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enfants

2018-04-07T00:22:55+02:00

Satané constipation chronique.

Publié par zebulonetmoi

On se croyait débarrasser, on espérait avoir gagné. Mais c’était sans compter Pâques enfin ça ou autre chose on ne le sera pas.































Ce qui est sure aujourd’hui c’est que ma fille souffre, elle se tord de douleurs, bouge dans tous les sens.

De trois médicaments par jour depuis sa naissance. Où, on se bat pour ses douleurs et ses problèmes de santé, peut-être anodin chez certains mais tellement dur à supporter. Oui je vous parle bien de la constipation de Mademoiselle.































Depuis septembre plus de crises plus de douleur . On a même commencé à descendre de médicaments en médicaments.

On était même arrivé à se dire qu’on pouvait s’en passer mais après réflexion Mademoiselle et moi avions décider de garder un sachet par semaine. Cela une seule condition que chaque soir elle prenne et mange sa soupe. Bien sûr qu’elle en a marre des soupes depuis sa plus jeune enfance, elle ne mange que ça tous les soirs.

Mais cette semaine, je ne sais pas pourquoi plein de raisons me viennent à la tête aucune certitude. Enfin la seule est la souffrance que l’on peut vivre et lire en étant à côté de Mademoiselle.































J’espère en vous écrivant que demain cette histoire, Ne sera plus qu’un cauchemar.

J’ai envoyé papa dévalisé une pharmacie de garde afin de pouvoir la soigner car hier le dernier lavement que j’avais à fonctionner.

On Espérait déjà que le plus dur était passé, que seule la fatigue des efforts passés à pousser serait à récupérer.

Ce midi, Il y avait longtemps que les filles n’avaient pas été mangé chez leurs grands-parents à leurs demandes j’ai accepté. Et du coup ce midi, on m’a appelée, que ma grande c’est presque endormi enfin soulagé? elle n’avait plus envie que de dormir mais ce soir ou plutôt cette nuit. Nous voilà repartis dans la tornade de la douleur et du désespoir face à notre grande fille qui souffre.

Espérons que les médicaments apportées par PAPA, ce auquel j’ai pensé, et j’espère du plus fort et plus profond de mon cœur vont la soulager et que nous allons tous pouvoir nous reposer mais surtout surtout qu’elle ne souffre plus.

Rien de plus dur pour une maman de voir son enfant souffrir quelque soit la pathologie. La douleur au sens large je la connais et même celle dont elle souffre ce soir. Souvent mon traitement m’amène à avoir mal, pas aussi mal mais quand c’est moi rien de très grave.

Même si mon dos n’en peut plus et que mon corps me dit stop. Pour elle comme pour sa sœur je continuerai à faire tout ce que je peux !! Qu’elle ne souffre pas mais là c’est déjà trop tard et je suis pleine de désespoir....

2:50 du matin à présent , un médicament intra-rectale (dans les fesses petit lavement), un médicament pour le ventre et les spasmes avec accord du pharmacien bien entendu. Un anti-douleur de base administré. Beaucoup trop de médicament à mon goût !! Oui moi j aurai été direct à l’hôpital pour sa douleur grandissante et notre inefficacités, les heures passant et que mes idées, pensées ne sont peut être pas appropriées. Je doute, j’ai mal pour elle , impuissante. Ses crises sont horribles et cela fait 3 jours que c’est comme ça. Hier était plus gérable ce soir la colère, le désespoir et l’impuissance de chacun.

Souvent c’est dans ces instants que l’on était les plus soudés. Ce soir ce n’était pas le cas. Toujours les problèmes de communications, je dis pharmacie de garde ici lui va beaucoup plus loin alors pourquoi pas aller aux urgences. Il aurait peut être pu déjà la soulagée...qu’est ce que j’ai pas dit!!!

Bref au bout de 3/4 d’heure de roulement d’un côté à un autre, de suffoquer j’ai mal.

La bouillotte en plus , l’envie de pousser est revenu , mais personne pour être sûre . Bah âmes sensibles s’abstenir car j ai été vérifié et un morceau moins grand mais plus dur qu’hier est bel et bien sorti.

