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handicap

2019-11-08T00:38:59+01:00

OUFFFF !!!! Alors on est repartie 🤭

Publié par zebulonetmoi

Oui, si vous avez lu le titre et me suivez, vous l’avez bien compris elles  ont été réparables!!! Comme une gosse quand il me l’a annoncé même si il était en retard au travail, et donc pas très contente un peu normal. Moi j’étais sur mon nuage.

j’ai direct annoncé à mon amie que je pouvais de nouveau,  être sûre de pouvoir sortir comme prévue le soir même. Mais l’ayant prévenue l’aveil et ayant fixée une autre date  pour être de se voir tant il nous aient difficile de nous voir....

Je pouvais re bouger,  du coup je suis partie au course direct après avoir déposé ma grande danseuse. Et hop, une bonne partie des courses faites décharges et rangée. Sauf les boissons elles sont dans le coffre .

Évidemment  que c’est pas esthétique mais quel bonheur de pouvoir bouger , limiter ouI. Être trempé de sueurs et le double de tee shirt à nettoyer aussi mais tellement moins décharge, de douleurs !!! Que tant que j’en aurai besoin je le porterais.

mais faut vraiment que je trouve un moyen de rester  encore un peu plus calme 😬😬.

aller Let’s go demain on retire la déco d’halloween. Et il y a dance pour mes deux danseuses,  le soir yoga à voir selon les douleurs et de l’heure d’arrivée du papa. 
 

car vraiment envie de la faire redescendre la douleur. 😓 Mais rattraper le linge et les courses oui car c’est sure ça se fera tout seul 🤣.
 
 

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2019-11-04T19:08:08+01:00

Quand tu veux pas te stopper tes côtes te stop 🛑

Publié par zebulonetmoi

Depuis samedi soir c’est la galère!! J ai. Voulut après le ménage de l’appartement, que ma maison soit propre et à peu près bien rangé pour la rentré des classes 😬.

si pour moi cela devenait dur et bien mes cotes, enfin mon corset qui depuis un an me permet de tenir debout plus de 20 minutes sans souffrir à en pleurer 😢 ont lâcher!!

bam et un scratch donc impossible de lui fermer la fermeture et de me tenir droite. 
tout le dimanche je les ai regardé de mon lit pensant trouver une solution et espérant que je n’en aurai plus autant besoin. 

Et bien non!! Dimanche dur, ce matin j ai mis mes clous mais ça fonctionne pas en deux minutes!! Alors j ai appelé le lieu où le corset a été créé il peuvent peut être me les réparer alors papa ira demain midi voir. En attendant j ai annulé mon repas avec la marraine à ma grande...

Déçu de le repoussé et la date était parfaite pour demain car les autres jours c’est plus compliqué d’être sûre d’avoir une garde. Mais j ai quand même pris le 18, même si .... c’est aussi la date de mon rdv à l’hôpital pour ma thyroïde et son devenir. J’y vais seule sans vraiment savoir où c’est mais je trouverais bien , c’est que je ne sais pas à qual heure je vais rentrer et dans quel état mais cela fait des mois qu’on doit se voir alors décaler...??? 

Je ne sais pas si j’aurai d’autres dates pour la voir... en tout cas il est sûr que si je me suis relevé de ce foutu lit c’est grâce à mes côtes. Que sans elle je suis perdu et que tout acte ressemble à une épreuve de compétition de sport. 
j espère  vraiment les retrouver demain réparer!!! Cela m’a bien fait apprendre ma leçon, trop c trop et il ne faut pas forcer quand même les cotes ne veulent plus! Reporter et tampis pour la maison, le ménage etc.

All espérons que demain sera un autre jour et que les bonnes nouvelles fuserons. Rentre un peu dur !!!

 

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2019-10-31T22:52:12+01:00

Elles ont enfin changé de lit.

Publié par zebulonetmoi

J aurai voulut que se soit bien avant !!! Oui mais bon les priorités de chacun, le temps , l’envie et possibilités sont pas toujours au rdv.

