Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog

Articles avec #amour catégorie

2017-06-10T20:33:32+02:00

Un trop plein qu'il vaut mieux essayer de déposer.

Publié par zebulonetmoi

Nous sommes le 10 juin 2017, c'est con d'écrire la date ! Vous la connaissez déjà. De plus, ça fait un moment que je suis pas venue. Je sais, à vous aussi, je vous dois des excuses.

J'en doit a plein de monde des excuses, je le sais depuis longtemps ! J'arrive jamais à satisfaire les gens. J'ai beau essayer de bien faire. Dans mon monde, on s'attendait à mieux.

Et non, je ne suis pas parfaite !!! Qu'est ce que ce serait chiant pourtant j'aspire à l'être. Bizarre non?!

Je voudrais être une super maman : Mais finalement, le suis-je? Pas capable d'aller les chercher, et emmener l'une avec l'autre a l'école plus de deux jours de suite.

J'aimerais mais je tiens pas. Je m'écroule de fatigue à voir combattu la douleur, le stress, la dépendance aux gens, à la non maîtrise de ma vie.

Moi dire que ma vie n'est que mascarade, un tas de mal chance !! De stupidité, de méchanceté gratuites et d'abandon. Je cherche encore pourquoi on m'a mis au monde. Je suis déjà l'accident à la base me semble t-il, alors ?!

Capable de rien et vouloir tout ! Se poser et observer les gens, cogiter !!! J'ai tellement cogité sur les choses, les gens que je me connais par cœur.

Les personnes qui me connaissent me le disent bien😉. Je cogite trop!! Et oui, c'est vrai et je vous le déconseille  !! Ça vous rend fou, en tout cas aujourd'hui. Tellement de claques/murs ses derniers jours que l'on aurait pas pu mieux faire, en ce moment.

Là,j'explose, oui ici!! Ou, je vous libère tous !!! Oui moi le fardeau, la fausse copine, amie, femme, mère, puéricultrice, la petite fille devenue adulte en se battant pour le faire. D'ailleurs, qui étais là quand j'ai faillit être à la rue?!?! Vivant avec cette angoisse d'être Sdf?! Il y en a eu!! Mais peut être pas celles, auquel on s'attend. Certains vous diront que : " t'aurai jamais été à la porte!!" Peut être mais qui m'a dit clairement, même en rigolent, au pire tu viendras chez moi?! Tout ça remonte! C'est du passé mais comme chaque passé, il est important puisqu'il a fait de nous ce que l'on est! Et oui!!!  

Alors ressasser les fonds de tiroirs non! Il suffit de prendre cette date et de vous dire que je vous écris de chez moi, du fond de mon lit. Alors que c'est l'anniversaire de nos 17 annèes d'union. L'union de deux personnes qui au fur et à mesure et au bout de 10 ans d'union, on décidé de créer notre première "mini-nous", souvent appeler bébé d'amour. Puis ma maladie a vu le jour, un bébé surprise un don du ciel, une autre moment de ma vie très important, l'ange est né, mais elle déjà devenu une fée, comme "bébé d'amour" est devenu une princesse. 7 ans on passé entre l'amour fou à vouloir crée une famille et aujourd'hui.

Ce soir, nous sommes là, tous les deux, sans enfant pour faire bien !!! Mais l'un regarde la télé sur sa chaîne préférée et moi, je suis entrain de vous écrire.

En 7 ans beaucoup de choses changent ! Le temps passe, tu avances pas à pas pensant faire le mieux pour Ta famille. Mais déja il y a eu ma maladie et ses conséquences car comme dirait une fille de série et beaucoup d'autre gens : "chaque actions a des conséquences!!!!"

Ma pathologie, mon mal, à éclaté au grand jour. Enfin !! un soulagement oui, je ne suis pas folle, des experts ont statué, il y'a bien eu accident médical. C'est bien, au début ça donne une bouffée d'air frais, tu n'es pas folle enfin presque pas. Ma douleur devrait être calmer par mes médicaments. Oui mais non, car fautes à pas de chance je suis hypersensible et surtout hyper-stressée. Alors c'est à moi de me maîtriser alors je fais comme-ci.

Qui y croit si ce n'est les médecins après tout ?!?! L'annoncer a été comme passé inaperçu pour certains, d'autres en ont déduis que j'allais être dédommagé. Alors là c'est encore autre chose. Oui mais la somme qu'on m'a promise arrivera sûrement quand les poules auront des dents!! Ce que j'ai n'est pas physique, une atteinte et lésion du nerf ça ne l'est pas. On a rien de visuel, si ce n'est le port de canne qui reste souvent à la maison. Sa repousse mais il y a 1 an on a refait les résultats la défaillance et lésion est toujours là.

Alors non, je cherche pas à rester à la maison, à garder les gosses, oui j'ai mal malheureusement. Il suffit de voir l'argent que je dépense en médecine parallèle en plus de mes traitements et les thérapeutiques les plus loufoques que j'ai essayé ses derniers temps. Pourtant, je sors !!! Oui je suis pas mal "sortie" car cette période noire était pour moi comme l'automne, puis l'hiver. Sa roussit pour tomber.

Au printemps, avec un peu de bonne volonté, et de travail, même les arbres refleurissent et je me suis dit que ce serait de même dans ma vie. Mais le printemps est encore plus gris que le dernier, la preuve ce jour. La gestion des priorités du papa de mes enfants a été la communion de sa nièce, contre ma proposition de week-end à Honfleur. Il avait des arguments et à aussi bien accepté l'invitation à la communion avec le cœur, qu'il avait du cœur à me dire que ce n'était pas le moment, perdre un samedi, avec le potentiel achat de la maison.

