Un trop plein qu'il vaut mieux essayer de déposer.

Nous sommes le 10 juin 2017, c'est con d'écrire la date ! Vous la connaissez déjà. De plus, ça fait un moment que je suis pas venue. Je sais, à vous aussi, je vous dois des excuses.

J'en doit a plein de monde des excuses, je le sais depuis longtemps ! J'arrive jamais à satisfaire les gens. J'ai beau essayer de bien faire. Dans mon monde, on s'attendait à mieux.

Et non, je ne suis pas parfaite !!! Qu'est ce que ce serait chiant pourtant j'aspire à l'être. Bizarre non?!

Je voudrais être une super maman : Mais finalement, le suis-je? Pas capable d'aller les chercher, et emmener l'une avec l'autre a l'école plus de deux jours de suite.

J'aimerais mais je tiens pas. Je m'écroule de fatigue à voir combattu la douleur, le stress, la dépendance aux gens, à la non maîtrise de ma vie.

Moi dire que ma vie n'est que mascarade, un tas de mal chance !! De stupidité, de méchanceté gratuites et d'abandon. Je cherche encore pourquoi on m'a mis au monde. Je suis déjà l'accident à la base me semble t-il, alors ?!

Capable de rien et vouloir tout ! Se poser et observer les gens, cogiter !!! J'ai tellement cogité sur les choses, les gens que je me connais par cœur.

Les personnes qui me connaissent me le disent bien😉. Je cogite trop!! Et oui, c'est vrai et je vous le déconseille  !! Ça vous rend fou, en tout cas aujourd'hui. Tellement de claques/murs ses derniers jours que l'on aurait pas pu mieux faire, en ce moment.

Là,j'explose, oui ici!! Ou, je vous libère tous !!! Oui moi le fardeau, la fausse copine, amie, femme, mère, puéricultrice, la petite fille devenue adulte en se battant pour le faire. D'ailleurs, qui étais là quand j'ai faillit être à la rue?!?! Vivant avec cette angoisse d'être Sdf?! Il y en a eu!! Mais peut être pas celles, auquel on s'attend. Certains vous diront que : " t'aurai jamais été à la porte!!" Peut être mais qui m'a dit clairement, même en rigolent, au pire tu viendras chez moi?! Tout ça remonte! C'est du passé mais comme chaque passé, il est important puisqu'il a fait de nous ce que l'on est! Et oui!!!  

Alors ressasser les fonds de tiroirs non! Il suffit de prendre cette date et de vous dire que je vous écris de chez moi, du fond de mon lit. Alors que c'est l'anniversaire de nos 17 annèes d'union. L'union de deux personnes qui au fur et à mesure et au bout de 10 ans d'union, on décidé de créer notre première "mini-nous", souvent appeler bébé d'amour. Puis ma maladie a vu le jour, un bébé surprise un don du ciel, une autre moment de ma vie très important, l'ange est né, mais elle déjà devenu une fée, comme "bébé d'amour" est devenu une princesse. 7 ans on passé entre l'amour fou à vouloir crée une famille et aujourd'hui.

Ce soir, nous sommes là, tous les deux, sans enfant pour faire bien !!! Mais l'un regarde la télé sur sa chaîne préférée et moi, je suis entrain de vous écrire.

En 7 ans beaucoup de choses changent ! Le temps passe, tu avances pas à pas pensant faire le mieux pour Ta famille. Mais déja il y a eu ma maladie et ses conséquences car comme dirait une fille de série et beaucoup d'autre gens : "chaque actions a des conséquences!!!!"

Ma pathologie, mon mal, à éclaté au grand jour. Enfin !! un soulagement oui, je ne suis pas folle, des experts ont statué, il y'a bien eu accident médical. C'est bien, au début ça donne une bouffée d'air frais, tu n'es pas folle enfin presque pas. Ma douleur devrait être calmer par mes médicaments. Oui mais non, car fautes à pas de chance je suis hypersensible et surtout hyper-stressée. Alors c'est à moi de me maîtriser alors je fais comme-ci.

Qui y croit si ce n'est les médecins après tout ?!?! L'annoncer a été comme passé inaperçu pour certains, d'autres en ont déduis que j'allais être dédommagé. Alors là c'est encore autre chose. Oui mais la somme qu'on m'a promise arrivera sûrement quand les poules auront des dents!! Ce que j'ai n'est pas physique, une atteinte et lésion du nerf ça ne l'est pas. On a rien de visuel, si ce n'est le port de canne qui reste souvent à la maison. Sa repousse mais il y a 1 an on a refait les résultats la défaillance et lésion est toujours là.