Après plusieurs mois de  saoulage intensi, j’ai gagné!! Et mes filles ont quittée leur ancien lit!!

Princesse était toujours dans son lit évolutif mais en mode petit et mimi chipie dans son lit de bébé mais sans barrières.

Ce fut un grand et bel événement pas qur pour elles. Melle a choisi son lit , pas folle la guêpe un qui se transforme en lit double 🤣. Car elle aimerait invité copines et cousines chaque jour sans école mais je ne suis pas moi, désolé fille!!

Le week-end dernier on a donc tout changé , lit à Mimi dans la salle de jeux , mimi à eut le lit évolutif et princesse  son nouveau lit qu’on a été également récupérer. Ouf je n ai pas monter l’étage avec les meubles 😅, il a fallut cependant démonter les deux anciens lits pour les démonter, faire passer de pièces en pièces et donc les portés. Construire et tenor le nouveau lit. Tout cela c’est bien passé mais lundi et mardi on a continuée avec un rdv médical , des courses... mardi déjà je fatiguait et surtout la douleur était là!! Hier de nouveau bloquée. l’aveil de D’hallowen s déjà que je ne l’avait pas fait l’an dernier. 

Je l’ai attendu et prépare.... non et non la maladie ne m’aura pas car j ai abuser pour une bonne raison; de nouvelles chambres en cours de changement 😉. D’autres arr il faut être patienter 😉

 

Elles ont enfin changé de lit.
Elles ont enfin changé de lit.

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2019-10-09T21:11:07+02:00

Un an après cette chute! Toujours pour mieux se relever 😉🤪

Publié par zebulonetmoi

Et oui, c’est une chose qui change pas! Un coup je suis là un coup je ne disparaît. Car je Vie, je tente de gérer ce qui est encore possible et je m’y met à 300%. 
Ok pas toujours 🤪! On peut pas changer mais ce qui est certain, c’est Les transformations qu’on peut faire.

Alors bien sûr, il faut commencer par se regarder soi mais pas d’un point excentrique, je parle de regarder en nous. De l’introspection qui m’est nécessaire alors je ne peux pas garantir de toujours écrire même si l’envie ne manque pas. 
J’ai eu du mal à me relever comme si je devais aussi voir le plafond arriver ici dans cette maison....

Même si sur le coup, au moment de la chute, la colère m’a pris comme jamais !!! Je me suis même pas reconnue, je pouvais pas tant la honte m’a prise à la George !! Vous imaginez :

« vous êtes chez vous avec le peu de gens qui a bien voulut, vous aidé  à descendre les meubles, notre frigo américain. On les as mis sur un monte meubles. ils passaient  plus suite à la construction de nos combles. Et il y a une fuite quand on a débranché le frigo ( chose qui devait être faite l’aveil car je sentais pas l’eau; dans cet appartement qui en a sorti de toute part !!! Je pensais à la machine à laver.... L’aveil alors que papa y allait. Je lui avait demander de faire attention et de tout débrancher, je n’y avais pas été car j’étais déjà en mode larves humaines. Mais je préparais l’arrivée des meubles en poussant les bricoles qu’on avait apporté à l’aide de la grande. Oui, Melle princesse en as porté des choses, faut plus lui parler de déménagement sous peine de l’entendre hurler😂😂❤️💝.

ma chute m’a conduit à crier sur papa car je me suis fait hyper mal et étant à bout dans tout les sens. je n’étais pas là de mon plein gré. Papa avait absolument voulut que je le suive, perso vu que je n’ai pas le droit de porter et ayant déjà beaucoup trop fait en plus des mois précédant pour qu’on puisse vivre dans la Maison Blanche, comme dit mimi,Miss coquine.