Car oui, il m'a trouvé un demi plain-pied. Une maison, la voilà la raison de ma présence encore la à subir. Car j'attend un nouveau départ, une nouvelle vie et plus de mauvaise habitude. Je sais bien qu'il y a ceux qui disent "de quoi elle se plaint?"; il y a ceux qui se seraient barrés depuis longtemps, il y a ceux qui me comprennent.

C'est sûrement, aussi que je n'arrive pas à faire le deuil de cet échec! L'échec de mon vœux le plus cher dans ma vie!! "avoir une Famille à MOI".

Je me trouve bien trop de défauts et je conçois et suis plus en colère contre moi, qu'autre chose. Je sais qui est la coupable!!! C'est moi. J'ai laisser faire avec des "il y a plus grave". Me suis épuisée là où il ne fallait pas. Se battre, à tenter de crée, de faire, d'avancer, de pardonner tout en faisant payer par ma rancune, mais il y'a de quoi! J'ai accepté l'inacceptable et aujourd'hui je voudrais revenir en arrière.

Ni la communion, ni le travail, ni personne, n'aurait pu empêcher qu'on se montre notre amour en ce jour. Ça a été attaque et pic.

J'ai réussi à pu être St Valentin, j'oublierai année après année cette date. Mais ça plus un potentiel crabe dans la famille, ton rôle de copine amie oû je suis "à chier".j'en ai des preuves, des amis coulent, des amis souffrent, mais comment les aider, ce n'est pas en radotant des histoires qui sont les mêmes depuis toujours mais je ne voyais rien. Les conséquences de mes essais thérapeutiques et continuer de faire vivre et laisser de la place à cette bip de maladie. Il fut un temps où J'étais fier qu'on réussisse à s'en sortir tout les mois, je lui ai fais confiance. Et je vois aujourd'hui les conséquences. Et j'arrivais à faire plus de choses alors j'avais des choses à raconté. Mais j'ai aussi appris que parler c'est difficiles. Alors parler de ce qui se passe dans ma vraie vie, c'est la même choses que j'ai vécu de mes 10 ans à mes 16 ans pile. Impossible

Car à qui peut-on réellement faire confiance tant en amour qu'en amitié ? C'est vrai chacun un jour à bien dit je te le dit mais tu dis rien et hop sa ressort et là, ta casser une part de confiance.

Les gens que tu aime le plus, sont souvent les personnes qui te font le plus mal! Ils connaissent tes points faibles et souvent les pointes au lieu de d'aider. Mais tu les aimes quand mêmes. Car ils étaient là, et même si tu trouves que de leur part aussi il y a de l'abus envers toi. Comme on disait dans ma jeunesse "certains ont pris la confiance".

Il y a ceux pour qui existent qu'un temps, sans que tu le comprenne, ceux qui finissent par s'éloigner, d'autres t'ont carrément lâcher et certains sont apparus dans ma vie. Tu donnes, ou pas ta confiance je marche au feeling,mais je sais pas faire autrement et cela dans tout! Je ne vois plus d'issue. Et cela me paralyse de plus en plus, à vouloir m'en couper le souffle, ça serait bien, facile. Mais ma princesse et ma fée, ne sont encore que des petites filles, il faut que je tienne et chaque jours je veille à ce que plus tard elle soit armées contre le monde et les gens.

Car comme me dit mes deux médecins principaux mon traitements doit être diminuer au vu des répercussions mais la douleur serait pire. Tout à des conséquences et je ne peux pas, surtout aujourd'hui vous dire où je vais.

 

Un trop plein qu'il vaut mieux essayer de déposer.
Un trop plein qu'il vaut mieux essayer de déposer.

Voir les commentaires

2017-04-25T21:34:12+02:00

Du retard, oui mais je vie.

Publié par zebulonetmoi

Absente ici c'est Bien qu'il y en a des raisons!

Ce début d'année est passé a une vitesse, j'ai eu du mal à réaliser. J'ai l'impression d'être encore en janvier entre rdv médicaux de bases plis ceux qui s'ajoutent à chaque microbes que l'une ou l'autre développe.

Ça ne change pas ça, ce qui change c'est ce que je met autour, comment j'agis avec plus de lenteur ( pas 2 à l'heure on plus), moins souvent mais de façon très concentré. Si vous voulez quand je me met à faire à manger, aux bains, ménages ou activités je vie ses moments à 100%.

Je suis comme ça dans mes deux nouveaux essaies thérapeutique l'hypnose pratique avec dans laquelle j'ai trouver énorment de bien être, un état dans lequel vous resteriez 😊. Ce n'est pas une thérapie non-médicamenteuse encore vraiment reconnue , elle a toute sa place et permet réellement d'atteindre le subconscient, et de modifier nos pensées, nos actions

L'autre est un traitement réalisé à l'hôpital. On me pose des patchs à base de concentré de piments pour brûler mon nerfs ainsi il est inactifs et la douleur que je ressent a été proportionnel aux bénéfices.

Les mercredis et les samedis sont pris par les sport.le mati la petite, le midi la grande et cette année maman le soir. Et oui je veux vivre et non plus seulement subir la vie qu'on m'impose.

Je sort aussi avec mes enfants bien-sûr mais aussi avec mes amies, copines. J'ai été à un spectacle d'hypnose et je compte aller voir un concert.

