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2018-02-21T19:37:16+01:00

Une semaine au Portugal.

Publié par zebulonetmoi

Quelques jours en vacances sans papa maman.

Depuis nos dernières vacances à l’étranger, les filles n’étaient pas repartie. Que ce soit les vacances d’octobre ou de Noël, elles sont restés au sein du foyer. Même si j’ai essayé de trouver des occupations. Comme jouer au fameux cochon qui aime la boue, on a été sauté nous aussi😜, on a été y jouer à la boue en plein milieu de la forêt avec une amie à moi.

En décembre entre le Père Noël et l’anniversaire de petit ange qui a fêter ses trois ans. Pas le temps de voir passer les journées.

Il est bon que pour ses vacances, lors temps soit partagée entre ici la France et le Portugal. Cela a permis à Mademoiselle de fêter ses sept ans avec ses amis et de profiter de ses cadeaux. Et à présent le Portugal où elles sont parties toutes les deux avec leurs grands-parents et leurs oncles, tata et cousines!!



Elles pensaient se baigner et on déchante quand je leurs ai dit que ce ne serait pas possible vu les températures. Ce qui est sûre, c’est qu’elles prennent un autres air et qu’elles vont voir d’autres choses, expérimenter et s’amuser. Cela leurs fera du bien et pas seulement à elles!!



Je déteste les séparations, j’ai enfin compris pourquoi et d’où ça venait il ne reste plus qu’à apprendre à vivre avec. Les souvenirs ancré dans notre enfance ne s’efface pas du jour au lendemain !!Seulement, quand on les a déterminés, on peut enfin apprendre à les apprivoiser.

Comme j’ai dit à ma grande, connaître ses limites c’est aussi être grande et éviter de se mettre dans des situations qui sont déplaisantes . Mais que vais-je faire dans cette maison si calme, je n’ai pas l’habitude et puis quand j’aurais tout ranger plus rien ne va bouger.😱😱

Elles sont partis pour une semaine et je leurs souhaites qu’elle soit merveilleuse!! Quant à moi, je vais me faire une cure de sommeil ! Et aussi quelques sorties prévues avec mes amis. Ce programme est là pour me ressourcer également et me permettre sans être partie de me déconnecter de ma routine.

Pour cette première journée, comme ma nuit à été courte. Elles sont partis cette nuit, et ont elles aussi peu dormi! Miss part avec une toux, pas cool et sans traitement pas cool. Alors je ne compte pas faire grand-chose si ce n’est fusionner avec mon lit, mon téléphone et mon sommeil. Demain on commencera à ranger et préparer un bel appart pour le retour sans pour autant m’épuiser car ces derniers jours fut très dur pour moi tant physiquement que psychologiquement. J’ai fait le point dans ma tête je l suis en accord avec tout ce que je pense, battante dans l’âme mais je n’ai plus l’espoir, après tout ce temps, il n’est plus là. À force de grandes promesses, sans actes, aucunes motivations, pas de mieux-être ne se fait ressentir en face de moi. Il paraît que tout est de ma faute, soit!!! je n’ai pas fait, ou mal fait et puis il y le « on ne m’a rien demandé ».
Ni pour moi, ni pour mes enfants, il me semble bon de continuer, alors on me dit déjà que j’avais tout prévu, que j’ai tout calculé c’est bien connu que je suis une manipulatrice. Il suffit de lire les autres articles, de comprendre ce que je n’ai pas écrit et qui se trouve entre les lignes. Ce n’est pas parce qu’elle ne sont pas là, que ça va changer, justement je ne vais pas jouer à faire semblant d’être ce que je ne suis pas, plus, pour ne pas les blessées. Elles s’amusent,jouent dans l’insouciance qu’elles devraient rencontrer chaque jour à leurs âges . Loin d’elles il est temps de mettre les points sur les i et les bars sur les T. Quoi qu’il en advienne je sais aujourd’hui que ce que j’ai vécu depuis quelques années ne me correspond pas. Et pire... 😧😱

Cela va à l’encontre de tout ce qu’on s’était promis. Alors ne jouont plus et regardons nous, tél que nous sommes. Il y a quelques heures encore j’étais une égoïste et cela avait provoqué des vomissements chez ma fille elle a l’air plutôt d’aller mieux c’est le principal amusez-vous mes amours, vous êtes mon leitmotivs!! Forcément sans vous, je suis un peu perdu mais comme il me faudra juste une journée pour m’y adapter et dans une semaine nous nous retrouvons, là je conduirais car ça ne sera pas des adieux mais des retrouvailles. Et pour le reste on fera comme d’habitude. On jonglera entre les tracas et on gardera notre plus beau sourire!!

Ce que je demande de cette semaine: j’en attends surtout du repos, du rangement et de la compagnie. On a parfois besoin de se divertir et de quitter certaines responsabilités. Bonnes vacances mes amours de filles je vous est mises entre de bonnes mains alors je peux vivre cette semaine sereine tant que j’ai de vos nouvelles.