Donc ce jour là j’ai tellement été audieuse que je me suis fait ensuite oublier en restant assise et coucher. » 

le lendemain j’avais l’impression qu’elle était entrain de me repiquer, une horreur, comme ça a durer j’ai dû employer les gros moyens j’ai même accepté les infiltrations, corset devenue mon amis du quotidien) news seance de patch brûlant la racine nerveuse. Ostéopathe fait, auriculothérapies ok avec ma fée 🧚‍♀️, ma confidente du mois😉, mon amie. 
j’ai restreint le cercle autour de moi, ne pouvant bouger, on voit qui vient à nous. Et qui cherche des prétextes. Tout cela m’à fait grandir et bien réfléchir. Je ne serai jamais la même d’un jour à l’autre car je suis en perpétuelle évolution. Ma quête de challenge  ne cesse de grandir et je pense savoir comment les atteindre j’ai déjà presque tout ce qu’il me faut.  

En parallèles, je profite de bonheurs simples et pourtant essentiel, des instants, des minutes, heures de tant de choses car l’année a été bien remplie. On a rattrapé le temps où j‘était  couchée.

On a conjuguer avec les aléas’ j’ai serré fort mes béquilles, fermer mon corset au Max et j’ai réussi peu a peu. Et je conjugue toujours. Je ne sais pas trop où je vais. Ma priorité reste la même, celle avec qui je suis 60% du temps, qui m’ont appris le sens du mot « aimer » . Et je veux vivre ma vie entourée de personnes qui m’accepte tel que je suis.! Et il parait que je donne une certaine image de moi ! Moi je répond que je suis une femme qui tente de faire de mon mieux. Par  contre j’ai appris que j’étais quelqu’un avec des droits, les devoirs je les connaissais déjà et cela grâce à de rares personnes qui ont réussi à persé mon âme et me le faire réaliser. 
Alors je continue droit devant les yeux bien ouvert et avec tant d’objectifs 😉 sans oublier de vivre l’instant présent, de profités à fond, ama façon 🥰🤪⚠️

 


 

 

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2018-07-29T15:32:20+02:00

Changement d'énergie

Publié par zebulonetmoi

changement d’énergie

 

C'est le grand sujet du moment avec la pleine lune, l’Eclipse qui s'y ajoute. Un des évènements dont vous ne pouvez pas avoir entendu. Personnellement cela me fascine de plus en plus. La terre tourne et les planètes aussi dans un sens en s'approchant ou inversement s’éloignant les unes des autres. Les planètes, la lune et le Soleil et n'oublions pas les Étoiles. Nous vivons et connaissons pour la plupart de nous que la planète terre.

 

Ce n'est pas de  cela dont je suis rapidement venue vous parler, j’entends par là que je ne m'y connait pas, en planète . Justement c'est pourquoi cela m’intéresse au cours de mes insomnies de m'y attarder.Mais je pense que oui, elles influents sur l’humain. Inconsciemment, n'est t-on pas plus énervée à la pleine lune ou a la nouvelle.

 

la pleine lune nommées lune de sang qui vient de se passer est accompagné d'une éclipse de lune qui est la plus longue du siècle selon les vidéo et personnes qui font des recherches bien plus poussée que moi. Pour moi elle est révélatrice, lorsqu'on s'attarde un peu sur les évènements qui entoure les 3 jours avant et 3 jours après celle-ci.

 

Je suis subjuguée de choses à faire et ne préfère pas trop venir vous écrire mes ressentis et pensées. De toute trop de choses se passe!! cela est certains.Mes sentiments sont exacerbes et je le sent  tant en bien que mal. Alors je pense que je vous en parlerais avec plus de recul.

 

je vais juste vous laisser quelques brides et vais me retirer car je reste moi_même malgré tout les changements qui me traverse. ce qui est certains c'est que je reprends les brides de ma vie. Le hic c'est que je le fais....seule ou presque. en ce sens et si ce blog existe c''est aussi bien pour cela. Avec qui échangées, l’écrire sur papier "non"!!. Raconter ma vie LA VRAIE, ne rêvont pas, malgré mes apparences je suis quelqu'un qui parle beaucoup mais plutôt pour rien dire ou pour être sincère qu'autre chose.

