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sentiments

2018-07-29T15:32:20+02:00

Changement d'énergie

Publié par zebulonetmoi

changement d’énergie

 

C'est le grand sujet du moment avec la pleine lune, l’Eclipse qui s'y ajoute. Un des évènements dont vous ne pouvez pas avoir entendu. Personnellement cela me fascine de plus en plus. La terre tourne et les planètes aussi dans un sens en s'approchant ou inversement s’éloignant les unes des autres. Les planètes, la lune et le Soleil et n'oublions pas les Étoiles. Nous vivons et connaissons pour la plupart de nous que la planète terre.

 

Ce n'est pas de  cela dont je suis rapidement venue vous parler, j’entends par là que je ne m'y connait pas, en planète . Justement c'est pourquoi cela m’intéresse au cours de mes insomnies de m'y attarder.Mais je pense que oui, elles influents sur l’humain. Inconsciemment, n'est t-on pas plus énervée à la pleine lune ou a la nouvelle.

 

la pleine lune nommées lune de sang qui vient de se passer est accompagné d'une éclipse de lune qui est la plus longue du siècle selon les vidéo et personnes qui font des recherches bien plus poussée que moi. Pour moi elle est révélatrice, lorsqu'on s'attarde un peu sur les évènements qui entoure les 3 jours avant et 3 jours après celle-ci.

 

Je suis subjuguée de choses à faire et ne préfère pas trop venir vous écrire mes ressentis et pensées. De toute trop de choses se passe!! cela est certains.Mes sentiments sont exacerbes et je le sent  tant en bien que mal. Alors je pense que je vous en parlerais avec plus de recul.

 

je vais juste vous laisser quelques brides et vais me retirer car je reste moi_même malgré tout les changements qui me traverse. ce qui est certains c'est que je reprends les brides de ma vie. Le hic c'est que je le fais....seule ou presque. en ce sens et si ce blog existe c''est aussi bien pour cela. Avec qui échangées, l’écrire sur papier "non"!!. Raconter ma vie LA VRAIE, ne rêvont pas, malgré mes apparences je suis quelqu'un qui parle beaucoup mais plutôt pour rien dire ou pour être sincère qu'autre chose.

 

les relations que je vit et qui m'entourent me déroutent et me perturbe profondément tant avec ma famille de sang, ma belle famille et la famille que j'ai essayé de crée. Mais le mot qui résume le mieux est "choquée".

 

C'est tout pour le moment, car  j'ai du attendre jusque là, pour motiver ma troupe. la moitié l'es enfin!!!! Alors on verra...je ne pense pas qu'il y aura une aussi belle avancée qu'hier. Mais "c'est ainsi"...je ne peux pas porter et je l'entend!!! mon corps me dit stop je le ressent, mais moi je dis on est dimanche!!!

 

Briser, épuisée mais déterminée et oui inconsciente, quand le corps alerte, la nature est bien faite! on devrai l'écouter mais j'aime le risque.

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2018-07-04T22:12:00+02:00

Déjà la fin de la petite section et du CP

Publié par zebulonetmoi

Cette année où à prédominer l’attente, l’espoir sur notre lieu et mode de vie.

 

Dés la fin d’année scolaire 2017, la rentrée était organisée , j’avais déjà changé les filles d’écoles au vu de la future adresse d’habitation. 

 

Pour qu’elle est directement leurs ami(e)s, et pour le côté repère, pour les années d’après. Une école c’est une pédagogie selon moi, des valeurs et convictions ou non.  

 

J’ai longtemps regretter surtout l’hiver arriver et là première échéance non respectée. Mais ok 👍, ils avaient commencé alors c’est une histoire de 1-2 mois. Là, c’est une entreprise, pas attendre quelqu’uns pour faire. Mais l’année est passée. Et nous la finissons où nous l’avons commencé. 

Ce qui implique une centaine ( oui,oui), d’aléas et pas des moindres! Certes j’ai gagné d’être une mère « imparfaite » et fière de l’être. Et oui mes pauvres puces vont à la cantine certains jours car après 1-2 retard c’est mieux d’assurer une présence! On est plus loin de peu mais le matin ça à un impact. Mon lieu de soin principale c’est tout les rdv ou presque. 

 

Une année qui me fait arrêter le yoga, car ma voisine ayant déménager avoir une relève pour y être à l’heure devenu de plus en plus compliqué. Tout les jours faire 2 à 3 aller-retour avec mes 2 étages, n’a pas toujours facilité notre vie.. et en priorité ma douleur 😖.