Plus il y a d'organisation, mieux on y arrive, le plus dur est de lâcher-prise sur le non essentiel car chacun à sa propre définition. Mais je ne suis pas toute seule. Croyez moi!!!

Quand votre vie vous fait plus pleurer que rire, il faut que vous changiez et remettiez tout à zéro sur vos croyances et espérances.

Votre première pensée doit être tourner vers vous et cela de manière profonde car le changement le sera tout autant. N'attendez rien des autres. Juste vous et ce à quoi vous aspiré. C'est de cette façon que chaque jour vous ferez un pas vers vous-même. Chaque jour vous ferez comme moi et réussirez à être Vous.

Bien sûre que beaucoup seront choqué,indigné, surpris. Être heureuse pour transmettre le bonheur, se libérer des futilites conventionnelles et VIVRE. Et même si rien n'est totalement parfais . Et que mon dos n'est pas d'accord, mon corps entier parfois me dit stop. Je continuerais ce qui me vaudra des jours où être coucher sera le mieux, que le sommeil gagnera et que la gestion de cela sera dure. Mais peu à peu il va comprendre, que vivre, c'est en premier bouger, on va s'entendre les nerfs et moi.

J'espère que vous pourrez lire, quitter ce blog non, mais les commentaires ne fusent pas. Faite moi un signe si vous me suivez cela me touchera et m'invitera à Vous faire entrée dans ma nouvelle vie en cours de téléchargement.

Zhom et moi cen'est plus ça, alors j'ai cherché ailleurs mon réconfort et les manières pour gagner sur tout les points qui me menait à creusé.... je ne l'attend plus, je lui propose mes idées mais souvent ce sont les mêmes réponses qui venait. Alors je vie à côté de lui. En coloc comme je dis souvent.

Je Vie et profite du grain de sable et/ou du magnifique arc-en-ciel 🌈. Je ne chercher plus à satisfaire tout le monde juste 3 personnes et je suis dans les 3. Que cela plaisent ou non cela ne me regarde pas.😉🙂.

On a qu'une vie, vivons au lieu d'agir par convenances ou routinerie. Arrêtons les pendules, soyons logiques, avant les choses se fessait sans horloges. Notre corps est déjà une horloge.

À nous de la régler aux mieux pour être le plus heureux sans oublier que l'on a des devoirs. On est à l'école de la vie ne l'oubliez pas. Alors essayer au pire Vous gommerez. Soyez équipés et let's go. Écoutez vous. Vous trouverez votre chemin et votre allure.

N'hésitez pas à me laisser un commentaire cela me donne tant de gratitude de me savoir lu. Comprenez vous ? À une prochaine

Voir les commentaires

2017-02-21T22:20:35+01:00

Cessez d'être gentil, soyez vrai car l’abus de gentillesse nuit gravement à la santé !

Publié par Rene Dumonceau

Cet article est reposté depuis Entrez dans la Lumière !.

Ce texte n'est pas de moi. je n'ai pas toujours le temps de rediger un de mes romans. Il ne suffit pas d'écrire des mots sur un  ordinateur mais que vous compreniez un minimum.

CE texte je vous le joins, vous savez que je ne travail plus et pourtant ses mots me parlent. Je m'y retrouve.

Ce qui est triste car nous sommes plusieurs à souffrir de ces mots, qui deviennent des maux,.

N'attendez pas des autres pour relever la tête. vous êtes le seul à pouvoir trouver en vous les compétences qui vous permettra de ne plus être profondément atteint par les mots ou actes de gens.

On me le dit  encore souvent qui sont ils pour venir me juger. mais peu à peu je change, ma carapace devient plus grosse. Mon mental se forge et mon esprit reste ouvert.

Je trébuche, m'égare, perd espoir, me relève, m'épuise. Je trouve aussi des astuces, des moyens pour modifier ce que je reconnais de néfaste pour moi et dont je ne veux plus. Je progresse et le ressens, parfois ça fait peur, parfois je suis fière.

Vivre avec les convictions qui sont de MOI. ce qui compte ce sont mes filles et moi !!!

merci à toi, "René DUMONCEAU" pour ce beau texte.

Voir les commentaires

2017-01-29T01:01:40+01:00

En couple? collocataire? Associés...parents c'est certain le reste...

Publié par zebulonetmoi

Depuis quelques temps je vous avoue à travers mes articles que mon couple ne va pas très bien. j'ai essayé de l'écrire subtilement, pour moi, par pudeur, réserve.

LA question, je me la suis posée à moi aussi !! Pourquoi je n'écrivais pas, ce qui me ronge de l'intérieur? Sans aucun doute parce que je sais aussi que ce n'est pas quelque chose que j'admettais réellement. Pas à ce point !!

Notre couple a traversé des orages, des séismes et des ouragans dans un laps de temps très restreint. Un couple ça se dispute toujours, j'en suis consciente. Là, nous sommes à un autre niveau. Celui où, chaque jours, il y a des disputes, pour tout pour rien, de la voiture trop serrée, au manque d'eau dans la machine à café. Cela prend des proportions qui vont bien au delà de ce que j'aurai pu imaginer même en temps de guerre. Il y a des mots qu'on pense pas, évidement !! Jusqu'au jours où certains sont pensés.  Pas besoin de le dire, le comportement de tous les jours le témoigne.