 

les relations que je vit et qui m'entourent me déroutent et me perturbe profondément tant avec ma famille de sang, ma belle famille et la famille que j'ai essayé de crée. Mais le mot qui résume le mieux est "choquée".

 

C'est tout pour le moment, car  j'ai du attendre jusque là, pour motiver ma troupe. la moitié l'es enfin!!!! Alors on verra...je ne pense pas qu'il y aura une aussi belle avancée qu'hier. Mais "c'est ainsi"...je ne peux pas porter et je l'entend!!! mon corps me dit stop je le ressent, mais moi je dis on est dimanche!!!

 

Briser, épuisée mais déterminée et oui inconsciente, quand le corps alerte, la nature est bien faite! on devrai l'écouter mais j'aime le risque.

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2017-02-21T22:20:35+01:00

Cessez d'être gentil, soyez vrai car l’abus de gentillesse nuit gravement à la santé !

Publié par Rene Dumonceau

Cet article est reposté depuis Entrez dans la Lumière !.

Ce texte n'est pas de moi. je n'ai pas toujours le temps de rediger un de mes romans. Il ne suffit pas d'écrire des mots sur un  ordinateur mais que vous compreniez un minimum.

CE texte je vous le joins, vous savez que je ne travail plus et pourtant ses mots me parlent. Je m'y retrouve.

Ce qui est triste car nous sommes plusieurs à souffrir de ces mots, qui deviennent des maux,.

N'attendez pas des autres pour relever la tête. vous êtes le seul à pouvoir trouver en vous les compétences qui vous permettra de ne plus être profondément atteint par les mots ou actes de gens.

On me le dit  encore souvent qui sont ils pour venir me juger. mais peu à peu je change, ma carapace devient plus grosse. Mon mental se forge et mon esprit reste ouvert.

Je trébuche, m'égare, perd espoir, me relève, m'épuise. Je trouve aussi des astuces, des moyens pour modifier ce que je reconnais de néfaste pour moi et dont je ne veux plus. Je progresse et le ressens, parfois ça fait peur, parfois je suis fière.

Vivre avec les convictions qui sont de MOI. ce qui compte ce sont mes filles et moi !!!

merci à toi, "René DUMONCEAU" pour ce beau texte.

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2016-06-16T21:12:39+02:00

Les jours sombres ...

Publié par zebulonetmoi

Il paraît qu'on est presque en été, la joie de vivre et les oiseaux devraient chanter.

C'est la meilleure période de l'année souvent pour moi. L'annonce des beaux jours, des soirées d'été sur mon balcon à profiter du ciel étoilé, jusque tard dans la nuit si douce est-elle, qu'on est mieux dehors que dedans.

Mais ce mois de juin est pluvieux et de mon cœur et de mon corps lui ressemble. Notre vie est bien chaotique du côté de chez nous. A quoi bon le cacher ?! Chacun le voit et l'interprète à sa guise ! Mais aujourd'hui mon problème est ailleurs que celle de la pensée des autres.

Une impression de mûrir chaque jour, un peu plus... Les enfants m'apprennent énormément sur moi, sur la vie, à travers leurs yeux et leurs mots, la vérité est là ! Rien ne va plus...

Je ne crois plus en la famille parfaite mais j'espère et aspire juste à un lieu serein pour vivre avec mes enfants.

Les enfants ne parlent pas de tout ce qu'ils ressentent, c'est si fort qu'ils n'ont pas les mots pour expliquer. Leurs comportements, leurs gestes nous montrent bien que ce sont des éponges à sentiments !

Mon suivi médical inquiète les docteurs et je passe en ce moment des examens en urgence. On prend conscience de ce mot quand on vous donne un rendez-vous qu'on pensait avoir dans 1 mois, pour le lendemain matin.

Ce soir j'ai mal, dû fait au stress que génère la situation où je me trouve, surtout a cause de ce foutu examen de malheur appelé EMG soit électro myogramme (ci joint le lien explicatif et démonstratif de l'examen).