 

Mais cette année est finalement vite passée et Melle sais lire et a réussir à obtenir les félicitations 🎉🎈🎊 sur ses 3 livrets scolaire. En me remémorant, les devoirs de lectures, de poésies, calcul. Nos « bêtises » quand c trop dur pour essayer de mettre du ludique ou il y a frustration. Ah oui Melle sera scolaire autant que moi je le fût.. à voir en tout cas, un coup où elle aura vécu des choses aussi difficiles ( des autres camarades) mais où pour sûre et maintenant que je connais sa maman c’est évident! Une amitié est née entre une Tropinette et Melle. Une très belle amitié. Et une entrée en cp c’est redevenir les plus petits alors qu’on était les plus grand et dans une nouvelle école en plus ?! Et puis les devoirs , plus de jouets « même pas 1 dans la cours maman que des arbres!!😧 »!! M’avait dit Melle 😂. Maintenant c’est différent, je joue avec ma copine et des fois avec d’autres 😂😂. Elles ont un caractère différent mais j’aime les voir ensembles.

Quand à Miss chipie, fini d’être là plus petite de l’école, là voilà sur la route des moyens. Pour me consoler je me rappelle son âge 😂😂😂! Et oui!!! Mine de rien elle a fait 6 mois en petite section à 2 ans et demi et elle va chez les moyen qui auront déjà 4 ans comme on a pu voir les photos des fêtes 🎈. Mais ce sera une moyenne de 3 ans avec un sacré de chez sacré caractère. Miss se fait sortir de chorale !🤬 « ne veux pas travaillée, pas envie maîtresse » et cela avec le plus grand des sourires. Il devient parfois agaçant mais son charme prédomine et sa joie de vivre!! Elle n’écoute pas toujours encore je pense et vu le contexte familial dans « on va Quand même tenter le coup » 😉

Peur de rien et aventurière personne c’est plaint de ses pleurs. Ce fut la chouchoute et des maîtresses, Atsem elles en sont fan!! « C’est que elle sui peu m’appeler Mimi !! » en parlant de Maria la dame de là cantine. Et une Dale m’a dit elles se battent pour l’avoir l’année prochaine. Quand je regarde son classeur d’acquisition je suis fier car sans avoir été en collectivité, elle c est intégré à la classe de 30!!! A retenu les règles et les as appliqués, a réussi à faire ses exercices et c’est de jolis « tb » écrit dessus. Et même si elle a été la plus petite pas d’accident d’oubli par le jeu ou les activités. Même pas changer le sac depuis le début d’année. Elle est au top mais à son âge il faut acquérir chose après chose. 

Bravo les anges de ma vie !!!! Vous avez assurées et je pense qu’en retour j’ai essayé de vous montré que vous aviez tout à y gagner . Par mon biais à leurs âges et de plus en plus pour aller vers leur rêves qui grandissent.

On clos cette année demain midi , bravo encore de vous être levé et préparé, être prête du haut de vos 3 et 7 ans. Il a fallut un temps pour la nouvelle organisation mais déjà avant d’avoir 3 et 7 ans. Routine du matin et du soir vous étiez au top 👌🏻.

Encore et pour toujours mon admiration les chéries de mon cœur 💓 

 
Cadeau des maîtresses plus des créations manuelles

Cadeau des maîtresses plus des créations manuelles

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2018-05-28T07:49:59+02:00

La plus belle fête des mères 😍❤️

Publié par zebulonetmoi

Impensable tant d’émotions. Je n’aurais jamais pu prédire. Mes filles dès le matin mon souhaitées ma fête avec des gros câlins et des bisous.

J’étais prévenue je n’aurais pas mes cadeaux avant le soir car Melle a été m’en chercher avec sa grand-mère 😍💝.

Elle allait les récupérer au restaurant après l’église. Aujourd’hui était le grand jour!! Le Baptême de miss chipie, Du bonheur à l’était pur. Une journée tellement belle avec MA FAMILLE réunis. Pas entièrement mais la plus grande partie autour de moi.

Une bonne ambiance, des rires et sourires sur le visage des personnes et des enfants. Notre baptême a été pour Moi réussi et c’est pas rien 😂. Les premières photos le démontre. J’ai réussi à véhiculer du bonheur, de l’amour et j’en ai reçu tellement que l’émotion était grande!!

Voir du bonheur, me rend heureuse er voir comme on peu me prouver qu’on m’aime sans un mot...il y a des personnes magnifiques qui m’entoure.

Une journée splendide qui après une belle et grande fête pour Miss chipie, la fête des mères a été mis en avant avec de jolis cadeaux que Melle a choisit de sa part et de Miss CHIPIE.

