ça fait un moment que je suis pas venue. Je sais, à vous aussi, je vous dois des excuses.

J'en doit a plein de monde des excuses, je le sais depuis longtemps ! J'arrive jamais à satisfaire les gens. J'ai beau essayer de bien faire. Dans mon monde, on s'attendait à mieux.

Et non, je ne suis pas parfaite !!! Qu'est ce que ce serait chiant pourtant j'aspire à l'être. Bizarre non?!

Je voudrais être une super maman : Mais finalement, le suis-je? Pas capable d'aller les chercher, et emmener l'une avec l'autre a l'école plus de deux jours de suite.

J'aimerais mais je tiens pas. Je m'écroule de fatigue à voir combattu la douleur, le stress, la dépendance aux gens, à la non maîtrise de ma vie.

Moi dire que ma vie n'est que mascarade, un tas de mal chance !! De stupidité, de méchanceté gratuites et d'abandon. Je cherche encore pourquoi on m'a mis au monde. Je suis déjà l'accident à la base me semble t-il, alors ?!

Capable de rien et vouloir tout ! Se poser et observer les gens, cogiter !!! J'ai tellement cogité sur les choses, les gens que je me connais par cœur.

Les personnes qui me connaissent me le disent bien😉. Je cogite trop!! Et oui, c'est vrai et je vous le déconseille  !! Ça vous rend fou, en tout cas aujourd'hui. Tellement de claques/murs ses derniers jours que l'on aurait pas pu mieux faire, en ce moment.

Là,j'explose, oui ici!! Ou, je vous libère tous !!! Oui moi le fardeau, la fausse copine, amie, femme, mère, puéricultrice, la petite fille devenue adulte en se battant pour le faire. D'ailleurs, qui étais là quand j'ai faillit être à la rue?!?! Vivant avec cette angoisse d'être Sdf?! Il y en a eu!! Mais peut être pas celles, auquel on s'attend. Certains vous diront que : " t'aurai jamais été à la porte!!" Peut être mais qui m'a dit clairement, même en rigolent, au pire tu viendras chez moi?! Tout ça remonte! C'est du passé mais comme chaque passé, il est important puisqu'il a fait de nous ce que l'on est! Et oui!!!  

Alors ressasser les fonds de tiroirs non! Il suffit de prendre cette date et de vous dire que je vous écris de chez moi, du fond de mon lit. Alors que c'est l'anniversaire de nos 17 annèes d'union. L'union de deux personnes qui au fur et à mesure et au bout de 10 ans d'union, on décidé de créer notre première "mini-nous", souvent appeler bébé d'amour. Puis ma maladie a vu le jour, un bébé surprise un don du ciel, une autre moment de ma vie très important, l'ange est né, mais elle déjà devenu une fée, comme "bébé d'amour" est devenu une princesse. 7 ans on passé entre l'amour fou à vouloir crée une famille et aujourd'hui.

Ce soir, nous sommes là, tous les deux, sans enfant pour faire bien !!! Mais l'un regarde la télé sur sa chaîne préférée et moi, je suis entrain de vous écrire.

En 7 ans beaucoup de choses changent ! Le temps passe, tu avances pas à pas pensant faire le mieux pour Ta famille. Mais déja il y a eu ma maladie et ses conséquences car comme dirait une fille de série et beaucoup d'autre gens : "chaque actions a des conséquences!!!!"

Ma pathologie, mon mal, à éclaté au grand jour. Enfin !! un soulagement oui, je ne suis pas folle, des experts ont statué, il y'a bien eu accident médical. C'est bien, au début ça donne une bouffée d'air frais, tu n'es pas folle enfin presque pas. Ma douleur devrait être calmer par mes médicaments. Oui mais non, car fautes à pas de chance je suis hypersensible et surtout hyper-stressée. Alors c'est à moi de me maîtriser alors je fais comme-ci.

Qui y croit si ce n'est les médecins après tout ?!?! L'annoncer a été comme passé inaperçu pour certains, d'autres en ont déduis que j'allais être dédommagé. Alors là c'est encore autre chose. Oui mais la somme qu'on m'a promise arrivera sûrement quand les poules auront des dents!! Ce que j'ai n'est pas physique, une atteinte et lésion du nerf ça ne l'est pas. On a rien de visuel, si ce n'est le port de canne qui reste souvent à la maison. Sa repousse mais il y a 1 an on a refait les résultats la défaillance et lésion est toujours là.

Alors non, je cherche pas à rester à la maison, à garder les gosses, oui j'ai mal malheureusement. Il suffit de voir l'argent que je dépense en médecine parallèle en plus de mes traitements et les thérapeutiques les plus loufoques que j'ai essayé ses derniers temps. Pourtant, je sors !!! Oui je suis pas mal "sortie" car cette période noire était pour moi comme l'automne, puis l'hiver. Sa roussit pour tomber.