Même si par sûreté et que mon métier me l’a tant fait faire pour des « étrangers « encore une fois et pour ma fille rien d’extra ça ne me dérange pas !!

ça tête disait bien la vérité un bout qui la tordait de douleur était bien parti ... Son visage parlait pour elle à présent elle dort comme un bébé. Papa et maman en plus ce sont encore disputer car bien sûr c’est encore moi... oh oui comme d’habitude j’ai des torts celui de reprocher, de râler et surtout de pas réussir à tout gérer. À présent tout le monde dors sauf moi...

Je veille si il y a des spasmes mais rien, maintenant c’est moi qui saute dans le lit et j’ai déjà tout pris, demain sera dur mais on continuera à faire comme-ci et puis ok est invité à boire un café. Ça fait tant de bien de pouvoir discuter . Même si j’aurai encore l’impression de me plaindre. J’ai surtout besoin de m’évader du quotidien et partager ce que je ressent pour pouvoir tenir. Car vraiment des nuits ainsi vous amène un tas de question...

Satané constipation chronique.Satané constipation chronique.
Satané constipation chronique.

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2018-03-09T08:37:00+01:00

Ma mère....

Publié par zebulonetmoi

Ma mère,

 

En ce jour, deux décennies que tu est partie, je l’espère aux paradis, mais après la vie terrestre il y a t’il une autre vie?  

J’aime à y croire, un peu comme si je pouvais te voir. Je te parle de mes histoires, ce qui est noir tant je suis rempli d’espoir. Je supplie de te voir.!! Je ne connais rien de ton histoire et je ne peux cesser cet espoir. Un jour de tout savoir de ton, notre histoire qui a virer au cauchemars .

il s’est passé tant de nuit depuis que tu as disparue. Toutes ces choses que tu n’as pas vu. C’est dans le silence de tes avis, de tes mots que depuis longtemps j’évolue. Souvent cette question revient ; Pourtant  je n’aurais jamais la réponse voulue. Mais je l’hurle dans ma tête et à tue-tête : où es-tu? où es-tu? T-elle la petite fille que tu as laissé il y a déjà une vingtaines d’années.

Ce temps, si long auquel on prétend qu’il sait tout faire en le laissant. L’absence est toujours présente, Horrifiante,pesante, je voudrais tant comprendre, t’entendre.

 

Pour moi, c’était hier; que du collège on m’a fait sortir, pour me le dire. Les moindres détails, ne cesse de m’envahir.  Rien qu’un je t’aime,yeux dans les yeux

 je ne peux plus te le dire. 

 

ton départ sans un réel aurevoir des faits qui font mon histoire. Je n’ai pas pu pleurer, encore moins exprimer, lorsque tu m’as abandonné. Toi et moi rareté ment séparées,  un amour illimité, des journées 

compliquer où là encore tu savais tous nous donner.

A  ce jour j’ai vécu beaucoup plus de temps sans toi qu’auprès de toi. 

Pas un seul jour où tu ne fais pas partie de ma vie. 

 

une fille ou un fils par le biais de la voie sanguine,génétique serait-il programmé pour refuser  de vivre sans les deux êtres qui l’on créé?  Ou essayer comme moi et finir par te planter,  Car tu n’étais pas là pour me guider. Alors j’ai voulu respecter ce que je pense tu aurai espéré pour moi. Mais là encore j’ai compris pourquoi tu disais que la vie c’était bien mieux quand on était petit....

 

tu ne m’as pas fait un dernier baiser avant de partir pour l’éternité. Finalement je ne peux vraiment pas vous trouvez, les bons mots pour vous expliquer la dureté de ce deuil infini. 

 

Je peux juste, vous conseiller pardonner, respecter, partager des instants, les émotions, les avis et aimer montrer Leurs!!!

Les actes restent les paroles.. parole....les paroles s’envolent mais j’ai oublié c’est aujourd’hui que vous crée les souvenirs de demain pour vous, vos enfants  et vos parents s’il vous avez la chance d’en avoir. La durée de vie, on ne on ne la connaît pas. Ni même ce qu’il va se passer dans quelques heures alors demain ?