Avec tout l’amour ressenti autour de nous qui fait tant de bien, on ne se le dit pas mais c’est un amour qui se ressent de si loin.

J’ai été mega gâtée par mes filles, car il parait que je suis une maman unique ❤️❤️.

Alors cette nuit, ellle sera courte, car Me Douleur n’est pas prête de partir. Elle m’a pas trop embêter dans la journée, elle a su resté calme et discrète tant que j’ai eu besoin. I

Hier et toute la fin de semaine j’ai tirer sur la corde ou les nerfs comme cela void parle le mieux. Va alors forcément il va falloir être compréhensible cette nuit et demain, le temps que je récupère un peu . Je pense qu un bonn repos allongé et repenser à cette splendide journée me donneront le courage d’assuré un minimum. Mes filles pour elles aussi ( fatigué des aller retour Appart/ école ) se serà une journée un peu dure mais elle sont pressée de raconter tout à leur copain et copines.

Pour le moment, c’est essayer de trouver une position pour s’endormir en pensant à tout cet amour que les personnes m’ont témoigné , mais aussi à nous 4

La plus belle fête des mères 😍❤️
La plus belle fête des mères 😍❤️La plus belle fête des mères 😍❤️
La plus belle fête des mères 😍❤️

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2018-03-31T18:54:31+02:00

Je pensais que ces ressentis venait de la colère

Publié par zebulonetmoi

Quand on es triste, fâché ou en colère nos émotions influent nos dirent et nos pensées.

C’est ainsi que souvent avant de publier depuis quelques temps j’essai de prendre du recul.. mais à quoi bon? On vient me dire des choses et me reprocher des actes en touchant mon ego et ma personne au plus profond de mon cœur.

Ce blog en témoigne, beaucoup de gens ont été pour moi des idoles. J’ai alors tout donner cette famille ou déjà on me jugeait avant de me connaître...

17 ans après on vient me dire que finalement j’ai mal agis et ce que je pensais venir des conséquences d une relation particulière a été considérée comme du manque de respect ?! Pourtant j avais demandé et à l’époque c’était apprécier.

Maintenant que je suis affaiblie on s’est m’enfoncer là où moi je pense avoir essayer de relever les gens.

Je suis là mauvaise !! On vient même me critiquer à côté de mes enfants , mais je sais dire NON maintenant. Comme on dit regarde ce que les gens te disent derrières les autres, tu sera ce qu’ils disent de toi!

Ce soir , j’ai mal car une personne de la famille celle que je pensais être plus que lier avec elle ma blessé. Je lui ai dit de ne plus se mêler de ce que je disais à mes enfants à mainte reprises. Là, j’ai monter le ton c’est au moins la vingtième fois que je lui dis. Alors elle m’a dit, respecte moi!! Pour moi c’est trop.....!

Moi ne pas respecter cette personne, que j’estimeTant, mon blog en est témoin, il y a plus d’un article où il y a écrit que je l’aimais et aurai voulut qu’on s’occupe plus d’elle. Elle mérité le paradis pour avoir dédier sa vie par amours

J’apprends que c’est moi qui l’a respecte pas 😱😱😭😭😭😭. C’est terminé et pourtant j’aurai misé sur tous mais pas elle. Si nos chemins avec le papa ne s’améliore pas, ce ne sera certainement plus sa famille qui me fera tenir, regretter de les perdre car honnêtement je pensais vraiment avoir démontré, qui j’étais en mal parfois et on c’est que jeune (maintenant + rarement ) qu’est ce qu’on est débile!!! Mais aussi et surtout que même la langue je pouvais l’apprendre, chaque repas de famille les mettre en haut des priorités, bien avant ma famille de sang. Et pour vous qui ne me connaissez pas, sachez que quand je dit trop blessée c’est terminé, j’agis en conséquence !!! Sauf certes pour une personne, qui reste sur le fil. Mais elle m’a offert deux cadeaux pour la vie et à ce titre je peux et me doit de savoir oublier mon ego dans le sens estime de moi et parfois le respect envers moi.

Mais j’ai compris depuis quelques mois qu’il Ne faut pas tout accepter, j’apprends beaucoup et si ce soir je souffre, blessée, triste et se sentant tellement débile d’avoir pu pensée qu’elle serait jamais venue à me reprocher tant de choses. Des choses qui n’on pas lieu, être ensemble et pratiquer une même occupation c’est pas de l’aide surtout si ça on me l’a proposé c’est un partage par envie, plaisir pour les deux personnes.