Au printemps, avec un peu de bonne volonté, et de travail, même les arbres refleurissent et je me suis dit que ce serait de même dans ma vie. Mais le printemps est encore plus gris que le dernier, la preuve ce jour. La gestion des priorités du papa de mes enfants a été la communion de sa nièce, contre ma proposition de week-end à Honfleur. Il avait des arguments et à aussi bien accepté l'invitation à la communion avec le cœur, qu'il avait du cœur à me dire que ce n'était pas le moment, perdre un samedi, avec le potentiel achat de la maison.

Car oui, il m'a trouvé un demi plain-pied. Une maison, la voilà la raison de ma présence encore la à subir. Car j'attend un nouveau départ, une nouvelle vie et plus de mauvaise habitude. Je sais bien qu'il y a ceux qui disent "de quoi elle se plaint?"; il y a ceux qui se seraient barrés depuis longtemps, il y a ceux qui me comprennent.

C'est sûrement, aussi que je n'arrive pas à faire le deuil de cet échec! L'échec de mon vœux le plus cher dans ma vie!! "avoir une Famille à MOI".

Je me trouve bien trop de défauts et je conçois et suis plus en colère contre moi, qu'autre chose. Je sais qui est la coupable!!! C'est moi. J'ai laisser faire avec des "il y a plus grave". Me suis épuisée là où il ne fallait pas. Se battre, à tenter de crée, de faire, d'avancer, de pardonner tout en faisant payer par ma rancune, mais il y'a de quoi! J'ai accepté l'inacceptable et aujourd'hui je voudrais revenir en arrière.

Ni la communion, ni le travail, ni personne, n'aurait pu empêcher qu'on se montre notre amour en ce jour. Ça a été attaque et pic.

J'ai réussi à pu être St Valentin, j'oublierai année après année cette date. Mais ça plus un potentiel crabe dans la famille, ton rôle de copine amie oû je suis "à chier".j'en ai des preuves, des amis coulent, des amis souffrent, mais comment les aider, ce n'est pas en radotant des histoires qui sont les mêmes depuis toujours mais je ne voyais rien. Les conséquences de mes essais thérapeutiques et continuer de faire vivre et laisser de la place à cette bip de maladie. Il fut un temps où J'étais fier qu'on réussisse à s'en sortir tout les mois, je lui ai fais confiance. Et je vois aujourd'hui les conséquences. Et j'arrivais à faire plus de choses alors j'avais des choses à raconté. Mais j'ai aussi appris que parler c'est difficiles. Alors parler de ce qui se passe dans ma vraie vie, c'est la même choses que j'ai vécu de mes 10 ans à mes 16 ans pile. Impossible

Car à qui peut-on réellement faire confiance tant en amour qu'en amitié ? C'est vrai chacun un jour à bien dit je te le dit mais tu dis rien et hop sa ressort et là, ta casser une part de confiance.

Les gens que tu aime le plus, sont souvent les personnes qui te font le plus mal! Ils connaissent tes points faibles et souvent les pointes au lieu de d'aider. Mais tu les aimes quand mêmes. Car ils étaient là, et même si tu trouves que de leur part aussi il y a de l'abus envers toi. Comme on disait dans ma jeunesse "certains ont pris la confiance".

Il y a ceux pour qui existent qu'un temps, sans que tu le comprenne, ceux qui finissent par s'éloigner, d'autres t'ont carrément lâcher et certains sont apparus dans ma vie. Tu donnes, ou pas ta confiance je marche au feeling,mais je sais pas faire autrement et cela dans tout! Je ne vois plus d'issue. Et cela me paralyse de plus en plus, à vouloir m'en couper le souffle, ça serait bien, facile. Mais ma princesse et ma fée, ne sont encore que des petites filles, il faut que je tienne et chaque jours je veille à ce que plus tard elle soit armées contre le monde et les gens.

Car comme me dit mes deux médecins principaux mon traitements doit être diminuer au vu des répercussions mais la douleur serait pire. Tout à des conséquences et je ne peux pas, surtout aujourd'hui vous dire où je vais.

 

Un trop plein qu'il vaut mieux essayer de déposer.
Un trop plein qu'il vaut mieux essayer de déposer.

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2017-04-25T21:34:12+02:00

Du retard, oui mais je vie.

Publié par zebulonetmoi

Absente ici c'est Bien qu'il y en a des raisons!

Ce début d'année est passé a une vitesse, j'ai eu du mal à réaliser. J'ai l'impression d'être encore en janvier entre rdv médicaux de bases plis ceux qui s'ajoutent à chaque microbes que l'une ou l'autre développe.