PS : je publie cet article mais faites attention plein d’autres, vont être remis entre. Comme je vous l’ai dit nous avons vécu beaucoup de choses ces derniers temps, j’ai commencé plein d’articles mais pas eu le temps de les relire et de les finir. Cette semaine devrait me permettre de me mettre également à jour sur mon blog. Garder l’œil avertit et à très vite 😉.



J allait posté ce com, quant j’ai appris que les photos qui m’avait rassuré sur Melle, ne sont que factice car au fond elle est toujours mal.... et me réclame. Je suis impuissante (comme d’habitude) et je le supporte pas quand il s’agit de mes enfants....

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2016-02-03T21:50:05+01:00

Les sentiments se mêlent et s'entremêlent...

Publié par zebulonetmoi

Quand ton cœur bat, tu es en vie. On te dit d'en profiter chaque jour, mais le cœur est bien plus qu'un organe vitale. Il contient nos sentiments, notre réserve d'amour, de joie, de tristesse, de colère. Comme le temps, notre cœur peut être ensoleiller ou couvert. Mais ici c'est l'hiver !

Cela fait une semaine que mon cœur, et ma tête se sont perdus. Je passe par tous les états et ressentis depuis cette période. Tous les sentiments qui reflètent, les événements que nous traversons.

On est seul face à ce qu'on ressent, facile de nous dire de penser autrement !! Cela ne suffit pas, il s'agit là de pouvoir en parler, de partager pour changer, ouvrir notre esprit à une vision différente, qui amènera peut être un apaisement..

Quand le vase est plein, rempli de tristesse, d'incompréhension et de regrets, on espère que le lendemain sera meilleur, mais de mon côté les jours s'enchaînent et chacun à son lot de surprise, d'incompréhension et de déception. Je retiendrai cela dans les principaux car je vous le redit, des sentiments même inconnus se dévoilent en moi.

Mes craintes s'apaisent car les événements et les rencontres sont rassurantes, puis d'autres se dévoilent à la tomber de la nuit. La tristesse se transforme en bonheur, des discussions du passé me remplissent de chagrin, de désespoir. Je me retrouve en pleine incompréhension qui restera sans réponses. Les anges ne peuvent plus nous répondre, c'est certifié.

Parallèlement le soutien dont je bénéficie lors de toutes ces épreuves me calme et me rassure. Plutôt inattendu. Paradoxe mais réellement ce que j'ai ressenti, comme un signe de ne pas perdre espoir.

Pendant trois jours, j'ai appris que mes souvenirs sont fidèles à la réalité de la vie que j'ai vécu. Voulais-je vraiment qu'il soit fidèles ?! Avais-je besoin des révélations qui ont accompagné les véracités ?! Le but était bien de découvrir le pourquoi du comment, sauf que se taire en me déclarant que le pourquoi n'est pas bon à savoir et me ferait plus de mal que de bien. Il irait même jusqu'à me détruire. Il avait sûrement besoin d'en parler également. Me revoilà dans le tourbillon de sentiments où la colère envers moi à tendance à me submerger. Me voilà plus que patiente et amoindri me sentant un poids et une intrus dans cette société. Où m'a venue semblerait avoir consumer MA famille à petit feu.....

Depuis je m'accroche aux petits bonheurs, en essayant d'en créer le plus possible. M'assurer de pouvoir transmettre la joie des plaisirs simple. Je m'active et m'endors d'épuisement pour un cours somme, où le passé, les fantômes et la réalité s'entremêlent !!!

M'aérer, m'évader et clore le tome de ma vie nomme PASSÉ, sera la seule solution.L'envie est là, avancer et me consacrer au tome du présent pour mieux préparer celui du futur.

Le passé n'est pas modifiable, le présent file à toute vitesse et le futur m'appelle déjà. Simplement dans mon cas. Pour que mes maux s'apaisent, il est indispensable à mon sens que tous les sentiments m'amènent à une paix intérieur par l'acceptation de la non-connaissance de ce secret de famille. Celui qui, expliquerait, le pourquoi du comment? une famille s'écroulent au point de finir en déchéance la plus profonde.

Je n'ai aucune colère envers mes parents paix à leur âmes, qu'ils reposent en paix. La vie ne les a pas épargné et d'épreuves en épreuves, ils ont tenté de surmonter les embûches et les actes malveillants de chacun d'eux, de leurs proches, de quelque nature qu'ils soient.

A MOI, d'aller chercher le meilleur de mon être en prenant en compte "The handicap" et en m'accrochant à l'amour sincère que LA famille que j'ai créé, m'offre. De profiter d'aujourd'hui comme si demain ne pourrait peut-être pas exister!! Ne pas me pré-occuper des quand dira t-on, ni de ce qu'on attend de moi dans le sens "être dans le moule". Je suis différente et unique de par ma création et mon développement. Que cela soit une force et non un boulet à tirer.

A mon homme, père de mes enfants, amant et redevenu meilleur ami depuis que mes sentiments s'entremêlent. Merci !!! On a créé NOTRE famille, qui elle même traverse des montagnes russes que nous devons traverser la tête haute et le cœur léger. Vivons et tachons d’être simplement heureux, en se rappelant que nous avons de la chance de mener notre vie ainsi.

Les sentiments se mêlent et s'entremêlent...

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