Je voudrais juste dire que ton absence, aussi pénible soit-elle , elle n’est que fictive, au plus profond de mon cœur de mes pensées et de mes actions. il y a toujours une place pour ce que tu «  aurai dit » dans toutes mes décisions. Si les écrits restent, je graves à jamais L’amour inconditionnelle que j’ai pour toi. Et à présent je reconnais triplement. Après toi deux princesses me sont donnés, là non plus l’amour ne peut pas être compté.

Profitez les uns des autres. des jours des heures et des minutes, chaque parcelle de temps à son importance que l’on connaît bien trop tard ..

 

 

 

Ma mère....

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2018-01-02T00:33:43+01:00

3 ans pour ma chipie, « je suis grande,j’ai croix ans »

Publié par zebulonetmoi

Ma petite dernière qui a soufflé ses bougies hier après nous avoirs fait passer une nuit stressante 😥😥. Angoisse de devenir grande, problème médical , les deux ?! C’est mon avis. On finit décembre comme novembre tous plus ou moins malade.

C’est top de devenir grande?? Nous-mêmes avions sûrement trop insister sur le fait qu’elle allait de devenir grande. Elle avait pour le coup bien retenu que les «grands » ont attends plus d’eux, moins le droit à l’erreur ou ne plus pouvoir dire «suis petite, moi maman ».

Je ne sais pas, il y a beaucoup de choses qui se sont passées. Du top! du moins top, voir nul! et du mega top. Tout ça mélangé en 1 journée.

Elle est précoce la chipie mais organisée , d’un coup moins de deux jours avant, aider par sa sœur 😜, elle a décidée que tout les enfants viendrait déguiser ! Et ce fut le cas. Sa grande sœur qui avait été lui achetée son cadeau 💝, c’était sa demande, pourquoi ne pas faire plaisir aux 2 au même moment si c’est possible, et peu coûteux. Dans cette foire-fouille Melle à trouver toute la dînette pour que « ce soit vraiment la fêtes 🎊 🎈. Melle aime énormément sa sœur!

L’anniversaire c’est plutôt bien passé. Joie, sourire et rire, je les aient toutes entendues et avec mon BEAU téléphone j’ai tout immortalisées. J’ai aussi fait la fâché, certaines limites ne sont pas acceptable.

J’oublierais pas la surprise matinale😂 (10:30) de la marraine à chipie pour lui souhaiter ses 3 ans . Ce sont ça les plus belles choses,les moments magiques, les inattendues, ceux qui viennent du cœur 💓.

3ans et je ne t’ai pas vu grandir, et je me rappelle de tout, c’est toute l’ambivalence.

Tu es unique, une tête de chipie d’amour, et tu n’a pas que la tête. Me rendre dingue, comme être calme, câline pas trop. Je suis une des privilégiés. Mais un « peu sauvageons » comme je dit. Mon bébé si fragile qui allait grandir difficilement, il te connaissait pas, c’est pas pour rien que ta gagner la course.

Surtout tu es l’enfant que je n’aurais jamais fait à cette époque et pourtant et tout aussi ambivalent que cela l’est. J’ai toujours dit avant même ma princesse que j’aurai mon 2ieme enfant à 30 ans. Pile poil le dernier jour de l’année de mes 30 ans.

Maintenant tu as 3 ans, tout va bien! Tu es une chipie tres belle et très maline 🤣🤣😍❤️!! Gourmande aussi bien évidemment « es cro bon » et colérique oui oui un petit ange 👼 et une petite démon😈 gentille 😍.

En 2018, on fêtera ta 2 naissances, ton baptêmes. C’est sûr la date est posé pour le reste.... on a encore le temps. On va voir, je vais passer à la mairie pour les salles de la ville, me renseigner au restos. Mais dans un sens un resto, Chipie elle aime pas trop ça, ce qu’elle aime c’est la liberté de mouvement et faire comme ci c’était chez elle (et comme elle veux oui aussi 🤣🤣😂).

Une belle demoiselle que papa et moi on a créé, notre deuxième diamant 💎.