Au premier janvier, déjà, "zhom" m'a tendu sa joue au moment de se souhaiter la bonne année. j'ai compris ! d'un coup que toutes ses insultes, son agressivité dans le peu de temps qu'on a la possibilité de se trouver ensemble. Seul ou accompagné, il n'y a plus de différences, nos "échanges"  étaient le reflets des sentiments négatifs envers moi. Oh moi aussi, j'y ai mis du miens a répondre, protester et reprocher tout en ressassant des actions qui sont encore bloquées au travers de ma gorge, tellement je suis restée choquée, blessée par ses mots et ses derniers Actions et Réactions.

Je lui ai souvent demandé,"est-ce que tu m'aimes zhom ?, est-ce que tu es avec moi par ce que cela est bien ? nous sommes une famille et ainsi est la vie. Ou tu m'aimes mais pas en tant que mère de tes enfants je lui précisais, en tant que Femme.

En 17 ans, je ne l'avais jamais vu, ni imaginer réagir ainsi avec moi. Ce comportement était réservé au conducteurs, aux gens qui s'imagine vivre seul sur cette terre, ou encore ceux qu'il trouve incompétent. Cette catégorie de personnes à laquelle je ne pouvais pas appartenir, pour la simple et bonne raison que l'on se doit le respect. On a les mêmes valeurs, le même avis sur les comportements des adultes en présence d'enfants, encore plus devant les notres.

Je ne suis pas un ange non plus, un couple c'est deux personnes et quand je râle, j'y mets tout mon coeur ! Le pire de mes défauts pour mon couple, est surement mon coté rancunière avec une très bonne mémoire. J'interprète aussi les choses, parfois à ma façon, dès que je n'ai pas de discution sur des mots, actes ou tout autres choses qui m'a interpellé.

Alors oui, il y a un évènement que je ressasse car il n'y a pas eu de discussion, de compréhension. L'évènement n'est pas anodin et ma confiance envers lui sous toutes ses formes s'est évaporée.Les efforts de chacun ne sont qu'occasionnel et si court qu'ils ne tiennent pas 24h. A la maison, je dis souvent que zhom vit à "l'hôtel", manger, dormir, se laver, se changer, travailler sur l'ordi ou etre au téléphone sur le canapé. Lui même est d'accord pour dire qu' il est comme un visiteur et ne sait rien de la maison...

Mais....

Nous avons eu, une bonne nouvelle !! Alors même si rien n'est signé, nos sources sont sûres, nous devenons s'associer de bien. Une histoire bien compliquée qui sera dans un autre article. Cela annonce un nouveau départ. µMoi qui avait plus confiance en ses paroles, là il m'a épaté!!  j'admets connaitre la charge de travail que cela lui a impliqué. il a été tellement discret que je pensais le projet à l'eau, au vu également du contexte, qui me paraissait en paradoxe.

J'ai donc voulut que le soir même, dès son retour, lui montrer ma joie, mon espoir avec ce renouveau, qu'il sente que je suis fiere de lui ! Par le biais d'un texto, je lui avais  transmis ma reconnaissance, je voulais une remise à zéro, un ultime espoir...

Tel un grand soir, dans un style de st Valentin, tout en gardant les enfants. Lui prouver que c'était possible, envie de suivre mon instinct qui disait d'y croire pour nous 4. Je pense être ludique tout en étant séductrice des pieds jusqu'à la tête avec en prime un jeu de regards qui est made in moi..J'ai été moi, dans nos meilleurs instants. Très sensuelle pour aller où l'envie nous mènerait.

Je ne sais quoi penser, pas envie de me dire que j'aurai du faire plus, mieux ou autre. Mais la réalité est que ma soirée n'a pas abouti, ni même pris le trajet de ma direction. Un regard humide et vide à bien voulut croiser le mien à deux reprises, puis le sommeil l'a emmené au pays des rêves de façon très profonde.

Ma frustration et l'incompréhension que j'ai ressenti ont été transmise mais pas un mot de plus entre zhom et moi...POURQUOI?

Je vous laisse, il est temps que je rejoigne mon lit, pour vous mes lecteurs si vous avez tenue jusqu'ici !!! vous avez tout lus,  je vous dit merci et nhesitez pas à ma laisser un commentaire

Voir les commentaires

2016-11-17T23:29:35+01:00

Une étoile en plus..

Publié par zebulonetmoi

Le départ des gens est une grande tristesse qui vous remplit, un sentiment d'incompréhension et/ou de mauvais rêve. Les souvenirs qui reviennent comme des flashs. Pleins de choses, de la plus petites à la plus grande, surtout pour moi je pense, car je suis un vrai disque dur Je n’ai qu'à ouvrir le dossier et tout le contenu me revient, ce qui surprend souvent autrui.







Nous avons de la tristesse car nous avons forcément de bons souvenirs, des moments, instants, et même minutes échangés entre la personne défunte et nous.







Nous venons de traverser deux épreuves de cette envergure récemment.







A ma plus grande surprise, la deuxième personne nous ayant quitté était une proche à travers une amie plus qu'importante à mes yeux. Je préfère garder son anonymat et lui donner la lettre « F », ceci pour respecter sa peine, son deuil et tout ce que je pourrais écrire la concernant qui est du domaine du plus au point privé, à mon sens et nous appellerons « M », la défunte.







La tristesse que j'ai ressenti le jour de l'annonce ma scié, comme coupé en deux, aucun mot ne pouvait sortir (et il en faut !!). Comme beaucoup de gens, dans ses cas-là trouver les mots est difficile. Dans ce triste événement, les liens entre F et M étaient très forts. Leur relation avait des hauts et des bas mais l'amour était là. Présente l'une pour l'autre et toujours une sincérité entre les deux qui était beau à voir. M était très maternelle car elle n’avait jamais eu l’occasion d’avoir des enfants, amie. Je vous laisse imaginer les moments et le vécu que ces personnes que j'apprécie énormément ont pu vivre.