Je continue à dire que vaut mieux dire les choses sur le moment que garder ruminer et blessé trois fois plus les gens, en leurs déversant la liste des reproches,😞

Cela me confirme mes idées/actions lors de ma majorité envers l’état (prendre mon appart et trimer au lieu d’accepté d’être hébergé, la facilité). Faire seul me au maximum et ne mmmmm Les choses ont changé ensuite peu à peu,vouloir faire comme bon me semble et seulement m’écouter mm. Aussi poir m’isoler dans mon rôle de mère et nous retrouver les filles et moi. Imposer et mener un rythme au plus près de mes choix. Alors l’ai décidé de me débrouiller, de garder des distances rien à voir avec de l’aide que j’avais apparemment demandé, je pensais que c’était j(e me répète” ´De la spontanéité par envie. Je tombe de haut en mode toupie.

Il paraît que seule avec deux enfants, la paralysie peut arriver beaucoup plus vite du fait d’un pincement du nerfs. Et bien tampis, mais pour être heureuse le dicton tant aimer de cette personne sera suivie : alors ma vie va tourner à 180 degré. Mais je ne voudrai pas qu’on continue à confondre ce que je pense et défend avec ce qu’on ne « fais plus pour moi »

là, c’est trop et pourtant je m’en étais protégé avec micro mesure mais chose sera rectifier dès que possible !!! Et seule avec mes enfants j’avancerai dans l’amour et le partage à ma façon 😍❤️. À ma fierté et mon bébé devenue grande. Désolé c’est tristounet ici en ce moment mais le beau est juste pas corrigé , l’arrivée du printemps , l’es résultat géniaux de ma grande et ma gestion de vie bien trop rude mais j’y arrive .

Je sais pas jusqu’où, mais m éloigner des gens n’ai pas à mélangé ,en vouloir pour le manque d’Aide . Alors qu’elle peut pas, qu’elle belle image de moi alors là stop plus rien à démontré et sans me voir, vous serez mieux. J’ai redit à papa en lui disant c MA VERSION .

Ce qui est sûre, l’éloignement ne sera que plus grand et dans mon coin je profiterai en étant moi 😍😍☺️😊❤️

Je pensais que ces ressentis venait de la colère

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2018-03-09T08:37:00+01:00

Ma mère....

Publié par zebulonetmoi

Ma mère,

 

En ce jour, deux décennies que tu est partie, je l’espère aux paradis, mais après la vie terrestre il y a t’il une autre vie?  

J’aime à y croire, un peu comme si je pouvais te voir. Je te parle de mes histoires, ce qui est noir tant je suis rempli d’espoir. Je supplie de te voir.!! Je ne connais rien de ton histoire et je ne peux cesser cet espoir. Un jour de tout savoir de ton, notre histoire qui a virer au cauchemars .

il s’est passé tant de nuit depuis que tu as disparue. Toutes ces choses que tu n’as pas vu. C’est dans le silence de tes avis, de tes mots que depuis longtemps j’évolue. Souvent cette question revient ; Pourtant  je n’aurais jamais la réponse voulue. Mais je l’hurle dans ma tête et à tue-tête : où es-tu? où es-tu? T-elle la petite fille que tu as laissé il y a déjà une vingtaines d’années.

Ce temps, si long auquel on prétend qu’il sait tout faire en le laissant. L’absence est toujours présente, Horrifiante,pesante, je voudrais tant comprendre, t’entendre.

 

Pour moi, c’était hier; que du collège on m’a fait sortir, pour me le dire. Les moindres détails, ne cesse de m’envahir.  Rien qu’un je t’aime,yeux dans les yeux

 je ne peux plus te le dire. 

 

ton départ sans un réel aurevoir des faits qui font mon histoire. Je n’ai pas pu pleurer, encore moins exprimer, lorsque tu m’as abandonné. Toi et moi rareté ment séparées,  un amour illimité, des journées 

compliquer où là encore tu savais tous nous donner.

A  ce jour j’ai vécu beaucoup plus de temps sans toi qu’auprès de toi. 

Pas un seul jour où tu ne fais pas partie de ma vie. 

 

une fille ou un fils par le biais de la voie sanguine,génétique serait-il programmé pour refuser  de vivre sans les deux êtres qui l’on créé?  Ou essayer comme moi et finir par te planter,  Car tu n’étais pas là pour me guider. Alors j’ai voulu respecter ce que je pense tu aurai espéré pour moi. Mais là encore j’ai compris pourquoi tu disais que la vie c’était bien mieux quand on était petit....