L’amour que j’ai pour elles sera toujours plus fort 😍. J’espère de tout mon être qu’elle gardera un bon souvenir de ses 3 ans. Une grande qui sera toujours mon 2ieme bébé 😜.

3 ans pour ma chipie, « je suis grande,j’ai croix ans »

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2017-12-30T22:45:07+01:00

Une semaine remplie de douceur.

Publié par zebulonetmoi
Une semaine remplie de douceur.

Noël et son compagnon 🤶 a fait des beaux cadeaux à tous ceux que j’aime. Il a du retard pour papa et les marraines, et pour quelqu’un qui est très cher à mon cœur. Mais je ne fais pas les aléas. Et les aléas sont fait pour être vécu.

Ce qui à compter ce sont les paillettes qui sont apparues dans les yeux des enfants de mon entourage, les cris de joies. Voir les sourires et rires de ma familles, des gens que j’aime entre deux discussions sur tout sur rien. Et si simplement c’était le résultat d’être ensemble, noël ne sais pas arrêter aux 25, il s’est étaler toute la semaine. Et je n’ava pas vu autant de personnes passé dans une même semaine depuis fort longtemps. Tout pleins de monde qui sais que me déplacer c’est parfois complexe, mais qui savent que leurs présences est primordiale.

Si noël 🎄 n’est toujours pas ma passion, devenu trop commercial (et oui pourtant je vide les magasins, à cette occasion). Chez les enfants, noël est remplie de cette insouciance que je leurs envies tant. Surtout les plus jeunes qui ne sont pas dans la compétition, ils rêvent. Puis il a le moment où les rêves devient réalité ou encore plus grand qu’il espérait. J’ai été moi même bien plus gâtée que je l’aurai imaginé. Il y a des cadeaux qui ne se raconte pas, ils se vivent, ils sont bien trop sentimentale... il me faudrait des pages pour que vous compreniez!

Or mis le 🎁 que je me suis fait (voir articles précédents liens), ces moments partagés en familles, amis devenus ma famille et ceux dont je vous expliquait plus haut, tous ceux que j’ai eu et vu cette semaine, ont rendu ma fin d’année tout aussi magique que la été lors de l’ouverture des cadeaux des deux êtres les plus chers à mon 💓. Mes filles ❤️💓❤️.

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2017-11-04T21:26:00+01:00

FIN des vacances d’automne.Déjà...

Publié par zebulonetmoi
Les "vacances d'automne", elles portent bien leur noms ces vacances. Je ne suis pas une adepte de ces vacances qui auparavant durait 10 jours. Les filles et moi avons a eu 16 jours de repos, pas d’école, ni de sport, ni de rdv paramédicaux et ou médicaux pour maman. Nous avons quand même dû aller voir le docteur pour les microbes attrapés mais cela a été le seul pour elles. Quant-a moi convoquée en plein milieu des vacances pour le travail.

On les as attendu, elles et moi ces vacances. on sortait de 2 mois de vacances mais la fin fut difficile et la reprise avec les changements d'organisation, les entrées dans des écoles différentes, a été très intense, trop pour moi. J'ai tenue comme j'ai pu, j'ai demandé de l'aide ou l'on me la proposée. j'ai été contente de mon fonctionnement et mon état physique et moteur 5 sur 7 semaines.

Si on était heureuses d’être de repos, et que le sens du mot vacances est plutôt bien compris, le verbe se reposer amène de nombreuses discussions. Toutes ne sont pas terminées mais j'espère que cela viendra doucement. Même avec les enfants entre ce que l'on veut dire, dit et ce qui est entendu et compris peut différer. Tous les facteurs de communications peuvent varier.

Ma grande princesse se voyait déjà faire pleins de choses, aller a des lieux différents et varier. La petite voulait se coucher tard et voir son grand père. J'avais des idées aussi pour elles, et cela c'est plutôt passé comme je l'avais imaginé. La fin des vacances approche, elles vont se terminer pareil. A l'instinct, en laissant le temps, nos envies, les priorités, nos possibilités nous guider. 

