Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog

Articles avec #handicap catégorie

2017-02-21T22:20:35+01:00

Cessez d'être gentil, soyez vrai car l’abus de gentillesse nuit gravement à la santé !

Publié par Rene Dumonceau

Cet article est reposté depuis Entrez dans la Lumière !.

Ce texte n'est pas de moi. je n'ai pas toujours le temps de rediger un de mes romans. Il ne suffit pas d'écrire des mots sur un  ordinateur mais que vous compreniez un minimum.

CE texte je vous le joins, vous savez que je ne travail plus et pourtant ses mots me parlent. Je m'y retrouve.

Ce qui est triste car nous sommes plusieurs à souffrir de ces mots, qui deviennent des maux,.

N'attendez pas des autres pour relever la tête. vous êtes le seul à pouvoir trouver en vous les compétences qui vous permettra de ne plus être profondément atteint par les mots ou actes de gens.

On me le dit  encore souvent qui sont ils pour venir me juger. mais peu à peu je change, ma carapace devient plus grosse. Mon mental se forge et mon esprit reste ouvert.

Je trébuche, m'égare, perd espoir, me relève, m'épuise. Je trouve aussi des astuces, des moyens pour modifier ce que je reconnais de néfaste pour moi et dont je ne veux plus. Je progresse et le ressens, parfois ça fait peur, parfois je suis fière.

Vivre avec les convictions qui sont de MOI. ce qui compte ce sont mes filles et moi !!!

merci à toi, "René DUMONCEAU" pour ce beau texte.

Voir les commentaires

2016-06-16T21:12:39+02:00

Les jours sombres ...

Publié par zebulonetmoi

Il paraît qu'on est presque en été, la joie de vivre et les oiseaux devraient chanter.

C'est la meilleure période de l'année souvent pour moi. L'annonce des beaux jours, des soirées d'été sur mon balcon à profiter du ciel étoilé, jusque tard dans la nuit si douce est-elle, qu'on est mieux dehors que dedans.

Mais ce mois de juin est pluvieux et de mon cœur et de mon corps lui ressemble. Notre vie est bien chaotique du côté de chez nous. A quoi bon le cacher ?! Chacun le voit et l'interprète à sa guise ! Mais aujourd'hui mon problème est ailleurs que celle de la pensée des autres.

Une impression de mûrir chaque jour, un peu plus... Les enfants m'apprennent énormément sur moi, sur la vie, à travers leurs yeux et leurs mots, la vérité est là ! Rien ne va plus...

Je ne crois plus en la famille parfaite mais j'espère et aspire juste à un lieu serein pour vivre avec mes enfants.

Les enfants ne parlent pas de tout ce qu'ils ressentent, c'est si fort qu'ils n'ont pas les mots pour expliquer. Leurs comportements, leurs gestes nous montrent bien que ce sont des éponges à sentiments !

Mon suivi médical inquiète les docteurs et je passe en ce moment des examens en urgence. On prend conscience de ce mot quand on vous donne un rendez-vous qu'on pensait avoir dans 1 mois, pour le lendemain matin.

Ce soir j'ai mal, dû fait au stress que génère la situation où je me trouve, surtout a cause de ce foutu examen de malheur appelé EMG soit électro myogramme (ci joint le lien explicatif et démonstratif de l'examen).

J'ai du faire garder mes filles, je suis réduit a mon statut de malade et c'est dur!!

Zhom est au travail, il m'a annoncer a 20h un dîner d'affaire, une réunion qui se prolonge, le voilà obliger de manger au restaurant avec son patron.

Étant incapable de tenir debout sans les deux béquilles, petit ange est obliger de rester chez ses supers grand parents. Évidement, Melle voulait aussi rester, et profiter pour dormir chez ses grands parents.

J'ai tellement mal que je les préfèrent la-bas que savoir qu elle me regarde démuni comme je suis. Incapable de marcher et si douloureuse, l'impression qu'il a laisser les aiguilles dans toute ma jambe. Ce n'est qu'une sensation mais elle est fortement désagréable.

Il y a deux jours je passait une super soirée, devant le foot et sans zhom qui était au stade, la douleur était moindre car pas de stress, ni de peur de reproche ou autre. Apaiser et dans un climat calme et serein.. Oui j'ai passer une très bonne soirée sans zhom et je lui ai dit. Depuis on dirait que je l'ai insulter.. Oui mes soirées et journées deviennent plus sereine sans lui! Les "je sais pas", "peu être ", "on Vera".. Ce n'est plus pour moi..