Avec F on se connait depuis si longtemps qu'on ne compte même plus, bien sûr que la vie m'a amené à rencontrer M, une gentillesse et un amour sincère qui vous entourait en sa demeure et sa présence, d'un calme rare, (je ne l'ai tout simplement jamais vu en colère). Elle était simple et vraie !!! Elle savait remettre le calme en famille, quand les choses semblaient prendre un mauvais sens. Dès que je la voyais, elle était toujours le sourire de me voir, prendre de mes nouvelles et prêter attention à la réponse. Elle m'a confortée dans mes choix consciemment et inconsciemment. Elle m'a beaucoup apportée, et je ne suis pas prête de l'oublier.







Par le biais de mon amie F, j'ai eu la chance de pouvoir lui dire quelques mots. Ce qui m'a permis d'accompagner F lors de son « au revoir terrestre », et de connaître des moments magiques, rempli d'émotions et de symboles qu'elles ont eu. Ce n’est pas grand-chose mais j'étais très fier de pouvoir aider F. Elle m'a tant aidé et accompagnée au cours de ma vie, même si mon action n'est qu'un grain de sable.







J'ai découvert des éléments de la vie de M que je ne connaissais pas. J'ai rencontré ses amis musiciens qui l'ont accompagné lors de la cérémonie religieuse à l’église, avec des mélodies de circonstances, et bien joué. J'ai rencontré aussi sa meilleure amie qui me connaissait à travers les mots de M, cela m'a touché, idem pour son ami, concubin, l'homme cher à son cœur depuis de nombreuses années. Je comprends mieux pourquoi il était si important pour elle et il lui a fait un très bel hommage dans ses derniers moments. En mon sens et selon ses souhaits, elle a eu une belle cérémonie grâce à son concubin et amies.







J'ai donc fait connaissance de son ami et de suite je n'avais qu'une envie, lui montrer ma gratitude et mon respect le plus sincère. Sa tenue, ses actions dans une telle situation furent plus qu'honorable malgré le poids du manque, de la douleur de sa future absence, des moments qu'ils ne pourront plus partager...







Depuis quelques jours ont passés et pourtant on dirait que c'était hier… Les jours passent mais le processus d'acceptation est long. F a revu l'ami de M récemment. Ce dernier qui m'a déjà beaucoup émue par le réconfort qu'il m'a témoignée lors de mes pleurs, lors de la cérémonie, m'a écrit un mot de remerciement, hâte de le lire quand on sait à quel point ce Monsieur sait utiliser les mots. Juste et mélodieux en même temps. Un coup de cœur sur ses écrits, m’a poussé à réaliser des recherches sur l'emploi des mots (selon lui), mais je n'ai plus à chercher, merci à lui de tant de gratitude à mon égard. Il ne m'avait jamais vu mais me connaissait par le biais de M. Tout cela me rend toute chose, émue, triste et fière.

Ce grand monsieur a également un grand cœur et il a transmis à F un cadeau pour moi. Un cadeau rempli d'amour, de temps pris et de travail accompli. Le recevoir est un honneur que je ne suis pas prête d'oublier. Un simple merci est trop bénin face à cet acte d'une telle richesse sentimentale.







M parlait de moi, et pas seulement à F mais aussi à l'homme qu'elle chérissait, si vous n'y voyez pas d'amour dans ces actes, nous ne pouvons nous comprendre. Et son Cher et tendre pour qui, elle aurait arrêté les horloges pour que le temps s'arrête, m'offre un cadeau qui me touche profondément.







Un simple merci ne pourra suffire, il ne serait pas à la hauteur de son geste, il va falloir trouver mieux !!!!







Si vous avez des idées pour remercier un homme qui m'a découvert à travers des faits racontés, m'ayant vu une fois, me remplit le cœur, d'amour pur par des gestes que l'on ne peut estimer. Ces fameux gestes, actes ou dire qui viennent du cœur et qui sont les meilleurs.







Je vous quitte le cœur lourd, mais rempli d'amour par ces personnes.

Une étoile en plus..

Voir les commentaires

2016-07-16T21:49:59+02:00

Surprise du dimanche, une sortie féerique.

Publié par zebulonetmoi

Au lieu de vouloir me décrocher la lune ramasse la fleur sauvage.



Si je devais résumer mes attentes envers zhom, je dirais exactement cela :







Le problème c'est à se demander s'il y a vraiment un problème! Il a toujours tendance à croire que sortir le grand jeu va fonctionner, surtout que son mauvais fond est toujours présent et qu'il râle pour RIEN !! Surtout pour des choses ou événements qui ne s'arrangeront pas en râlant !!! Mais un effort est à noter sur le comportement auprès des princesses. Envers moi aussi.







Nous sommes allés nous promener aujourd'hui en famille. Nous sommes allés manger un Fast food dans un village célèbre (le village de ce fameux bonhomme aux oreilles noir 😜) qui a comme amis pleins de princes et de princesses. Une sortie que j'ai proposé puisque le Fast food avait été suggéré. J'ai expliqué mes attentes simples, et l'absence d'exagération requise arrive au sein du lieu !







Pffff!!! Il a voulut nous faire plaisir, c'est certain ! Gentil mais excessif !! Les filles n'ont pas à se plaindre, jeux, manèges, et même leur premier tour de montgolfière, même maman est montée dans la montgolfière !!