L’automne et ses couleurs que nous avons traversé. Physiquement et psychologiquement, tout en profitant de ce temps qui nous est attribué pour faire des activités ensemble à l’intérieur comme à l’extérieur. Voir de la famille, les gens qu'on aime nous donne énormément de force rien que par leur présence, cela est valide aussi pour les enfants.

Ce fut de bonne, très bonne vacances avec deux choses à revoir de toute urgence : l'heure du COUCHER!! A ne pas dormir, le tempérament change. Le RESPECT est une chose que j'ai du mal a expliquer à ma grande, ma princesse. Elle est douée pour argumenter et pour elle ne me répond pas, mais parle et donne son point de vue "elle a droit quand même", sur un ton des plus horripilant. Son fond intérieur est si bon pourtant que je ne peux toléré qu'elle continue ainsi. Il nous faudra encore quelques confrontations et explications. Ma petite doit comprendre également le non comme oui. Une réponse dite l'est une fois pour toute!!! Que rien ne vient tout de suite quand on le veut, même si on est le bébé d'amour, l'ange de ma vie etc..Pour moi, je vise le 7/7 gérable pour les 7 prochaines semaines, il me faudra encore braver les aléas de dame nature et de la vie. Réussir a repousser nos limites, et apprendre de nouvelles chose chaque jours. 

Du bonheur, du plaisir, de la joie avec nos rires entre mêlés. Des moments forts, avec plein de beaux. On a changé nos idées comme on dit, c'est sure mais reposé, je n'en suis pas certaine. Les veillées et les réveils tardif, risque de nous faire souffrir les deux premiers jours. On va si remettre  en gardant notre sourire et le meilleur de nous même. La nuit est plus grande que le jour a présent, l'heure du sommeil va arrivé plus vite.

Je ne sais pas pour vous, mais nous on se couche plus vite et on sort moins, la nuit et le froid nous freine...

 

 

 

FIN des vacances d’automne.Déjà...
FIN des vacances d’automne.Déjà...
FIN des vacances d’automne.Déjà...
FIN des vacances d’automne.Déjà...
FIN des vacances d’automne.Déjà...
FIN des vacances d’automne.Déjà...

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2017-10-06T22:14:00+02:00

Oh mon père!!! Les années passent ...

Publié par zebulonetmoi

Oh que oui, les années passent. Ton éternel départ était il y a 14 ans mon cher père. Mais quel chance d'avoir eu un père comme TOi. 

On a même pas vécu 10 Ans ensemble après tu es resté avec parcimonie jusqu’à mes 19 Ans. Et tu ma tant appris les dernières années. Comment oublier?,cette symbiose qu'il y avait entre nous. Tu me comprenais ou, plutôt me connaissait comme-ci on ne s’était jamais quitté . Pourtant trop d'années nous ont été volés, à Toi comme à Maman!! Mais que dire, ce fut les aléas de la Vie. Et je ne peux pas vous juger!! Car vous m'avez appris la Vie. Les bases et à AIMER. Il m'a été dit que tu nous élevait à la dure! C'est vrai qu'on marchait droit comme on dit, mais je ne me rappelle pas de te voir crier, ou autres sure nous!tu parlais et on exécutait😂. 

Puis on a dû vivre loin de vous, éparpillés dans la France. Persuadée que l'un de vous nous récupérerai, j'appris années après années Que ce n'était qu'une utopie! Bien sûr, que vous aviez pas imaginé ça pour nous. Ainsi fut la Vie. On a souffert c'est certain.Mais la Vie ne vous à pas non plus épargnée..

À quoi bon chercher le pourquoi du comment?

La peur de faire les mêmes erreurs. On a pas les mêmes vies, C'est pas la même époque. On a pas eu la même éducation non plus. Alors?? Une peur qui se doit de disparaître car la peur n'évite pas le danger. Il le favoriserait d'après mes dernières réflexions et discussions. Passons, le pourquoi du comment c'est FAIT!. Vos départs éternels ont envolés, les seuls protagonistes et détenteurs de la vérité. 

En ce jour, mes pensées furent encore plus tourner vers TOi et à ce  6 octobre 2013. Le dernier jour,où je t'ai vu respirée comme suffoquer et partir, tes ongles agrippé à mon poignets.