Ce soir je suis seule face a la souffrance, a l'incapacité de me laver car je tiens a peine debout, me faire à manger impensable! Même m'emmener un café dans mon lit est un défi. Alors on le boit sur une chaise a côté de l'évier. Même me préparer mon médicament qui se prend sur un sucre est un combat, car je tremble de douleur. Mais, Je me débrouille comme je peut avec cet handicap, douleur, et les incapacités qu'elles en découlent.

Une épaule, une aide pour me débarbouiller de la sueur qu'a provoquer la douleur aurait été agréable, mais juste impensable ce soir. Alors comme on dit "demain est un autre jour", espérons là meilleur..

Ma vie, va faire comme mon état d'esprit, changer, en espérant que je serait enfin heureuse et moins douloureuse, une vie simple, pas de grand luxe mais des valeurs sincères transmettre et un amour inconditionnel pour les gens que j'aime et qui le mérite tout simplement.

Voir les commentaires

2016-05-24T19:50:40+02:00

Ma Douleur et l'incapacité qui l'accompagne...

Publié par zebulonetmoi

Une douleur a vouloir en finir..

Ah pour sur: oui, là plus que demain je l'espère. Pourtant c'est plus qu hier...Cette douleur, qui me paralyse et à présent dans tout les sens du terme.Comment l'expliquer?

Je ne serai vous la décrire avec exactitude, ce sont des choses à vivre pour que vous les compreniez!

Du matin au soir, elle lance et se balance, comme pour se moquer.. Je viens, je reste ou pas...?! Aller je te laisse tranquille! Oh et puis non me revoilà, mais ce coup-ci tes médocs ne feront rien !

Bien sur, à un de ses passages intense et fulgurant me voilà vouloir la vaincre. Pensez-vous!!! On m'a mis une pierre dans le dos, j'ai la sensation de porter des kilogrammes et kilogrammes de pomme de terre juste au creux!

Les solutions : encore un peu plus de cachets : sottises!!! Je le savait même si j'ai céder. Certes j'ai mis un temps certains à accepter que j'en avais besoin, et pour causes.

A la fin, ils savent bien, les médecins et moi que j'y laisserai la peau! La morphine va ralentir mon cœur, la tension chute. Bah, oui en plus de peu te soulager, elle te fracasse. Et rien que tu dors! Quand tu cogite pas!
Au moins tu te repose quand tu dors! Mais quand je dois être en action,limite je suis sur pile !!! Et le matin c est a froid en 2h je prépare tout le monde, range nettoie, avance les repas, les habits etc règles l administratif.

Le soir après l école, c'est jeux et gestion de chamailleries , bains, soins, repas, salle de bain et enfin le rituel du coucher. J'en finis par avoir hâte que ce moment du coucher arrive et de filer m'allonger dans mon lit et mettre une bouillotte dans mon dos.

Mon soucis principal concerne la répétition de ces fameuses tâches à faire le soir qui n'est pas en adéquation avec mon état physique et ma motricité à ce moment de la journée ..

Sans oublier de faire face aux multiples réflexions engendrées par la dépendance causée par l'accident médical que j'ai subit! Mon état, et ma situation nuisent a ma liberté, en causent une dépendance à autrui indéfinissable usant mon énergie a ne pas imposer. M'obligeant à attendre la disponibilité, le bon vouloir, des gens.

Mon histoire vous "parle"? Vous avez des idées, des conseils ou astuces? Je suis preneuses!!! Laissée un commentaire, envoyer moi un message. Tout avis est bon a prendre, afin d'être étudier et réfléchis. Quand on a plus de solutions ou d'idées. Il fait savoir de tourner vers les autres, essayer d'avoir une plus grande ouverture d'esprit. Ttrouver comment agir, en adéquation afin de vivre moeux😊.

Ah!! C'est plus simple de l écrire que de trouver la solution 😂!

Voir les commentaires

2016-04-05T07:57:58+02:00

Ménage de printemps, bonjour!!

Publié par zebulonetmoi

Le printemps est déjà là ! Depuis quelques semaines, mais mon état étant chaotique, j'ai commencé et abandonné. Toujours dur dur de se mouvoir, plusieurs heures d'affilées sans finir par ne plus en pouvoir. La douleur surgit et la facture est salée !! Voir même amer, acide et aigre !