COMME QUOI JE PEUX ENCORE FAIRE DES CHOSES !!! Yes yes et YES!!!







C'était un peu impressionnant de se voir aller si haut, même si on sait que la montgolfière est attachée par un câble. J'étais pas rassurée mais j'ai quand même le sourire sur les photos:-// ! Ce fut une agréable expérience avec une belle vue sur tout le parc et sa verdure l'entourant.











Une journée magique pour nos princesses, mais le plus important : EN FAMILLE. Des teintes de grisaille dans leurs yeux lorsque papa et maman sont en désaccords en public !! Forcément ça m'énerve, stress plus du bruit pour rien. Je bannis le stress et en subit beaucoup trop de toute par. C'est mon côté solitaire.







J'ai inscrit et nommé les efforts, ce qui a provoqué une dispute. J'en suis responsable, mais ne la comprend pas. Je pensais qu'il apprécierait??!! Passons, cela m'a permis de soulever le problèmes des cris constant, ses pics de colère pour une canette de soda encore et toujours! Et là, c'est un des multiples exemples.







Cette journée fut tout de même agréable.







Elle m'a divertie et a permise aux filles de profiter d'un moment en famille. Cela m'a plus et j'en ressort plus de positif que de négatif. C'est peut-être un bon début car c'est sûr, il va m'en falloir beaucoup plus, et surtout des choses qui ne s'achète pas !







Un dimanche en famille sous le signe d'une humeur ensoleillé mais nuageuse. Des rires et des wahou par dizaine et on a vu un spectacle de cavalcade.







Les puces sont rentrées ravies, fatiguées mais émerveillées. Un bon bain, leur repas et nous n'avons quasi rien entendu de la soirée. Elles ont joué avec leur cadeau acheté et ont vite réclamé leurs lits. Voir tant de statues et de jouets, accessoires de princesse, monter dans les airs, s'être promener. Une journée de bonheur, des décibels en trop..







Mais retenons la magie qu'elle à créé. Les rires entendus et le soleil qui a réchauffé notre corps et nous à permis de profiter de ce lieu merveilleux surtout pour Melle. Petit ange quand à elle n'a pas vraiment compris où l'on se trouvait. Elle a adoré la féerie ambiante et la joie.

Surprise du dimanche, une sortie féerique.
Surprise du dimanche, une sortie féerique.Surprise du dimanche, une sortie féerique.Surprise du dimanche, une sortie féerique.
Surprise du dimanche, une sortie féerique.Surprise du dimanche, une sortie féerique.

Voir les commentaires

2016-07-12T23:27:40+02:00

Maman pleure aussi !! Chut personne ne m'entend.

Publié par zebulonetmoi

Une maman ça pleur aussi !

Quand tu as l'impression d'avoir échoué , et que toutes tes forces n'ont rien pu faire, tu pleures. Tu es tellement triste que tu ne peux t'en empêcher.

Le jour tu es forte, pour mes princesses de filles, pour les gens de la vie, car comme je le dis souvent "dire que ça va c'est plus simple !!". Raconter les choses en deux mots très peu pour moi, plutôt pipelette. Je sais pourquoi, rien de grave. C'est juste que j'ai besoin de me justifier, expliquer tout ce qui m'a amener à penser cela ou ceci.

"Alors ça va?!"
" Oui"

Vaut mieux faire court car je suis pire que QUASIMODO, XXI siècle en femme sur plein de point. Alors quand je vois quelqu'un le pauvre , je vois un adulte, un avis mature svp! Merci les réseaux sociaux et la télécommunication, mais le regard est une chose qui ne ment pas, je préfère les yeux dans les yeux.


Mon deuxième étage m'emprisonne et je voudrais pouvoir sortir avec mes princesses. Les dangers sont nombreux et mon état n'est pas compatible. La tristesse dans leurs yeux, je refuse leur demande. Non pas de parc ! Là rien n'est juste et pas que pour moi. Ça doit être la période, j'espère que ça passera à Melle de me dire cela!

Parallèlement à cela, les deux princesses de nos vies à zhom et moi qui ont des éponges comme cœur, nous ont mis a découvert !! Ça va plus là !! Il ne faut pas les faire souffrir, on se l'était promis ?!! C'était un des derniers rêves qui me semblait accessible. Oui, quant on est 2.

Les excuses et faux prétextes vont un temps, on a beau chercher à combler, palier et arranger, quand tu es malade, tu ne peux plus !! Malade pour la douleur. Cette douleur dû a quoi ? A l'ANESTHÉSISTE, une jeune femme qui vit paisiblement sa vie, sans remord au moment de l'expertise, récite sa leçon de fiche pratique de la péridurale !

Elle ne se sent pas coupable, pourtant moi je me sens coupable de cet état et m'en voulut créé et amplifié la douleur. Comme me forcer à faire des choses alors que je sais que j'en paierai les conséquences car ma racine nerveuse L5 est capricieuse... Mais que faire ? 5 ans déjà...

Un quart de ce temps a été à banaliser ce que j avais et/ou fuit mon "cas". Un quart de paperasse plus tard, suivi du quart à essayer de comprendre le comment, du pourquoi ?! On cherche encore et toujours à trouver comment je pourrais vivre avec ça. Et personne ne semble trouver quoi faire. Ni les traitements qui seraient appropriés mais pas être entrain de m'auto-détruire eux aussi.