Les années passent, les images Et les sensations est là, dès que j'y pense. J'ai respecté tes volontés mais ne Suis pas arrivé assez vite pour que tu es le force de m'écrire ce que tu voulais. Seul moyen de communication possible à ce moment là. S'en est suivi, le reste de la journée à te voir souffrir, suffoqué. Une possibilité, celle d'établir le fameux protocole de soins palliatifs. Le souvenir de notre discussion suite à l'affaire "Humber". Tu m'avait désignée auprès de l'administration pour toutes décisions à prendre. Ce fut ta décision et je l'ai respectée cependant ce sera la signature la plus dure de ma vie à faire..

Il s'est passé tant de choses depuis ton départ!! J'ai plus ton avis, tes mots et tes regards. 

On connaît la valeur de ce qu'on possède quand on le perd. C'était normal pour moi, tout les instants, semaines de vacances où on a pu être ensemble et c'était même pas suffisant. J'ai eu une chance inouïe de t'avoir. 

J'aimerais tant une heure, des jours, semaines pour obtenir tes conseils, avis, ressenti de la vie de maintenant. Ton soutien au quotidien, de l'amour Sans limite, ta sagesse pour me guider en me rappelant que je suis responsable de mes actes , Que ce sera à Moi de gérer les conséquences. "C'est ma façon de concevoir les choses à TOi de décider !!!

T'étais un père qui déchirait et OUi on parle comme ça à présent "le verlan" c'est dépassé 😂.Mon amour pour TOi est infini, Et le sera toujours.

J'aimerais tant savoir expliquer que l'amour, la présence d'un parent quel qu’il soit, c'est une chance pour eux. Et La Vie peux vous surprendre à tout  Moment. 

S'il vous plaît à vous tous qui passerez Ici, pensée à chérir vos parents avant de souffrir...

 

 

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2017-09-15T13:44:20+02:00

Rentrée scolaire pour mes deux amours.

Publié par zebulonetmoi
Rentrée scolaire pour mes deux amours.

Cette fameuse rentrée scolaire. Elle marquera la vie de mes deux enfants, et la mienne aussi.















Elle n'est pas anodine, loin de là, c'est un changement total pour elles deux Melle rentre en primaire, et petite fée débute sa scolarité. Changement d'école ou entrer à l'école que ni l'une, ni l'autre ne connaît. Nous avons fait le changement pour notre futur potentiel chez nous.

Il y a eu des craintes, des angoisses de part et d'autres pour mes princesses et pas que, j'était aussi concernés. Cela nous remet dans un rythme effréné, un changement de vie que l'on ne peut contester.

Tous ces changements, sont de bonne augure. Moi aussi je change totalement, pour mon bien-être et une meilleure Organisation. Je ne suis pas toute seule, il faut admettre que je suis très bien entourée depuis mon retour de vacances.

De l'aide, de gros efforts de ma part pour vaincre sans trop de Mal, Et deux amours de filles.

Melle était fière d'entrée dans la grande école. Elle adore tellement qu'elle me l'a dit elle s'ennuie moins car là, il y a tout le temps du travail à faire.

Ma petit fée, est la plus petite de l'école en terme d'âge. Pourtant pas de pleurs, elle attendait ce jour avec impatience. Sa grande soeui lui a énormément parler de l'école. Chaque Matin, l'an scolaire dernier, elle pleurait au départ de sa sœur. Son arrivée devant l'école à augmenté son excitation déjà bien prononcé.

À l'heure dite, on lui a montré son porte manteau, de suite elle l'a posé, vite fais avec son sac. Elle q courut en se faufilant entre les parents et leurs enfants. En moins de 3 minutes, elle était dans ca classe. Au vu du nombre d'enfants qui pleurais de tout leurs être, déchiré et paniqué de la séparation, du monde de l'école?!!??

On nous a dit tout va bien pour votre fille, vous pouvez y aller après elle risque de pleurée. Nous voilà Sans enfants, à pensée que les années défilent. Pressée de les retrouver, avoir leurs ressenti sur cette première matinée.