Pourtant, il est grand temps de le faire ce grand ménage avec son tri qui va avec. L'appartement n'en serait que plus joli et agréable.

Cette semaine, j'ai la chance d'avoir ma grande nièce et oui plus de 20 piges la demoiselle (dire que je lui ai changé les couches quand elle était bébé et que je lui ai appris à marcher). A présent, c'est elle qui vient m'aider. Ça me rappel de vieux souvenirs et pas toujours très agréables.

Pendant une semaine son compagnon va faire des bricoles dans l'appart. Elle viendra avec lui deux jours pour m'aider aux tris et aux nettoyages de fond en combles de ma demeure 😊.

On en profitera pour discuter, nos enfants qui ont a peu près le même âge vont pouvoir jouer ensemble.

Puis début mai, normalement, on attaque la peinture du salon. Là, le grand ménage pourra être fait en profondeur ! On pourra peut-être même faire estimer l'appartement !! C'est top !!

J'espère qu'il n'y aura pas de report et que d'ici l'arrivée de l'été, l'appartement aura une réelle autre allure.. Paradoxalement, une fois qu'on aura réalisé tout ce dont on désirait pour vivre en harmonie dans cet appartement., cela annoncera sa futur vente puisqu'il n'est plus approprié à mon état physique et moteur !

La vente de celui-ci et l'achat d'un nouveau bien ne se fera pas du jour au lendemain, mais nous sommes près du but !

Une nouvelle page va s'ouvrir, on va aller vivre où !?... Rien n'est décidé ! Zhom et moi n'avons pas les mêmes priorités pour notre futur.. Espérons qu'on trouve des compromis et que l'on trouve un nouveau nid pour notre famille mais j'admets que mes critères sont difficiles à négocier de mon côté ...

Nous verrons bien .... Je vous tiens informé dès que je peux. Je suis désolée de ne pas publier plus souvent. Ce ne sont pas les événements et informations qui me manquent mais plutôt le temps. Les travaux, la gestion maison-enfants et les rendez-vous médicaux ne me laissent que peu de répit et je m'écroule chaque soirs dans mon lit, tel un phoque. Même si, quelques heures plus tard, la douleur reprend le dessus, me réveille et m'empêche de me rendormir sereinement et rapidement ...

Je force et dépasse mes limites chaque jours, je sais que c'est néfaste pour moi, mais je ne trouve pas LA solution, et/ou comment gérer mon temps et les impératifs familiaux qui s'imposent à moi. Une chose est sûre !! A l'approche de mon anniversaire, il est hors de question que je me rajoute un stress et tout de ce qu'implique la réalisation d'une réception/ repas en l'honneur de mon année en plus...

Voir les commentaires

2016-01-24T22:06:36+01:00

L'horreur de la dépendance...

Publié par zebulonetmoi
Demander pour pouvoir réaliser des actes anodins et/ou complexes...

Demander pour pouvoir réaliser des actes anodins et/ou complexes...

Mon pire cauchemar ! Et pourtant elle va perdurer et dès qu'une nouvelle pathologie arrive, elle s’amplifie.

Tout cela vient de mon handicap, j’essaie de faire au mieux seule avec mes filles. Seulement je suis dans l'incapacité de descendre des escaliers, de porter (surtout mon petit ange), et nous vivons dans un appartement qui ne possède pas d'ascenseur.

Comment descendre pour aller se promener, avec la sécurité requise, et le minimum de douleur...?!?!?

Une tierce personne, et oui comme si j'avais besoin d'une troisième jambes, cela me prive de tant de moments, pour l'école et pour tout ce qui est déplacement docteur, courses, Rdv, loisirs et la liste serait trop longue !!!

Je ne supporte plus ces situations qui m'amoindrisse à chaque fois un peu plus ! Je rêve d'une maison sans escaliers avec un jardin. Ce ne sera pas demain mais je songe en attendant ce jour. Plus j'adapterais mon environnement et moins j'aurai besoin d'aide. Je souffrirais moins, j'en suis persuadée. Est-ce utopique ?