J'ai du faire garder mes filles, je suis réduit a mon statut de malade et c'est dur!!

Zhom est au travail, il m'a annoncer a 20h un dîner d'affaire, une réunion qui se prolonge, le voilà obliger de manger au restaurant avec son patron.

Étant incapable de tenir debout sans les deux béquilles, petit ange est obliger de rester chez ses supers grand parents. Évidement, Melle voulait aussi rester, et profiter pour dormir chez ses grands parents.

J'ai tellement mal que je les préfèrent la-bas que savoir qu elle me regarde démuni comme je suis. Incapable de marcher et si douloureuse, l'impression qu'il a laisser les aiguilles dans toute ma jambe. Ce n'est qu'une sensation mais elle est fortement désagréable.

Il y a deux jours je passait une super soirée, devant le foot et sans zhom qui était au stade, la douleur était moindre car pas de stress, ni de peur de reproche ou autre. Apaiser et dans un climat calme et serein.. Oui j'ai passer une très bonne soirée sans zhom et je lui ai dit. Depuis on dirait que je l'ai insulter.. Oui mes soirées et journées deviennent plus sereine sans lui! Les "je sais pas", "peu être ", "on Vera".. Ce n'est plus pour moi..

Ce soir je suis seule face a la souffrance, a l'incapacité de me laver car je tiens a peine debout, me faire à manger impensable! Même m'emmener un café dans mon lit est un défi. Alors on le boit sur une chaise a côté de l'évier. Même me préparer mon médicament qui se prend sur un sucre est un combat, car je tremble de douleur. Mais, Je me débrouille comme je peut avec cet handicap, douleur, et les incapacités qu'elles en découlent.

Une épaule, une aide pour me débarbouiller de la sueur qu'a provoquer la douleur aurait été agréable, mais juste impensable ce soir. Alors comme on dit "demain est un autre jour", espérons là meilleur..

Ma vie, va faire comme mon état d'esprit, changer, en espérant que je serait enfin heureuse et moins douloureuse, une vie simple, pas de grand luxe mais des valeurs sincères transmettre et un amour inconditionnel pour les gens que j'aime et qui le mérite tout simplement.

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2016-05-24T19:50:40+02:00

Ma Douleur et l'incapacité qui l'accompagne...

Publié par zebulonetmoi

Une douleur a vouloir en finir..

Ah pour sur: oui, là plus que demain je l'espère. Pourtant c'est plus qu hier...Cette douleur, qui me paralyse et à présent dans tout les sens du terme.Comment l'expliquer?

Je ne serai vous la décrire avec exactitude, ce sont des choses à vivre pour que vous les compreniez!

Du matin au soir, elle lance et se balance, comme pour se moquer.. Je viens, je reste ou pas...?! Aller je te laisse tranquille! Oh et puis non me revoilà, mais ce coup-ci tes médocs ne feront rien !

Bien sur, à un de ses passages intense et fulgurant me voilà vouloir la vaincre. Pensez-vous!!! On m'a mis une pierre dans le dos, j'ai la sensation de porter des kilogrammes et kilogrammes de pomme de terre juste au creux!

Les solutions : encore un peu plus de cachets : sottises!!! Je le savait même si j'ai céder. Certes j'ai mis un temps certains à accepter que j'en avais besoin, et pour causes.

A la fin, ils savent bien, les médecins et moi que j'y laisserai la peau! La morphine va ralentir mon cœur, la tension chute. Bah, oui en plus de peu te soulager, elle te fracasse. Et rien que tu dors! Quand tu cogite pas!
Au moins tu te repose quand tu dors! Mais quand je dois être en action,limite je suis sur pile !!! Et le matin c est a froid en 2h je prépare tout le monde, range nettoie, avance les repas, les habits etc règles l administratif.