Au fond de moi, un sentiment de fierté me comblait de joie. Elles ont confiance et se sentent suffisamment en sécurité, ce qui a permis une rentrée sans difficultés.

Je suis si fière d'elles ❤️❤️❤️❤️

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2017-08-25T03:34:02+02:00

J'allais écrire puis j'ai lu cela.

Publié par zebulonetmoi

Ma journée se termine, me voilà à tergiversé. Est-ce une heure?! Mon cerveau adore se brancher à des heures incongrues!!

Ce n'est pas faux!! Mais pour ce soir et ces derniers soirs, c'est que je me là pete !! C'est sortie partîe tout les soirs. OUi j'y arrive, OUi Je Sais Faire apparament. Aujourd'hui encore je me suis surprises. Lever à 7h une sieste de Plus de deux heures, m'a beaucoup aidé, pour etre encore là. Et pour conclure, pour le moment arrêt des somnifères, envie de profiter.

Je ne suis pas mon rythme, celui auquel je tenais de me tenir, pour une vie plus saine. Et c'est une expérience tres Belle, je suis bien quand je suis Moi! Pas à chercher à plaire ou déplaire, à savoir si ca va convenir ou pas. Simplement être Moi Et Faire une mise à jour régulièrement, sur certaines attitudes qui m'horripile moi-même. J'écoute ce qu'on dit de Moi,

Je sais très bien qui je suis, voilà ce que j'en déduit. Sans chercher la perfection, je cherche plutôt l'adéquation.

Même en ayant dormi 2h, j'arrive encore à jouer, Sur tout les niveaux, Et la dérision ma meilleure alliée.c'est Plus facile et marrant de se moquer de soi. Ça n'atteins personne et surtout j'en rie de bon coeur. Je suis un CAS à Moi toute seule il y a déja Bien longtemps. Et là, mes pensées se tourne vers ma dernières, comme Je me voit Aussi rebele quand je vais me chercher Moi enfant, Et Aussi bon appétit, 😜😂. Ma mère essuyait les plats que je disait j'en veux encore.

Souvent son comportement me fait penser à Moi, juste par ce qu'on va vouloir m'obliger à Faire une action d'une certaine façon, Que OUi je vais le faire à ma façon.

Et sa résume bien ma journée, qui fut très très agréable dans son ensemble mais encore une fois, tout comme hier et avant hier. J'enerve mon entourage ou tout du moins mon comportement, pourtant la journée c'était Bien passé 😊😋. Mais voila que mon comportement n'a pas satisfait, en un clin le jeux Que j'avais crée depuis 7h ce Matin est tombé en lambeaux. Un rdv fixer pas tenu. En plus je me suis "Pas Bien" comporté pour zhom...

Reprise du regard, comme chaque jour.

Le jeu dont je vous parle etait pourtant Bien avec lui, entre jeu Et explication pour qu'il est eu en Toute les versions de Moi! En colère, calme et sensuelle. Malgré sa première erreur dés lundi soir, Que j'ai payer jusqu'à hier, czr Bien sûre c'est Moi .

Je suis DOnc un problème à Moi seule, vu que mon état psychique frolle le sol cela ne m'étonnerait pas. Pourtant je ris, Je parle, discute, bouge et joue.

Au fond de moi rempli d'incertitude et d'insécurité, comment pouvoir honorer des dires si on ne sait pas me répondre si ils sont aussi valables pour demain. Tout ceci est compliqué et beaucoup d'éléments serait à expliquer.

Je sais déja que tout ceci à déja été tenter par multe personne. Peur de souffrir à nouveau de désillusions, il y a un temps pour tout Et la réflexion continue. Pour moi, à cette heure czr tout le monde dors, Je suis différentes, impossible de dormir tant ce problème me pèse.

Ne serait-ce pas lui Que je porte sur mon dos Et qui me fait Aussi ralentir?!?! Compliqué c'est compliquée. Peur de souffrir tant physiquement de ma radiculalgie , Que psychologiquement à tenter de me redonner un faux espoir.