 

tu ne m’as pas fait un dernier baiser avant de partir pour l’éternité. Finalement je ne peux vraiment pas vous trouvez, les bons mots pour vous expliquer la dureté de ce deuil infini. 

 

Je peux juste, vous conseiller pardonner, respecter, partager des instants, les émotions, les avis et aimer montrer Leurs!!!

Les actes restent les paroles.. parole....les paroles s’envolent mais j’ai oublié c’est aujourd’hui que vous crée les souvenirs de demain pour vous, vos enfants  et vos parents s’il vous avez la chance d’en avoir. La durée de vie, on ne on ne la connaît pas. Ni même ce qu’il va se passer dans quelques heures alors demain ?

Je voudrais juste dire que ton absence, aussi pénible soit-elle , elle n’est que fictive, au plus profond de mon cœur de mes pensées et de mes actions. il y a toujours une place pour ce que tu «  aurai dit » dans toutes mes décisions. Si les écrits restent, je graves à jamais L’amour inconditionnelle que j’ai pour toi. Et à présent je reconnais triplement. Après toi deux princesses me sont donnés, là non plus l’amour ne peut pas être compté.

Profitez les uns des autres. des jours des heures et des minutes, chaque parcelle de temps à son importance que l’on connaît bien trop tard ..

 

 

 

Ma mère....

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2017-08-25T03:34:02+02:00

J'allais écrire puis j'ai lu cela.

Publié par zebulonetmoi

Ma journée se termine, me voilà à tergiversé. Est-ce une heure?! Mon cerveau adore se brancher à des heures incongrues!!

Ce n'est pas faux!! Mais pour ce soir et ces derniers soirs, c'est que je me là pete !! C'est sortie partîe tout les soirs. OUi j'y arrive, OUi Je Sais Faire apparament. Aujourd'hui encore je me suis surprises. Lever à 7h une sieste de Plus de deux heures, m'a beaucoup aidé, pour etre encore là. Et pour conclure, pour le moment arrêt des somnifères, envie de profiter.

Je ne suis pas mon rythme, celui auquel je tenais de me tenir, pour une vie plus saine. Et c'est une expérience tres Belle, je suis bien quand je suis Moi! Pas à chercher à plaire ou déplaire, à savoir si ca va convenir ou pas. Simplement être Moi Et Faire une mise à jour régulièrement, sur certaines attitudes qui m'horripile moi-même. J'écoute ce qu'on dit de Moi,

Je sais très bien qui je suis, voilà ce que j'en déduit. Sans chercher la perfection, je cherche plutôt l'adéquation.

Même en ayant dormi 2h, j'arrive encore à jouer, Sur tout les niveaux, Et la dérision ma meilleure alliée.c'est Plus facile et marrant de se moquer de soi. Ça n'atteins personne et surtout j'en rie de bon coeur. Je suis un CAS à Moi toute seule il y a déja Bien longtemps. Et là, mes pensées se tourne vers ma dernières, comme Je me voit Aussi rebele quand je vais me chercher Moi enfant, Et Aussi bon appétit, 😜😂. Ma mère essuyait les plats que je disait j'en veux encore.

Souvent son comportement me fait penser à Moi, juste par ce qu'on va vouloir m'obliger à Faire une action d'une certaine façon, Que OUi je vais le faire à ma façon.

Et sa résume bien ma journée, qui fut très très agréable dans son ensemble mais encore une fois, tout comme hier et avant hier. J'enerve mon entourage ou tout du moins mon comportement, pourtant la journée c'était Bien passé 😊😋. Mais voila que mon comportement n'a pas satisfait, en un clin le jeux Que j'avais crée depuis 7h ce Matin est tombé en lambeaux. Un rdv fixer pas tenu. En plus je me suis "Pas Bien" comporté pour zhom...

Reprise du regard, comme chaque jour.

Le jeu dont je vous parle etait pourtant Bien avec lui, entre jeu Et explication pour qu'il est eu en Toute les versions de Moi! En colère, calme et sensuelle. Malgré sa première erreur dés lundi soir, Que j'ai payer jusqu'à hier, czr Bien sûre c'est Moi .

Je suis DOnc un problème à Moi seule, vu que mon état psychique frolle le sol cela ne m'étonnerait pas. Pourtant je ris, Je parle, discute, bouge et joue.

Au fond de moi rempli d'incertitude et d'insécurité, comment pouvoir honorer des dires si on ne sait pas me répondre si ils sont aussi valables pour demain. Tout ceci est compliqué et beaucoup d'éléments serait à expliquer.