Le soir après l école, c'est jeux et gestion de chamailleries , bains, soins, repas, salle de bain et enfin le rituel du coucher. J'en finis par avoir hâte que ce moment du coucher arrive et de filer m'allonger dans mon lit et mettre une bouillotte dans mon dos.

Mon soucis principal concerne la répétition de ces fameuses tâches à faire le soir qui n'est pas en adéquation avec mon état physique et ma motricité à ce moment de la journée ..

Sans oublier de faire face aux multiples réflexions engendrées par la dépendance causée par l'accident médical que j'ai subit! Mon état, et ma situation nuisent a ma liberté, en causent une dépendance à autrui indéfinissable usant mon énergie a ne pas imposer. M'obligeant à attendre la disponibilité, le bon vouloir, des gens.

Mon histoire vous "parle"? Vous avez des idées, des conseils ou astuces? Je suis preneuses!!! Laissée un commentaire, envoyer moi un message. Tout avis est bon a prendre, afin d'être étudier et réfléchis. Quand on a plus de solutions ou d'idées. Il fait savoir de tourner vers les autres, essayer d'avoir une plus grande ouverture d'esprit. Ttrouver comment agir, en adéquation afin de vivre moeux😊.

Ah!! C'est plus simple de l écrire que de trouver la solution 😂!

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2016-04-05T07:57:58+02:00

Ménage de printemps, bonjour!!

Publié par zebulonetmoi

Le printemps est déjà là ! Depuis quelques semaines, mais mon état étant chaotique, j'ai commencé et abandonné. Toujours dur dur de se mouvoir, plusieurs heures d'affilées sans finir par ne plus en pouvoir. La douleur surgit et la facture est salée !! Voir même amer, acide et aigre !

Pourtant, il est grand temps de le faire ce grand ménage avec son tri qui va avec. L'appartement n'en serait que plus joli et agréable.

Cette semaine, j'ai la chance d'avoir ma grande nièce et oui plus de 20 piges la demoiselle (dire que je lui ai changé les couches quand elle était bébé et que je lui ai appris à marcher). A présent, c'est elle qui vient m'aider. Ça me rappel de vieux souvenirs et pas toujours très agréables.

Pendant une semaine son compagnon va faire des bricoles dans l'appart. Elle viendra avec lui deux jours pour m'aider aux tris et aux nettoyages de fond en combles de ma demeure 😊.

On en profitera pour discuter, nos enfants qui ont a peu près le même âge vont pouvoir jouer ensemble.

Puis début mai, normalement, on attaque la peinture du salon. Là, le grand ménage pourra être fait en profondeur ! On pourra peut-être même faire estimer l'appartement !! C'est top !!

J'espère qu'il n'y aura pas de report et que d'ici l'arrivée de l'été, l'appartement aura une réelle autre allure.. Paradoxalement, une fois qu'on aura réalisé tout ce dont on désirait pour vivre en harmonie dans cet appartement., cela annoncera sa futur vente puisqu'il n'est plus approprié à mon état physique et moteur !

La vente de celui-ci et l'achat d'un nouveau bien ne se fera pas du jour au lendemain, mais nous sommes près du but !

Une nouvelle page va s'ouvrir, on va aller vivre où !?... Rien n'est décidé ! Zhom et moi n'avons pas les mêmes priorités pour notre futur.. Espérons qu'on trouve des compromis et que l'on trouve un nouveau nid pour notre famille mais j'admets que mes critères sont difficiles à négocier de mon côté ...

Nous verrons bien .... Je vous tiens informé dès que je peux. Je suis désolée de ne pas publier plus souvent. Ce ne sont pas les événements et informations qui me manquent mais plutôt le temps. Les travaux, la gestion maison-enfants et les rendez-vous médicaux ne me laissent que peu de répit et je m'écroule chaque soirs dans mon lit, tel un phoque. Même si, quelques heures plus tard, la douleur reprend le dessus, me réveille et m'empêche de me rendormir sereinement et rapidement ...