Pour mon bien, Il faut Que JE change!!!! Sur certain point j'y travaille, peut être que je ne suis tout simplement à ma place et pourtant la fin de soiree baigner dans la quasi ignorance montre Bien des choses ... pour moi!! j'ai finalement bien faIT de sortir czr j'ai passee un agréable moment. Et pour le reste le silence, pincer de ronflement 😴 perdurent. Ce qui me perd . Mais le texte ci-joint l'explique mieux que Moi.

Allez le lire, je m'en vais tenter de dormir czr fatiguer je suis encore pkus succeptible Et irritable. A la base c'est pour cela Aussi Que je ne voulais pas sortir mais mes échanges furent sympathique et parfois rassurant. Bien loin et si près de lui...

I'm lost... Mais demain, Il fera jour Et l'on composera différemment, on vera jusque où?

Au prochain épisode 😂 😂 Et pourtant je vous promet c'est pas une série B!!!

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2017-04-25T21:22:45+02:00

Muffins aux petites de chocolats au lait et blanc, garni de pâte à tartiné

Publié par zebulonetmoi
tous et ceux qu'on a offerttous et ceux qu'on a offert

tous et ceux qu'on a offert

Après des vacances plutôt ensoleillé. Il pleut tout le début de cette semaine de rentrée!  les journées plus longtemps ensoleiller, Nous redonne le goût des choses. C'est certain, le plaisir, l'envie de profiter temps que chaque jours nous accordes.

ce week end on à  recu des parts gateau de la voisines. et justement en discutant. une anédoctes sur une autre on en est venu à " on ne rends pas une assiette vide"

je suis plutot pour cette fameuse tradition du moins, ce sont des choses que mes ainées mon surelent appris "cek=la ne se fit pas" SAUF ; les Femmes enceintes. bah oui attendez c'est la seule periode de ta vie ou tout nos caprice alimentaire

 

 

partager des activités et une bonne raison de se remettre à la pâtisserie.

 

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2017-02-10T07:05:00+01:00

Dormir le matin !???!!

Publié par zebulonetmoi

C'est bien une des choses de la vie que je ne comprenais pas. Ca a souvent le don de m'agacer, mes enfants qui me le font subir chaque dimanche ! Plus jeunes, c'était ceux des voisins. 

MAMAN, TOI DERRIERE L'ECRAN TU CONNAIS !!!l Impossible de réveiller ses petits anges les jours d'école SAUF en période de vacances. Ils se lèvent au lever du soleil où presque. A 7heure avec leur magnifique chant " maman, Maaamann,MAMAN !!

ICI, toute la semaine, elles se sont levées à 8:30 maximum !! Même quand elles se sont couchées plus tard!!! (désaccord total sur le sujet entre papa et moi). Un enfant ne se lèvera pas forcément plus tard et si par miracle cela fonctionne sachez que cela dérègle son horloge biologique. Ce n'est qu'un de mes argument mais je suis ouverte à vos AVIS??!!

C'est d'abord pour elles. Elles qui pourraient en profiter. Ma grande m'a dit : vivent les VACANCES !! j'en peux plus de me lever chaques Matins. Et là, je trouve que c'est dommage.

L'insomnie étant une de mes amie, le matin j'ai du mal (pour un tas d'autres raisons), un doux réveil aide à me lever du bon pied. Mais cette nuit, j'ai eu la totale!! nuit de 2H, on peut même dire que c'est une bonne sièste.

j'ai eu du TEMPS pour réfléchi r!! oh je vous rassure, ce n'a pas été la seule réflexion à laquelle je me suis adonnée.

MA réflexion sur le sujet m'a permise de constater que cela leur fait déjà 1:30 de plus. ET puis on dira plus RIEN du TOUT ! Car Là, c'est maman qui est réveillée à 7h. Elles sont en train de profiter et c'est moi qui suis déjà sur mon tel a lire des articles, agacée d'être en forme pour une fois, sachant pertinemment que la fatigue viendra dans la journée, m'empêchant tout comme elles de profiter de la journée et que je serais plus facilement de mauvais de humeur.

Les enfants ne sont pas les seul à se réveiller tôt sans vraiment le vouloir....

 

La vie est parfois un brin difficile.

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