Ça ne change pas ça, ce qui change c'est ce que je met autour, comment j'agis avec plus de lenteur ( pas 2 à l'heure on plus), moins souvent mais de façon très concentré. Si vous voulez quand je me met à faire à manger, aux bains, ménages ou activités je vie ses moments à 100%.

Je suis comme ça dans mes deux nouveaux essaies thérapeutique l'hypnose pratique avec dans laquelle j'ai trouver énorment de bien être, un état dans lequel vous resteriez 😊. Ce n'est pas une thérapie non-médicamenteuse encore vraiment reconnue , elle a toute sa place et permet réellement d'atteindre le subconscient, et de modifier nos pensées, nos actions

L'autre est un traitement réalisé à l'hôpital. On me pose des patchs à base de concentré de piments pour brûler mon nerfs ainsi il est inactifs et la douleur que je ressent a été proportionnel aux bénéfices.

Les mercredis et les samedis sont pris par les sport.le mati la petite, le midi la grande et cette année maman le soir. Et oui je veux vivre et non plus seulement subir la vie qu'on m'impose.

Je sort aussi avec mes enfants bien-sûr mais aussi avec mes amies, copines. J'ai été à un spectacle d'hypnose et je compte aller voir un concert.

Plus il y a d'organisation, mieux on y arrive, le plus dur est de lâcher-prise sur le non essentiel car chacun à sa propre définition. Mais je ne suis pas toute seule. Croyez moi!!!

Quand votre vie vous fait plus pleurer que rire, il faut que vous changiez et remettiez tout à zéro sur vos croyances et espérances.

Votre première pensée doit être tourner vers vous et cela de manière profonde car le changement le sera tout autant. N'attendez rien des autres. Juste vous et ce à quoi vous aspiré. C'est de cette façon que chaque jour vous ferez un pas vers vous-même. Chaque jour vous ferez comme moi et réussirez à être Vous.

Bien sûre que beaucoup seront choqué,indigné, surpris. Être heureuse pour transmettre le bonheur, se libérer des futilites conventionnelles et VIVRE. Et même si rien n'est totalement parfais . Et que mon dos n'est pas d'accord, mon corps entier parfois me dit stop. Je continuerais ce qui me vaudra des jours où être coucher sera le mieux, que le sommeil gagnera et que la gestion de cela sera dure. Mais peu à peu il va comprendre, que vivre, c'est en premier bouger, on va s'entendre les nerfs et moi.

J'espère que vous pourrez lire, quitter ce blog non, mais les commentaires ne fusent pas. Faite moi un signe si vous me suivez cela me touchera et m'invitera à Vous faire entrée dans ma nouvelle vie en cours de téléchargement.

Zhom et moi cen'est plus ça, alors j'ai cherché ailleurs mon réconfort et les manières pour gagner sur tout les points qui me menait à creusé.... je ne l'attend plus, je lui propose mes idées mais souvent ce sont les mêmes réponses qui venait. Alors je vie à côté de lui. En coloc comme je dis souvent.

Je Vie et profite du grain de sable et/ou du magnifique arc-en-ciel 🌈. Je ne chercher plus à satisfaire tout le monde juste 3 personnes et je suis dans les 3. Que cela plaisent ou non cela ne me regarde pas.😉🙂.

On a qu'une vie, vivons au lieu d'agir par convenances ou routinerie. Arrêtons les pendules, soyons logiques, avant les choses se fessait sans horloges. Notre corps est déjà une horloge.

À nous de la régler aux mieux pour être le plus heureux sans oublier que l'on a des devoirs. On est à l'école de la vie ne l'oubliez pas. Alors essayer au pire Vous gommerez. Soyez équipés et let's go. Écoutez vous. Vous trouverez votre chemin et votre allure.

N'hésitez pas à me laisser un commentaire cela me donne tant de gratitude de me savoir lu. Comprenez vous ? À une prochaine

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2017-04-25T21:22:45+02:00

Muffins aux petites de chocolats au lait et blanc, garni de pâte à tartiné

Publié par zebulonetmoi
tous et ceux qu'on a offerttous et ceux qu'on a offert

tous et ceux qu'on a offert

Après des vacances plutôt ensoleillé. Il pleut tout le début de cette semaine de rentrée!  les journées plus longtemps ensoleiller, Nous redonne le goût des choses. C'est certain, le plaisir, l'envie de profiter temps que chaque jours nous accordes.

ce week end on à  recu des parts gateau de la voisines. et justement en discutant. une anédoctes sur une autre on en est venu à " on ne rends pas une assiette vide"

je suis plutot pour cette fameuse tradition du moins, ce sont des choses que mes ainées mon surelent appris "cek=la ne se fit pas" SAUF ; les Femmes enceintes. bah oui attendez c'est la seule periode de ta vie ou tout nos caprice alimentaire

 

 

partager des activités et une bonne raison de se remettre à la pâtisserie.

 

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