Je force et dépasse mes limites chaque jours, je sais que c'est néfaste pour moi, mais je ne trouve pas LA solution, et/ou comment gérer mon temps et les impératifs familiaux qui s'imposent à moi. Une chose est sûre !! A l'approche de mon anniversaire, il est hors de question que je me rajoute un stress et tout de ce qu'implique la réalisation d'une réception/ repas en l'honneur de mon année en plus...

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2016-01-24T22:06:36+01:00

L'horreur de la dépendance...

Publié par zebulonetmoi
Demander pour pouvoir réaliser des actes anodins et/ou complexes...

Demander pour pouvoir réaliser des actes anodins et/ou complexes...

Mon pire cauchemar ! Et pourtant elle va perdurer et dès qu'une nouvelle pathologie arrive, elle s’amplifie.

Tout cela vient de mon handicap, j’essaie de faire au mieux seule avec mes filles. Seulement je suis dans l'incapacité de descendre des escaliers, de porter (surtout mon petit ange), et nous vivons dans un appartement qui ne possède pas d'ascenseur.

Comment descendre pour aller se promener, avec la sécurité requise, et le minimum de douleur...?!?!?

Une tierce personne, et oui comme si j'avais besoin d'une troisième jambes, cela me prive de tant de moments, pour l'école et pour tout ce qui est déplacement docteur, courses, Rdv, loisirs et la liste serait trop longue !!!

Je ne supporte plus ces situations qui m'amoindrisse à chaque fois un peu plus ! Je rêve d'une maison sans escaliers avec un jardin. Ce ne sera pas demain mais je songe en attendant ce jour. Plus j'adapterais mon environnement et moins j'aurai besoin d'aide. Je souffrirais moins, j'en suis persuadée. Est-ce utopique ?

Pour le moment il s'agit de ne plus se battre contre mon handicap, mais d'essayer de trouver mes limites. Pas celles que je désire, celles qui sont nécessaire afin que mes jours soient plus agréables, et que mon corps arrête de tirer sur la corde pour me stopper et immobiliser dans mon lit.

Pour moi qui prône l'indépendance des enfants dès le plus jeune âge, c'est bien ironique comme situation !!!!

J'espère trouver les façons de changer les choses afin de minimiser ma dépendance, mais avant il faut que je reprenne des forces et que j'arrête de culpabiliser, j irai même dire arrêter d'avoir honte de mon handicap.

C'est ainsi qu'il faut l'appeler... Il sera là à vie, on me l'a dit, et pourtant je m'endors en rêvant d'une vie sans...

Je veux changer d'étape de vie, celle-ci est trop douloureuse. Mais comment ?! Est ce que je prends le problème de la bonne façon, me posent les bonnes questions ?

J'ai décidé d'écouter mon corps mais mon cœur semble contre... Je donne le meilleur de moi à mes enfants, est-ce suffisant, quand on est pas capable de garder seule ses enfants pendant 24h...!!

La douleur et les tremblements accompagnés de la fatigue et du stress. Cela est difficile et à coup sûr, je pourrai le refaire (car déjà fait) mais la douleurs a ses pouvoirs que l'on connaît, lorsqu'elle nous a traversé nous électrisant dans la globalité de ce mot !!

J'aimerai juste être une maman moins malade, pour profiter encore plus de vous, vous emmener découvrir comment bouger me rendait heureuse, passionnée, débordante d'énergie à ne plus pouvoir me contrôler....à la recherche de nouvelles découvertes et sensations.

Je l'ai transmis, cette énergie, à mes deux fées. Mais si je ne peux pas en jouir avec elle ?! Je dois leurs donner des ailes pour aller se déployer avec d'autres pour pouvoir en profiter.

Espérons que la vie m'apprenne à l'accepter ou me libérer, je garde espoir et croyez bien qu'à travers chaque jour de vécu, j'apprends à leurs donner de la qualité à défauts de la quantités de présence... Et, un indéfinissable amour qu'elles peuvent emmener où le vent les portent.

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