Alors non, je cherche pas à rester à la maison, à garder les gosses, oui j'ai mal malheureusement. Il suffit de voir l'argent que je dépense en médecine parallèle en plus de mes traitements et les thérapeutiques les plus loufoques que j'ai essayé ses derniers temps. Pourtant, je sors !!! Oui je suis pas mal "sortie" car cette période noire était pour moi comme l'automne, puis l'hiver. Sa roussit pour tomber.

Au printemps, avec un peu de bonne volonté, et de travail, même les arbres refleurissent et je me suis dit que ce serait de même dans ma vie. Mais le printemps est encore plus gris que le dernier, la preuve ce jour. La gestion des priorités du papa de mes enfants a été la communion de sa nièce, contre ma proposition de week-end à Honfleur. Il avait des arguments et à aussi bien accepté l'invitation à la communion avec le cœur, qu'il avait du cœur à me dire que ce n'était pas le moment, perdre un samedi, avec le potentiel achat de la maison.

Car oui, il m'a trouvé un demi plain-pied. Une maison, la voilà la raison de ma présence encore la à subir. Car j'attend un nouveau départ, une nouvelle vie et plus de mauvaise habitude. Je sais bien qu'il y a ceux qui disent "de quoi elle se plaint?"; il y a ceux qui se seraient barrés depuis longtemps, il y a ceux qui me comprennent.

C'est sûrement, aussi que je n'arrive pas à faire le deuil de cet échec! L'échec de mon vœux le plus cher dans ma vie!! "avoir une Famille à MOI".

Je me trouve bien trop de défauts et je conçois et suis plus en colère contre moi, qu'autre chose. Je sais qui est la coupable!!! C'est moi. J'ai laisser faire avec des "il y a plus grave". Me suis épuisée là où il ne fallait pas. Se battre, à tenter de crée, de faire, d'avancer, de pardonner tout en faisant payer par ma rancune, mais il y'a de quoi! J'ai accepté l'inacceptable et aujourd'hui je voudrais revenir en arrière.

Ni la communion, ni le travail, ni personne, n'aurait pu empêcher qu'on se montre notre amour en ce jour. Ça a été attaque et pic.

J'ai réussi à pu être St Valentin, j'oublierai année après année cette date. Mais ça plus un potentiel crabe dans la famille, ton rôle de copine amie oû je suis "à chier".j'en ai des preuves, des amis coulent, des amis souffrent, mais comment les aider, ce n'est pas en radotant des histoires qui sont les mêmes depuis toujours mais je ne voyais rien. Les conséquences de mes essais thérapeutiques et continuer de faire vivre et laisser de la place à cette bip de maladie. Il fut un temps où J'étais fier qu'on réussisse à s'en sortir tout les mois, je lui ai fais confiance. Et je vois aujourd'hui les conséquences. Et j'arrivais à faire plus de choses alors j'avais des choses à raconté. Mais j'ai aussi appris que parler c'est difficiles. Alors parler de ce qui se passe dans ma vraie vie, c'est la même choses que j'ai vécu de mes 10 ans à mes 16 ans pile. Impossible

Car à qui peut-on réellement faire confiance tant en amour qu'en amitié ? C'est vrai chacun un jour à bien dit je te le dit mais tu dis rien et hop sa ressort et là, ta casser une part de confiance.

Les gens que tu aime le plus, sont souvent les personnes qui te font le plus mal! Ils connaissent tes points faibles et souvent les pointes au lieu de d'aider. Mais tu les aimes quand mêmes. Car ils étaient là, et même si tu trouves que de leur part aussi il y a de l'abus envers toi. Comme on disait dans ma jeunesse "certains ont pris la confiance".

Il y a ceux pour qui existent qu'un temps, sans que tu le comprenne, ceux qui finissent par s'éloigner, d'autres t'ont carrément lâcher et certains sont apparus dans ma vie. Tu donnes, ou pas ta confiance je marche au feeling,mais je sais pas faire autrement et cela dans tout! Je ne vois plus d'issue. Et cela me paralyse de plus en plus, à vouloir m'en couper le souffle, ça serait bien, facile. Mais ma princesse et ma fée, ne sont encore que des petites filles, il faut que je tienne et chaque jours je veille à ce que plus tard elle soit armées contre le monde et les gens.

Car comme me dit mes deux médecins principaux mon traitements doit être diminuer au vu des répercussions mais la douleur serait pire. Tout à des conséquences et je ne peux pas, surtout aujourd'hui vous dire où je vais.