Je sais déja que tout ceci à déja été tenter par multe personne. Peur de souffrir à nouveau de désillusions, il y a un temps pour tout Et la réflexion continue. Pour moi, à cette heure czr tout le monde dors, Je suis différentes, impossible de dormir tant ce problème me pèse.

Ne serait-ce pas lui Que je porte sur mon dos Et qui me fait Aussi ralentir?!?! Compliqué c'est compliquée. Peur de souffrir tant physiquement de ma radiculalgie , Que psychologiquement à tenter de me redonner un faux espoir.

Pour mon bien, Il faut Que JE change!!!! Sur certain point j'y travaille, peut être que je ne suis tout simplement à ma place et pourtant la fin de soiree baigner dans la quasi ignorance montre Bien des choses ... pour moi!! j'ai finalement bien faIT de sortir czr j'ai passee un agréable moment. Et pour le reste le silence, pincer de ronflement 😴 perdurent. Ce qui me perd . Mais le texte ci-joint l'explique mieux que Moi.

Allez le lire, je m'en vais tenter de dormir czr fatiguer je suis encore pkus succeptible Et irritable. A la base c'est pour cela Aussi Que je ne voulais pas sortir mais mes échanges furent sympathique et parfois rassurant. Bien loin et si près de lui...

I'm lost... Mais demain, Il fera jour Et l'on composera différemment, on vera jusque où?

Au prochain épisode 😂 😂 Et pourtant je vous promet c'est pas une série B!!!

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2017-04-12T22:12:00+02:00

Un anniversaire que je n'oublierais pas...

Publié par zebulonetmoi

Une année de plus, un simple chiffre qui changent chaque année, le jour ou je suis née, mais c'est un jour  déjà programme à ma place. Je n'aime pas ce jour, je vous-dirais les raisons plus tard. Pourquoi je le fête tout de même depuis quelques années, cela me semble évident. tant que tout ce passe bien dans la bonne humeur.

ok, mais digne DE MOI, j'ai des exigences!!

j'aime que chacun soit content, qu'on se réunissent autour d'un repas simple.de façon à ce que ma belle-doch soit à table, et non dans la cuisine!

Après chacun a des exigences, et on est nombreux faut que chacun soit satisfait. De la bonne humeur de bo-papa ( manger avant 21h, si il y a son équipe de foot c'est avant l'heure de ce dernier ou avant). Que les enfants soit sages, pas trop de bruit. A un âge où cela n'est pas trop possible sans un minimum de règles. j'ai l'habitude et dotée d'un potentiel énorme en terme d'adaptation. Alors redisons le un coup! Tant que chacun se réunit avec moi ce jour pour être heureux... c'est le principal.

Ceux qui tiennent à m'avoir au téléphone, à être avec moi et passer du temps. les petits messages, sous toutes leurs formes les discret sur le téléphone, les pro des réseaux sociaux qui les a averti

Dans ma tête ,cette date a disparu puis reapparu

IL fut un temps où ce jour était magique, naitre le même jour que son papa! ce n'est pas anodin encore moins, quand la vie vous l'a emporté à jamais. Cela devient une date remplies de souvenirs, un jour privée,, un lien gravé sur tout mes papiers.

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2017-02-21T09:38:40+01:00

Ma vie, mes rêves et la réalitée de ma vie

Publié par zebulonetmoi
J'ai déjà beaucoup!!!

J'ai déjà beaucoup!!!

Suis-je à ma place dans cette vie loin des rêves pour lesquels je me suis tant battue ...

On rêve d'une vie, on la veut si fort que rien ne peut nous arrêter... Il faut croire en ses rêves...

J'ai eu des périodes dans ma vie, où, je ne connaissais pas mon lendemain, je ne savais pas, où je serais, ni comment je serais physiquement et moralement, ce qui allait m'arriver.

L'angoisse, la honte, la peur, étaient si présente que je n'arrivais plus a parler, ni a entendre..J'ai donc toujours voulus sortir de cette vie et être indépendante, mais c'est raté !!(merci l'anesthésiste) !!

Je rêvais..; d'un mode de vie simple et à l'abri de mes premiers traumatismes. Quelqu'un qui m'aimait pour moi, pour ce que je suis. Partager nos valeurs et petits bonheurs. Je voulais qu'on s'en foute de ce que je fais ou de ce que je sais faire. Un homme cool et qui se prend pas le tête, non violent et responsable. Une vie et une routine légère, où chaques jours, on se serait coucher en ayant hâte d'être au lendemain.