Pour finir, ne pas chercher la perfection, cela m'aiderait ! Je suis dans la bonne voie, je tente d'être moi car demain je ferai peut être encore moins de choses ou plus et tant mieux. Je veux vivre, voir des gens heureux, la Bienveillance autour de moi c'est une priorité que je ne peux négocier.

Si elle n'est pas là, a quoi bon?! Pourquoi moi?! Pourquoi nous?! Comment faire?! Cet obstacle nous mène à la faillite et oui maman pleure ! Cependant, une princesse est absente, elle est avec zhom et petite ange dort 😇😍. Alors en tant que femme, mais surtout parce que je suis moi, e pleurs à l'abri des regards.

Demain au lever du jour, je serais : Mère, "femme", handicapée mais Moi je sourirais ! Du moins je ferais mon maximum.

Voir les commentaires

2016-07-07T22:26:30+02:00

Fin de l'année scolaire, les jours ont défilés 😉

Publié par zebulonetmoi

Les vacances ont débutés

Nous y sommes depuis quelques jours et voilà que déjà, je déserte mon blog.

Mais non je suis toujours entrain d'y travailler enfin d'écrire mes pensées, mes coups de cœurs, et mes douleurs. Certains textes sont difficile à vous livrer. Mais il sont rédiger pour le jour où.

Là, place aux vacances, rien de notre vie s'est métamorphoser mais le temps et les obligations sont ralenti. On se lève et se couche plus tard. On profite des petits instant qui deviennent de grand moment.
On discute et se câline. Tout en essayant de trouver des activités qui plaisent aux deux filles. Quand je dis "on" je parle du trio que les filles et moi formons.

Mais je n'oublie pas qu'il faut que je vienne vous conter l'euro, les résultats scolaire de Melle. Ses créations lors de nos activités et nos plaisirs. Il y a aussi, les grand progrès de petite ange. Comme elles grandissent, elles sont si sage (oui, oui). Tendre et pleines d'affections.

Elles grandissent si vite, qu'il est sûre que graver ses instants est important mais ne pas oublier de les vivre pleinement est primordiale.

Quant à moi, ces dernières semaines je vit enfin ma vie. J'ai compris que je la subissait trop! Mes amies sont top, elle savent mon incapacité a me déplacer et vienne le voir. J'ai pu voir des personnes cher à mon cœur. Discuter, échanger, rigoler et même me faire complimenter.

Ce qui semblait inespéré arrive grâce à tous ceux qui prenne soin de moi, j arrive enfin à prendre du plaisir à crée des moments pour moi, a réaliser des actes pour me faire plaisir. Et même à dire non, même si ça ne plait pas a tout le monde... Tempis, il va falloir faire un tri! Mais je ne suis pas née pour vivre la vie que les autres veulent que je mène, mais la mienne.

Je veux vivre, rire et sourire. Aimer et être aimer. Protéger mes enfants et les accompagnées dans leurs vies afin qu'elles soient libre et épanouies. Mais surtout leur dire n'essayer pas d'être parfais ou de planifier votre vie. Profitez d'elle en vous préservent vous.

A très vite pour tout ce que j ai à vous racontez 😘

Voir les commentaires

2016-06-24T22:22:33+02:00

Les vendredis soir de maman intriguent papa?!

Publié par zebulonetmoil

Mes vendredis soirs...
Qu'est ce que je fais de si particulier les fameux vendredi soir. Moi qui suis à la maison toute la semaine, je m'accorde du temps, à moi et rien qu'à moi.


Quand tu ne peux pas sortir de chez toi car les escaliers restent un obstacle, tu apprécies ton balcon !!

C'est ça, profiter de la vie ! Je trouve ce lieu, magique. Ah, zhom devrait être heureux d'avoir enfin mis ce brise-vue en fausse herbe. S'il l'a pas entendu c'est qu'il n'a pas voulut. Que c'est bon ! Agréable, être chez soi mais dehors à l'abri des regards, j'aime l'intimité de ce lieu.

Être là, sur ma chaise à regarder les nuages, écouter la musique d'ambiance de la pizzeria d'à côté. Comme on disait dans ma jeunesse "La musique de la nouvelle pizzeria d'à côté, elle déchire!!" Sûrement trop forte pour ceux qui y mangent mais à ma hauteur, c'est juste un fond léger de mélodies, où l'on devine les paroles si on en connaît la chanson.

Je suis moi, je fais ce que j aime . De la simplicité et des détails auxquels les gens de nos jours ne prêtent plus attention. Cette tisane prise, je pars au bain. Un bain moussant, parfumé, pour un air léger de bord de mer. Les travaux nous ayant permis de modifier l'éclairage, je peux choisir la couleur qui m'amènera aus sensations de détente, de relaxation et de lâcher prise.

J'aime m'installer dans l'eau très chaude en me frayant un chemin dans la mousse que je crée.
Selon les semaines, les événements, les envies et faisabilité, j'écoute la musique, lis quelques lignes d'un livre, j'en profite pour me faire un soin.

Ce soir, je vous écris (aïe le tel dans l'eau), j'immortalise cet instant. La semaine a été dur au sein de la famille, mais j'ai vécu également des moments très forts, intenses.


Cette semaine, cela a été des situations paradoxales totalement inconnues, entre le pire et le meilleur. Relaxation par auto hypnose, promis je vous en parle bientôt.

Rien de wouah pour certain, mais j'y tiens à mes vendredis soir, suite dans mon lit au chaud avec un bon livre pour aller rejoindre mon pays enchanté, dans une ambiance sonore de clapotis de l'eau du diffuseur d'huiles essentiel, lumière d'ambiance.