Pour le moment il s'agit de ne plus se battre contre mon handicap, mais d'essayer de trouver mes limites. Pas celles que je désire, celles qui sont nécessaire afin que mes jours soient plus agréables, et que mon corps arrête de tirer sur la corde pour me stopper et immobiliser dans mon lit.

Pour moi qui prône l'indépendance des enfants dès le plus jeune âge, c'est bien ironique comme situation !!!!

J'espère trouver les façons de changer les choses afin de minimiser ma dépendance, mais avant il faut que je reprenne des forces et que j'arrête de culpabiliser, j irai même dire arrêter d'avoir honte de mon handicap.

C'est ainsi qu'il faut l'appeler... Il sera là à vie, on me l'a dit, et pourtant je m'endors en rêvant d'une vie sans...

Je veux changer d'étape de vie, celle-ci est trop douloureuse. Mais comment ?! Est ce que je prends le problème de la bonne façon, me posent les bonnes questions ?

J'ai décidé d'écouter mon corps mais mon cœur semble contre... Je donne le meilleur de moi à mes enfants, est-ce suffisant, quand on est pas capable de garder seule ses enfants pendant 24h...!!

La douleur et les tremblements accompagnés de la fatigue et du stress. Cela est difficile et à coup sûr, je pourrai le refaire (car déjà fait) mais la douleurs a ses pouvoirs que l'on connaît, lorsqu'elle nous a traversé nous électrisant dans la globalité de ce mot !!

J'aimerai juste être une maman moins malade, pour profiter encore plus de vous, vous emmener découvrir comment bouger me rendait heureuse, passionnée, débordante d'énergie à ne plus pouvoir me contrôler....à la recherche de nouvelles découvertes et sensations.

Je l'ai transmis, cette énergie, à mes deux fées. Mais si je ne peux pas en jouir avec elle ?! Je dois leurs donner des ailes pour aller se déployer avec d'autres pour pouvoir en profiter.

Espérons que la vie m'apprenne à l'accepter ou me libérer, je garde espoir et croyez bien qu'à travers chaque jour de vécu, j'apprends à leurs donner de la qualité à défauts de la quantités de présence... Et, un indéfinissable amour qu'elles peuvent emmener où le vent les portent.

Voir les commentaires

2014-04-27T23:42:04+02:00

J'accumule du retard et cette expertise qui approche ....

Publié par zebulonetmoi

J’essaie de me mettre a jour la semaine pro !!!

Une semaine que je n'ai rien publier, pourtant ce ne sont pas les idées d'articles qui manque! Des grand et petits articles seront bientôt au rendez-vous.

Non je ne suis pas entrain de me trouver des excuses c'est simplement qu'il y a eu tellement d'événement, que je voudrais vous raconter que ma tête est un peu embrouillée. Par ou commences ...


Ce début de semaine va encore être charger mais la fin devrait être plus calme. Comme je vous l'avais dit la date d'expertise avait été fixer. Elle a lui cette semaine et j'angoisse...ce qui induit chez moi une grande fatiguer, et des douleurs. A cela rajouter les fantômes du passes qui ressurgissent

Il faut ce donner du courage et ce dire que dans quelques jours les dés seront lancer. J'ai rempli le document qu'un des experts m'a envoyés par mail. Une torture,rechercher les dates et tout les événements qui se sont déroulés depuis le début de ma pathologie se rappeler de chaque événements

Écrire noir sur blancs, ses incapacités ou tout du moins ses difficultés de la vie quotidienne, que chaque actions doit être réaliser en présence d'une aide. Ne plus pouvoir conduire....je vais me battre et si je réclame en ce jour des dommages et intérêts pour les séquelles que cette anesthésie a laisser. C'est justement pour que ma vie soit un peu plus simple. Je rêve de mon plain pied avec jardin. Il va falloir du temps, mais j'ai espoir!! Je tremble de peur et d'angoisse mais souhaite rester confiante.


Quelqu'un m'a dit un jour, qu'il ne faut jamais s'avouer vaincue tant qu'on as pas gagner la guerre et même si on doit perdre des batailles, il faut persévérer..nous verrons....car je ne sais pas si le jour de cette expertise, quelque chose sera statuer ou pas, faudra t'il attendre....nous verrons bien!!!!

J’essaie de vous avertir des que j'en sais plus .

J'accumule du retard et cette expertise qui approche ....

Voir les commentaires

Girl Gift Template by Ipietoon - Hébergé par Overblog