Me plaire dans mon métier, et me lever chaque matin avec l'envie de le pratiquer (pas pour le gain) afin d'en tirer tout son potentiel. Une puéricultrice a du savoir mais sa pratique est aussi très importante. Bien sûre, je peux vous citer les risque infectieux, les erreurs de prescriptions et tous les gags auxquels ont est confrontés. L'erreur est humaine et quand je parle d'HUMANITÉ, vous avez un très bon résumé du mot qui englobe mon métier, plus que ça je dirais, ma passion. Notre travail représente une des principale activité de notre vie, alors je l'avais bien choisis.  Je vous en dit quelques mots. Une partie de ma vision, de ce qu'il contient et qui sont des choses qui sont au delà de ce que j'imaginais lors mon choix

Dans son humanité, près de ses petits êtres en perpétuel évolution. Nous grand(e)s adultes, devenons savants et technicien(ne)s de or père. Pourtant derrière notre blouse ont a parfois aussi peur que les enfants, parents, médecins. On n'obtient des informations que nous mettons en relations. Il y à le côté ci-dessus, avec ce pouvoir pas toujours très bien maîtriser. Au centre, L'Enfant selon son âge nous examine plus qu'il nous écoute.

Notre visage, et nos postures leurs apprends l'essentiel. On est tous des adultes face à un enfant qui va nous liés pour un instant, un temps...Incertain !! Et là, il ne faut pas oublier, les caractéristiques de chaque être humain adulte comme enfant, avec des repères, une éducation, des valeurs qui sont propre à chacun.Nous sommes différents. On veut bien écouter mais delà à entendre ce que l'on nous dis. Des mers et des montagnes sont encore à traverser.

De toute, nous savons que cette aventure, qu'elle se termine mal ou bien, doit se réaliser... Elle laissera un souvenir à chacun des protagonistes. Souvent se sont des détails, des petits gestes, ou des paroles. Avant d'agir on a pas forcément conscience de ce que va devenir cette action. Oh oui !!!, on passe aussi des mauvaises journées, de grandes tristesses, des faits et  surtout des gestes dont nous sommes fière d'avoir mener de front, pour le bien être de l'enfant, lui-même et de sa famille, son entourage. Ma grande partie de vie aurait dû être là, et l'autre.

J'entends par là, ma vie privée serait très près de cette dynamique là !! Les petites attentions et les petits gestes. Ces derniers devraient avoir une importance immense tellement l'amour ressortirai de se désir, plaisir a créé ensemble. Ni le résultat, ni le coût de l'action qui a été accomplie dans notre foyer ne devrait être réellement une concession. Notre projet de vie devrait nous amener une même chose, le bonheur de chacun.

 D'un coté comme de l'autre, je crois que j'ai échoué. Le bateau a coulé et je nage vers la berge... Seule...à travers la pluie, les nuages et les orages... Vite que les beaux jours reviennent, sinon il faudra vraiment tenter un autre mode de vie, qui ressemblerait davantage aux rêves que je voulais vivre, mais d'une notre façon, car au final ça se produit jamais comme on pensait.

 

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2017-02-17T23:14:00+01:00

WAHOU !!!!! une Belle Surprise Merci à VOUS !!

Publié par zebulonetmoi
En voilà une belle surprise!
Une nouvelle qui fait chaud au coeur.  Merci à vous tous !! je vous envoie de derrière l'écran plein de gratitude.
Merci, d'avoir pris de votre temps pour venir découvrir mes articles !
J'aime aller me promener du coin des statistiques et là, MEGA SURPRISE !! un Pic de 200 visites pour un même jour, un record pour mon petit blog.
Attention !!! Je ne remercie pas que ces 200 personnes, mais toutes les personnes qui prennent du temps pour venir  découvrir mon petit monde.
Vous m'avez rebousté et j'en ai des choses à vous raconter, ce n'est pas ce qui manque par ici.
Je vous dis à très vite et merci encore.
 

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2017-01-29T01:01:40+01:00

En couple? collocataire? Associés...parents c'est certain le reste...

Publié par zebulonetmoi

Depuis quelques temps je vous avoue à travers mes articles que mon couple ne va pas très bien. j'ai essayé de l'écrire subtilement, pour moi, par pudeur, réserve.

LA question, je me la suis posée à moi aussi !! Pourquoi je n'écrivais pas, ce qui me ronge de l'intérieur? Sans aucun doute parce que je sais aussi que ce n'est pas quelque chose que j'admettais réellement. Pas à ce point !!