Il est là, le bonheur !

Voir les commentaires

2016-06-11T10:34:10+02:00

Notre soirée anniversaire..

Publié par zebulonetmoi

C'est vrai ce qu'on ma fait remarquer. Moi aussi j'oubli avec qui je vit, parfois. Mais c'est peu être a cause de cela que je me fais des montagnes dês dire de zhom, avant les événements...zhom a du mal a organiser des sorties loisirs pour nous. Pas des choses qui lui plaisent et où, on le suit. Il fait souvent être a l'extrême des situation Pourtant comme je lui disait ce soir. "Tu devrai pouvoir le faire, sans que j ai besoin d'arriver à un niveau de douleurs psychologique surdimensionnés. Tu connais mes besoins et mes plaisirs. Tu devrais savoir qui je suis et que ce n'est pas cette magnifique sortie qui me fera tout oublier!!

L'attitude de zhom est fidèle à lui même , Mr dernière minutes c'est lui. Là, je vous annonce un des pire défaut de zhom !!! Pourtant il sait très bien organiser ses loisirs en temps et en heure. A peu près, car son deuxième défaut est cette foutu réponse toute faite !!! " je sais pas"!!! Celui qui a inventer cette phrase, je le maudit!!!

Cette soirée c est donc annoncer et dérouler comme suit, du moins dans les grandes lignes 😉.

Le matin de notre anniversaire une proposition pour essayer d'aller à l'aventure, à l'ouverture de la coupe d'Europe 2016. Proposition rejeté bien évidement au vu de mon état de santé! On est ensemble depuis 16 ans, nos délires de jeunesse, ne doivent pas disparaître mais évoluer avec les nouvelles variables! (j'adore ce mot! Depuis qu'on ma fait comprendre son ampleur.. Ah les amis ça n'a pas de prix!!). Et mûrir avec nous. Je ne suis plus la "gamine de 16ans". Tout ce que nous avons traversé, affronter et surmonté, ne doivent pas nous faire oublier, les valeurs, les spécificités de chacun qui a fait notre couple, notre histoire.


Ces années en plus, devrait nous apprendre à prendre encore plus soin l'un de l'autre, l'emmener plus loin,plus haut. Ce soir tout y étais ... Comme quoi! Pourquoi ne pas en donner un peu tout les jours au lieu de sortir le paquet. le jour où, oui il n'avait pas intérêt à se rater, il savait que "je l'attendais au tournant" comme l'expression le dit.


Il est rentre à 20h passé et ma demander ce que j'étais entrain de faire au fond de mon lit?. J'attend ton appel lui dis_je. Tu devais me rappeler après avoir eu ta mère au sujet des enfants qui sont chez elle.

Bon tu es prête me dit-il? Je me lève et lui dit "oui je suis habiller coucher certes mais après tu m'a dit que tu avait rien de prévu, donc si on sort cela dépend de, où on va??!"
"Ah tu es pas en pyjama là" euh un leggings 3/4 noir et une tunique printanière grise certes banale mais delà à dire pyjama.

J'en comprend que la tenue doit être plus habiller et là, zhom joue avec mes nerfs mais ne m'atteins pas.. En répétant " tu es prête c bon" une 20 de fois, mais j'ai été inspiré et me suis hzbiller pour supporter la France, tout en étant habiller mais pas trop. Tenue printanière bleu-blanc rouge, soirée en amoureux destination inconnue, élégante mais confortable. Habit simple mais qui s'allie a merveille... Soft, est le terme que j'utiliserai pour la qualifier. On a manger des crustacés, plus particulièrement des huîtres. Je les aimes pour leur goût et leur effets secondaires ☺️. C'est qu'il sait , que je suis un brin Bretonne!

De bonne humeur malgré un raté sur la réservation demande en terrasse, non prise en compte. Pas grave on a bien rit, complicité au top, rire et sous entendu, sans téléphone ou presque. L'amour comme je le voudrait, un binôme parfait, qui ne se prend pas trop au sérieux et joue de la vie, car de toute façon on en sortira pas vivant. J'aime vivre ainsi, je suis heureuse quand il m'offre de son temps pour rire et s'amuser.

Une soirée mémorable, où le serveur à du avoir un pourboire en cachette pour le soutenir dans sa démarche ( je rigole!!) : " un homme Qui rate le début de l'Euro pour vous emmener dans mon restaurant de qualité mais sans télé, alors que la France joue. Vous êtes avec un spécimen rare", Oh que j'ai éclater de rire !! Pour sûre je suis avec quelqu'un d'unique mais surtout il supporte le Portugal!! Sinon même pas en rêve qu'il n'aille pas VOIR le match!!!

Fin de soirée, très agréable, visite du box louer pour libérer de l'espace dans notre appartement afin de commencer a réaménager, estimer et mettre en vente celui qu'on habite.


Je n'oublierai pas notre seizième anniversaire, la moitié de mon âge, de ma vie avec lui! Résignerons nous pour un autre bien ensemble?!?!? On est d'accord sur un point ni l'un,ni l'autre ne sait...Ne jamais perdre espoir les HOMMES sont souvent plein de ressources et savent nous amadouer. Mais ne pas tout accepter en s'oublient car un jour ou l'autre, on voit la réalité en face. A force de supporter et de comprendre, le vase se rempli goutte après goutte puis il déborde!! Et la c'est le drame...



Et vous , France-Roumanie hier soir? Où sont les non fan? Q

Voir les commentaires

Girl Gift Template by Ipietoon - Hébergé par Overblog