Notre couple a traversé des orages, des séismes et des ouragans dans un laps de temps très restreint. Un couple ça se dispute toujours, j'en suis consciente. Là, nous sommes à un autre niveau. Celui où, chaque jours, il y a des disputes, pour tout pour rien, de la voiture trop serrée, au manque d'eau dans la machine à café. Cela prend des proportions qui vont bien au delà de ce que j'aurai pu imaginer même en temps de guerre. Il y a des mots qu'on pense pas, évidement !! Jusqu'au jours où certains sont pensés.  Pas besoin de le dire, le comportement de tous les jours le témoigne.

Au premier janvier, déjà, "zhom" m'a tendu sa joue au moment de se souhaiter la bonne année. j'ai compris ! d'un coup que toutes ses insultes, son agressivité dans le peu de temps qu'on a la possibilité de se trouver ensemble. Seul ou accompagné, il n'y a plus de différences, nos "échanges"  étaient le reflets des sentiments négatifs envers moi. Oh moi aussi, j'y ai mis du miens a répondre, protester et reprocher tout en ressassant des actions qui sont encore bloquées au travers de ma gorge, tellement je suis restée choquée, blessée par ses mots et ses derniers Actions et Réactions.

Je lui ai souvent demandé,"est-ce que tu m'aimes zhom ?, est-ce que tu es avec moi par ce que cela est bien ? nous sommes une famille et ainsi est la vie. Ou tu m'aimes mais pas en tant que mère de tes enfants je lui précisais, en tant que Femme.

En 17 ans, je ne l'avais jamais vu, ni imaginer réagir ainsi avec moi. Ce comportement était réservé au conducteurs, aux gens qui s'imagine vivre seul sur cette terre, ou encore ceux qu'il trouve incompétent. Cette catégorie de personnes à laquelle je ne pouvais pas appartenir, pour la simple et bonne raison que l'on se doit le respect. On a les mêmes valeurs, le même avis sur les comportements des adultes en présence d'enfants, encore plus devant les notres.

Je ne suis pas un ange non plus, un couple c'est deux personnes et quand je râle, j'y mets tout mon coeur ! Le pire de mes défauts pour mon couple, est surement mon coté rancunière avec une très bonne mémoire. J'interprète aussi les choses, parfois à ma façon, dès que je n'ai pas de discution sur des mots, actes ou tout autres choses qui m'a interpellé.

Alors oui, il y a un évènement que je ressasse car il n'y a pas eu de discussion, de compréhension. L'évènement n'est pas anodin et ma confiance envers lui sous toutes ses formes s'est évaporée.Les efforts de chacun ne sont qu'occasionnel et si court qu'ils ne tiennent pas 24h. A la maison, je dis souvent que zhom vit à "l'hôtel", manger, dormir, se laver, se changer, travailler sur l'ordi ou etre au téléphone sur le canapé. Lui même est d'accord pour dire qu' il est comme un visiteur et ne sait rien de la maison...

Mais....

Nous avons eu, une bonne nouvelle !! Alors même si rien n'est signé, nos sources sont sûres, nous devenons s'associer de bien. Une histoire bien compliquée qui sera dans un autre article. Cela annonce un nouveau départ. µMoi qui avait plus confiance en ses paroles, là il m'a épaté!!  j'admets connaitre la charge de travail que cela lui a impliqué. il a été tellement discret que je pensais le projet à l'eau, au vu également du contexte, qui me paraissait en paradoxe.

J'ai donc voulut que le soir même, dès son retour, lui montrer ma joie, mon espoir avec ce renouveau, qu'il sente que je suis fiere de lui ! Par le biais d'un texto, je lui avais  transmis ma reconnaissance, je voulais une remise à zéro, un ultime espoir...

Tel un grand soir, dans un style de st Valentin, tout en gardant les enfants. Lui prouver que c'était possible, envie de suivre mon instinct qui disait d'y croire pour nous 4. Je pense être ludique tout en étant séductrice des pieds jusqu'à la tête avec en prime un jeu de regards qui est made in moi..J'ai été moi, dans nos meilleurs instants. Très sensuelle pour aller où l'envie nous mènerait.

Je ne sais quoi penser, pas envie de me dire que j'aurai du faire plus, mieux ou autre. Mais la réalité est que ma soirée n'a pas abouti, ni même pris le trajet de ma direction. Un regard humide et vide à bien voulut croiser le mien à deux reprises, puis le sommeil l'a emmené au pays des rêves de façon très profonde.

Ma frustration et l'incompréhension que j'ai ressenti ont été transmise mais pas un mot de plus entre zhom et moi...POURQUOI?

Je vous laisse, il est temps que je rejoigne mon lit, pour vous mes lecteurs si vous avez tenue jusqu'ici !!! vous avez tout lus,  je vous dit merci et nhesitez pas à ma laisser un commentaire

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